Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 ноября 2007
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Я не смотрю телевизор и ни разу в жизни не видел Дом-2. Не интересуюсь ни футболом, ни политикой, не читаю газет и не слушаю радио и не собираюсь идти на выборы.
Но я все равно в курсе всего происходящего. Я знаю название всех партий и за какую партию голосовать надо. Я расскажу, кто в Дом-2 самый красивый, а кто - самый умный. Я знаю результаты всех матчей всех более-менее значимых состязаний, особенно по футболу, и частично даже составы команд и тренеров поименно.
Горячо поддержал клич В. В. Путина "бей олигархов - спасай Россию!" москвич Юрий Л. Сразу после митинга в Лужниках он провел на кухне разъяснительную беседу о вреде олигархического капитала со своей женой Еленой Б. и погрозил пальчиком ее брату Виктору.
к началу выборов 2007-2008 в стране организовалось две оппозиции: одна против существующей власти(против Путина), вторая против конституционного строя(но за Путина)
Дорогая моя, : 1) я прожил с тобой 10 лет 2) я ни разу тебе не изменял 3) я не пью, не курю, не изменяю 4) я вежлив с твой мамой и поэтому, думаю. я заслужил: 1) убираться по выходным 2) мыть посуду 3) выслушивать твои претензии 4) умереть раньше тебя
ЕдРо, решив не вы№%ываться, расширила свой основной предвыборный список с ОДНОГО до тройки, как все. 1. Путин (в случае победы - премьер министр) 2. Гус Хиддинк (потенциальный министр путей сообщения, должен избавить страну от плохих дорог. Ему везет, он справится) 3. Ктулху (планируется на должность министра образования и науки, должен избавить страну от дураков)
З. Ы. План Путина - легализовать и разрешить продавать гражданам достигшим 18-летнего возраста
На Штирлица напал смешок. Другой бы на его месте испугался, но матерый разведчик в совершенстве владел приемами рукопашного боя и легко справился с качком-гестаповцем.
Президент – председателю Государственной думы: - Предлагаю для повышения рождаемости в России запретить занятие ананизмом. - А как закон назовем? - Назовем просто: “Закон об утечке мозгов”.
Америка 70-х. Американские заложники. Демонстрации. Тед Кеннеди заявляет в камеру: "No more hospitaliges! No more Jimmi Karter!" ******* Америка 2000-х. Терроризм повсему миру. В аэропорту стоит босая очередь, держат ботинки в руках. Русский с сомнением смотрит на безнадежную картинку: "Горбатого могила и не исправит... "No more Teddy Kennedy, -тропическая сволочь их Чавез в Опек. Визу дали, но все равно босяком."
В Нобелевский комитет. Доказано, что клонировать можно только идиотов. И только на основательно организованной национальной основе: "пиндосы", "фрицы", "единороссы".
№3 от 24 ноября 2007, Остальные новые анекдоты Челябинские СиДи-Ромы настолько суровы, что воспроизводят музыку с корундовых дисков, предназначенных для болгарки.. ------------------------------------------------------------- Автор этого анекдота настолько суров, что опубликовал в газете "Челябинская правда" свой портрет, адрес и подписал: "Это я пишу про вас анекдоты"! --------------------------------------------------------------------- Челябинские любители анекдотов настолько суровы, что читают челябинские анекдоты по ссылкам из "Челябинской правды".
Жаль, что Путин малохольный, вот на Hollowin придет Леня Брежнев и всех обнимет и поцелует прямо в губы, как братьев, взасос... И только американцы будут плеваться, что это "геи". Нет, это братская любовь между народов. Леня мало их лапакл и сосал в губы!
Если вы узнали в анекдоте себя и вам малость неуютно, а задуматься лень, то есть простое и проверенное годами решение - поставить автору -2 и сделать вид, что ничего не было.
После белогвардейской революции 1995 года красные Василий Иваныч и Петька, используя подпольные партийные связи Института стран Океании (иностранные студенты которых учились в России), бежали в США. На островах дикари их чуть не зажарили живьем, в последний момент сторговали на американский корабль в обмен на консервы - органическое мясо. В США героические коммисары узнали, что новый закон об эммиграции запрещает политическое убежище людям, приехавшим в США через третью страну. Статус беженца дают при депортации в транзитную республику. Теперь Василий Иваныч ищет спонсора для закупки тушенки, чтоб его сторговали обратно в Россию. Но Путин все время по телефону посылает Петьку и ВасюИваныча в путь, осталась одна надежда прорваться к Лукашенко
Просыпается В. Путин после перевыборов 2008 году. Включает телевизор. Там - "Новости". Диктор передает, что в Америке закрылось Посольство Российской Федерации на основании "Ноты Протеста против Кастрации работников Посольства полицейскими методами радиосвязи и гипнозного истощения психиатрического давления". Тут Путин ка-а-а-а-к не выдержал, ка-а-а-а-к ругнется матом. Бежит к жене в комнату, орет, что всех с работы повыгоняет, дибилов и засранцев!... тут жена ему - Вова, а ты же уже не Президент, переизбрали... Тогда,- говорит Путин: -Пожалуюсь Бушу, он им Интернет вирусом заразит, не будет связи с Вашингтоном, не смогут улететь обратно в Москву. Тут звонок. Говорит личный охранник Президента: -Товарищ Путин, тут вашему программисту Микрософта коммунисты прислали нитроглицерин в бутылке, тот оказался с похмелья болен, выкинул бутылку в мусоропровод. Теперь связи с радиоблоком в подвале нету...
Старый американец рассуждает со своей женой вечерком у камина. - Слышь, когда твой сынок пойдет подаст заявление на гражданство? Вот мы ему характеристичку сделаем - в мотор песок сыпали? камни в трансмишон? карманы все перепроверили - все советские паспорта отняли, записные книжки там... что еще, в банке у него - по минимуму - 100 долларов, чтоб счет не закрыли.... еще... Давай к а перепроверим его доходы еще раз, он вчера бутерброд на работу купил, давай наплюем в него, будет ли у него 5 долларов на еще один, или нет? ******** Сын описывает свою жизнь в США в письме к родственникам: "... А под день Благодарения отчим с ножом и вилкой гонялся за мной по комнатам и кричал "Give me "thanks", вероятно спутав меня с туркой, а когда я заявил, что набью ему морду, он позвонил в полицию и потребовал выдать ему "Gan Permit" - "Разрешение на хранение оружия"