Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мария
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у меня коллега Максим Александрович. Общаемся с ним по скайпу, т.к. кабинеты наши очень далеко. Однажды пишу по запарке "Макси Александрович". Не дописала одну букву, торопилась. Потом довольный говорит мне -,мол, спасибо за описку... И вот в очередной раз тороплюсь,пишу -"Максим Александрочив,"... хорошо, на этот раз перечитала сообщение перед отправкой... Мораль:всегда проверяйте что написали!
У президента, оказывается, есть дар целительский. Чиновники прозрели, слух обрели, встали, пошли-забегали. Жаль сеансы очень короткие и на водку не действует.
Сижу в больнице.. Тут одна медсестра обращается ко второй "Иди быстрее, там в морге мясо продают"... Если б у нее в руках не было замороженой курицы у мня була б истерика))
Михаил Сергеевич Горбачёв, по приглашению Рональда Рейгана приехал в Белый Дом. Прошелся по коридорам, пообщался с сотрудниками и заходит к Рейгану в Овальный кабинет: - Ронни, я в шоке, какой у тебя персонал- все всё знают, на все вопросы отвечают, умные, вежливые, где ты их берешь? - Объясняю, Миша, у меня при приёме на работу есть один единственный вопрос... - Какой? - Показываю. нажимает кнопку-Шульца попросите ко мне, пожалуйста. - Заходит Шульц. Рейган спрашивает: - Скажите, Шульц, кто такой - сын твоей матери, но не твой брат? - Это я - Вот так и определяю, кого брать на работу, говорит Рейган - Ну ни фига себе, -говорит Горбачев, - в Кремль вернусь-всех своих проверю! Вернулся в Москву и по вертушке набирает номер Егора Кузьмича Лигачева. - Егор Кузьмич, скажите мне, кто такой- сын твоей матери, но не твой брат? - Михал Сергеич, ну надо с товарищами по партии посоветоваться. - Даю тебе 2 минуты Егор Кузьмич набирает номер Ельцина. - Борис Николаич, перед лицом партии отвечай: кто такой, сын твоей матери, но не твой брат? - Это я, -отвечает Ельцин - Ты, Борис, не шути, перед партией отвечать будешь! - Ну, говорю ж, это я! - Ладно, Боря. тут же набирает номер Горбачева: - Михал Сергеич, знаю ответ на вопрос. - ну? - это Ельцин Дурак ты, Егор Кузьмич, это же ШУЛЬЦ!!!!!!
Собрались мы как-то с друзьями после универа покататься на такси по Москве, взяли тачку на час, забили косячок и сидим дуем, когда всё было раскуренно, один из товарищей открыл заднюю дверцу и выкинул "гильзу", водила поворачивается и спрашивает:"А тот, кто вышел, расплатился.........??????"
Девушка никогда не будет ревновать к объекту, которого и девушкой то трудно назвать, и пусть это звучит немного жёстко, но это правда, и ты это знаешь... (с)
Уже давно было. В парикмахерской молоденькая "мастерица" пытается постричь клиентку. Провозившись некоторое время, зарыдав, бросается к наставнице: "Тётя Валя, у меня ничего не получается!" Бедная тётя Валя не знала, кого ей утешать сначала... Правда, ей удалось создать из оставшихся волос нечто вполне приличное, а потом и вовсе шевелюра отросла заново.
Было не давно. В половине третьего ночи, мне на сотовый звонит девушка. Я естественно спала. Далее Я и Д (девушка) Я (сонным голосом) - Алло?.. Д (ехидно) - Спишь? Я (глядя на часы) - сплю... Д (снова с ехидцей) - А ты, наверное, думаешь что твой муж сейчас с друзьями отдыхает? Я (поворачиваю голову и тупо смотрю на спящего рядом мужа) - Нет... Д (слегка обиженно, затем торжествующе) - Мне все равно что он тебе наговорил, но твой муж час назад занимался со мной сексом, и сейчас спит в моей постели! Я (глядя на мужа и начиная соображать) - Девушка... Вы меня пугаете, а кто тогда спит рядом со мной?! Тишина, почему-то повесила трубку))) Это только потом я подумала - она-то ошиблась, а если бы муж в этот момент действительно отдыхал с друзьями?))) Задумалась....
На свой День Рождения ВВП собрал писателей, хорошо так поговорили, про дачки в Переделкино, про права человека и демократию. На десерт инженеры человеческих душ съели пирог с печенью Ходорковского. К следующему Дню Рождения ВВП пообещал писателям при них сжечь в камине Березу.
я (М) забираю дочку-уже-почти-пяти-лет (Д) из садика, чтобы отвезти на танцы. Она делает недовольную мордашку, вроде как ну сколько можно, надоело... а Танцы ей показаны всяческими врачами: хирургом, неврологом и пр. у кого детишки есть те поймут.
М: Дашенька, танцы, это полезно, красиво, у тебя будет красивая осанка, походка (от безысходности начинаю давить на чисто женские качества...), мальчикам нравиться будешь.... Д: мама! ты мне всегда говорила, что ПОЛЕЗНО - МОРКОВКУ ЕСТЬ! танцев там не было!
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!! Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. Волк - а давай, повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б...ь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
Она в магазине: - Ой милый, смотри какая шубка. Это песцовый мех. Слушай, купи, а?! Он потрогал шубу: - Да точно, это песец. Посмотрел на цену и добавил: - Причём полный!!!
