Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 апреля 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Расскажите о каком-то счастливом моменте из детства. - Однажды, помню как сейчас, купил тетрадку новую, а в ней ДВЕ промокашки!
7
В детском саду. - Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку? - Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…
Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая!! КУДА ТЫ ПРЁШЬ?!!!!» сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!»
Ходорковский - это вам не какой-то там президент. Он и на третий срок может пойти...
9
Мало кто знает, что в свое время Кадафи был завален подарками мировых лидеров, так, Берлускони подарил ему 2 фотомодели, Тимошенко -саблю, а Путин - скромненько - списал ему долгов на 4 миллиарда долларов. Расслабившийся Кадафи несколько лет назад полностью отказался от ядерного оружия. Теперь его бомбят, с целью вбомбить в каменный век. Медведеву ужу подарили айфон, гамбургер и добавили в друзья в Фейсбуке. Дима, держись, не разоружайся!
Россия уникальная банановая республика - даже бананы здесь импортные.
1
Не хватает одного человека для того, чтобы начать молитву. Старая привратница синагоги выходит на улицу и обращается к прохожему, похожему на еврея: - Пойдёмте со мной! Вы будете десятым! Тот смотрит на неё и говорит: - Ни за что, даже если буду первым!
- Здравствуйте, дорогой Владимир Владимирович! - Здравствуйте, дорогой Никита Сергеевич! С чем пожаловали? - Просить деньги на очередной киношедевр. - Ох, и дорогой вы, Никита Сергеевич!
Первый признак большого ума - это когда человек надолго задумывается над вопросом: "Сколько будет дважды два?". Значит, он выбирает из множества вариантов самый правильный ответ.
- Помнишь того очкарика, который продал футболку, чтобы подключить интернет? - Ну да. - Так вот... Видел его сегодня... Без куртки ходит... - Что, неужели безлимит подключил?
xxx: никак не могу на третий уровень пройти, не подскажешь что делать? yyy: Со слоненком подружиться и поймать перо жар-птицы. xxx: это куда там идти? yyy: В койку идти! Глазки закрывай, баю-бай!!
18
- Я тебе нравлюсь? Как девочка? - Но ты же мальчик! - Ну вот, ты всегда найдёшь повод уйти от разговора!..
Вчера смотрел трансляцию матча с участием лондонского «Арсенала». Жена возмутилась, услышав репортаж: «Зачем комментатор часто повторяет - насри, Аршавин? Ведь можно как-то по-другому отметить плохую игру нашего футболиста?»
Над Гагариным хотели приколоться и запустить его 1 апреля, но из-за бюрократических проволочек дело затянулось и пришлось это сделать 12 апреля по-серьёзному.
24
Чем злее кусали комары его голую жопу, тем ожесточеннее давил он этих кровопивцев на картинно открытой попе своей подруги.
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.