Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 апреля 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Расскажите о каком-то счастливом моменте из детства. - Однажды, помню как сейчас, купил тетрадку новую, а в ней ДВЕ промокашки!
7
В детском саду. - Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку? - Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…
Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая!! КУДА ТЫ ПРЁШЬ?!!!!» сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!»
Ходорковский - это вам не какой-то там президент. Он и на третий срок может пойти...
9
Мало кто знает, что в свое время Кадафи был завален подарками мировых лидеров, так, Берлускони подарил ему 2 фотомодели, Тимошенко -саблю, а Путин - скромненько - списал ему долгов на 4 миллиарда долларов. Расслабившийся Кадафи несколько лет назад полностью отказался от ядерного оружия. Теперь его бомбят, с целью вбомбить в каменный век. Медведеву ужу подарили айфон, гамбургер и добавили в друзья в Фейсбуке. Дима, держись, не разоружайся!
Россия уникальная банановая республика - даже бананы здесь импортные.
1
Не хватает одного человека для того, чтобы начать молитву. Старая привратница синагоги выходит на улицу и обращается к прохожему, похожему на еврея: - Пойдёмте со мной! Вы будете десятым! Тот смотрит на неё и говорит: - Ни за что, даже если буду первым!
- Здравствуйте, дорогой Владимир Владимирович! - Здравствуйте, дорогой Никита Сергеевич! С чем пожаловали? - Просить деньги на очередной киношедевр. - Ох, и дорогой вы, Никита Сергеевич!
Первый признак большого ума - это когда человек надолго задумывается над вопросом: "Сколько будет дважды два?". Значит, он выбирает из множества вариантов самый правильный ответ.
- Помнишь того очкарика, который продал футболку, чтобы подключить интернет? - Ну да. - Так вот... Видел его сегодня... Без куртки ходит... - Что, неужели безлимит подключил?
xxx: никак не могу на третий уровень пройти, не подскажешь что делать? yyy: Со слоненком подружиться и поймать перо жар-птицы. xxx: это куда там идти? yyy: В койку идти! Глазки закрывай, баю-бай!!
18
- Я тебе нравлюсь? Как девочка? - Но ты же мальчик! - Ну вот, ты всегда найдёшь повод уйти от разговора!..
Вчера смотрел трансляцию матча с участием лондонского «Арсенала». Жена возмутилась, услышав репортаж: «Зачем комментатор часто повторяет - насри, Аршавин? Ведь можно как-то по-другому отметить плохую игру нашего футболиста?»
Над Гагариным хотели приколоться и запустить его 1 апреля, но из-за бюрократических проволочек дело затянулось и пришлось это сделать 12 апреля по-серьёзному.
24
Чем злее кусали комары его голую жопу, тем ожесточеннее давил он этих кровопивцев на картинно открытой попе своей подруги.
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.