Олигарх на показе модной колекции в Париже. По подиуму ходят модели в необычных нарядах. Его спрашивают: - Ну что, Вы выбрали платье? - Да. Вот это! - Будeте брать? - Да. Заверните. Вместе с моделью!
Сначала она плавала кролем, потом брасом, потом баттерфляем, затем вылезла на сушу. И вдруг услышала испуганный крик в её сторону: - Официант, у меня в супе плавает муха!!!
Девушка пришла получать номера в ГАИ. Ей выдают номера с буквами С РУ Она говорит, дяденьки, я к вам номера приду менять:( А они, - лучше не надо, дальше будут номера С СУ:):):)
Идет суд над гинекологом! судья спрашивает - почему вы убили гражданку Иванову? гинеколог отвечает - понимаете у меня жена и 2 дочек вот утром на работу ухожу они проверь, весь день на работе проверяеш, а тут иду домой а гражданка иванова мне и говорит - дам посмотреть дай 10рублей!
Гинекологи сидят пьют 1 час пьют, 2 час пьют, на 3 час один встает и говорит ребята а что это мы все про работу про работу давайте поговорим о женщинах!
С новостной ленты: В королевстве Лесото найден алмаз весом в 478 карат, передает агентство France Presse в воскресенье. Как утверждают владельцы камня, найденный алмаз после огранки может стать одним из самых больших в мире. Т. е. алмаз станет больше после огранки, так что ли? По-видимому, переводчики не различают алмаз и бриллиант. Ну что с них взять, ни того, ни другого не имеют, как же заметить разницу?
Реклама на одном из новостных сайтов. Вижу ее не первый раз, но прочитывается каждый раз одинаково: Летальный допинг "...". После некоторого оторопения смотрю внимательно, ну да, на самом-то деле "легальный", но прочитать правильно с первого раза не получается, наваждение какое-то. Не удивительно, ниже написано: "до 7 кг мускул в месяц". Тоже здорово, если трактовать это с позиции русского языка, получается, что не добавляется 7 кг мускулов по мере тренировки, а вырастает один, семикилограммовый мускул. Не очень понятно, где именно нужен один такой мускул. Если они в медицине такие же специалисты, как в русском языке, прочтение, что допинг летальный, не так уж далеко от истины.
Преамбула: Известна давняя история о том, как фотокорреспонденту надо было заснять роскошные кукурузные поля, а "царица полей" была чуть видна от земли. Он тогда лег на землю, и кадр снизу дал нужный ракурс. История: Вчера на новостной ленте увидела фотографию, где Медведев оказался выше батьки Лукашенко... По-видимому, фотограф еще не понял, что размер - это не главное!
Заголовок на Рамблере:"В сентябре дорожные заторы парализуют город"(имеется в виду Москва, которая, похоже, по масштабам пробок впереди планеты всей). А пробки сегодня, 19 августа, уже на уровне 10 баллов. Досрочный сентябрь?
Не очень подходит к названию сайта - этот анекдот не из России: Буш приказал Пентагону осуществить гуманитарную операцию в Грузии По-видимому, в США нет более гуманитарной организации, чем Пентагон. Последние годы новейшей истории это наглядно продемонстрировали...
Журналисты нонче замечательную информацию выдали: Заголовок:"Бельгийские археологи нашли голову римской императрицы" Цитата:"Экспедиция Католического университета Левена (Бельгия), работающая на раскопках античного города Сагаласс на юго-западе Турции, нашла большую (0,76 метра в высоту) мраморную голову, которая оказалась портретом Фаустины, жены римского императора Антонина Пия (II век нашей эры)." То ли император был женат на статуе, то ли только голова у императрицы была мраморная...
Противоправная продажа водительских прав (Газета.ru 13 августа 2008, 07:00) А я и не подозревала, что такая продажа может быть правовой. Подскажите, где именно по закону можно приобрести права?
Давно уже было, а мы до сих пор вспоминаем и смеемся. Пошла я с подругой на рынок, за апельсинами. В ларек очередь, человека три. Мы тоже встали. Подходит женщина с мужем и говорит ему: "Я пойду в мясной, а ты стой за этой женщиной," - и показывает на меня. А мне тогда было 25 лет, но выглядела я как старшеклассница (эдакая раздолбайка в драных джинсах). Меня пробрало на ха-ха. Подруга: "Ты чего?" Я: "Прикинь, Кать, я только что стала женщиной!" Очередь в покате. А я развиваю мысль: "Блин, я теперь могу всем рассказывать, что стала женщиной в очереди за апельсинами!"
Купила на рынке курицу. На упаковке написано:"Тушка цыпленка-бройлера". Ниже: "продукт изготовлен из мяса цыпленка-бройлера" Далее: "Один из 100 лучших российских товаров". И действительно, из чего не делай тушку цыпленка, лучше, чем из самого цыпленка, никак не получится. Кстати, действительно, вкусно!
Дня два назад увидела магазин с вывеской "Булочная-кондитерская", на витрине надпись: "Всегда в продаже свежее мясо". Почему-то вместо того, чтобы начать решать, хлеб там из мяса делают, или мясо из хлеба, я подумала (ну женская же логика!):"Чем же теперь в аптеках торгуют?" А вчера главный санитарный врач Онищенко как раз и объяснил, что в аптеках нынче торгуют вредными пищевыми добавками...