Повторные анекдоты

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот
падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй
раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан,
но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и
попадает в лузу. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку
подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы.
Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна,
чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.

Иисус:

— Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.

Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать,
тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности...
Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только
к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты,
к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я
учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который
такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики,
позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в
18, поэтому я не вернусь домой до утра. .

Женщины делятся на тех, в присутствии которых подтягиваешь живот, и
остальных.

Горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого
нифига не выйдет..

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает
крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил
спрашивает: - Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?

- И не стыдно вам на улице просить милостыню?
- Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили её домой. Но у меня, к
сожалению, нет дома.

Приходит Рабинович к местечковому ребе:

— Ребе, можно курить в субботу?

— Конечно, нет!

— А вот мой сосед Шлёма курит!

— Так ведь они ни у кого и не спрашивает!

Хрущеву не по себе, когда он думает о том, что бренные останки Сталина
находятся в СССР. Он предлагает де Голлю поместить их в Пантеоне. Де
Голль вежливо отказывается.
Хрущев обращается в Вашингтон. Там тоже не хотят, чтобы Сталин лежал на
Арлингтонском кладбище.
Хрущев пишет Макмиллану, но и в Вестминстерском аббатстве для Сталина не
нашлось места.
Наконец, Никита Сергеевич спрашивает Бен-Гуриона, израильского
премьер-министра. На сей раз ему везёт: Бен-Гурион согласен. Он, однако,
обращает внимание Хрущева на то, что по внушающим доверие данным, на
Святой земле самое высокое в мире число воскресений из мёртвых...
Так Сталин остался в России.

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих
настоящих родителей!

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет.
Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет
вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать
машину.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь
охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда
сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.

Хотите похудеть на семь килограммов в неделю?
Это очень просто: худейте по килограмму в день!

- Официант! Зубочистку!
- Занята, мадам!

- Ты кто?
- А чё, без пальто не узнаёшь?!

Лучше глисты в заднице, чем тараканы в голове.

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста,
заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного,
мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене: - Зря ты
пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два
"кадиллака", а он держит там велосипед

- папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает? - Кому бабушка, а
кому тёща.. подай ещё патрон...