Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 августа 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Заголовок заметки на Авторамблере:
Противоправная продажа водительских прав (Газета.ru 13 августа 2008, 07:00) А я и не подозревала, что такая продажа может быть правовой. Подскажите, где именно по закону можно приобрести права?
Вчера. Сижу работаю. В аську стучится знакомая девушка (не блондинка). - Привет. Я хочу фотографию на "одноклассники" повесить, а мне пишут что она слишком большая. Что мне изменить? Я, весь с головой в работе: - Ну, размер... - О, спасибо!
В общем-то, и не история вовсе. Улыбнул сегодняшний заголовок в многоуважаемой газете "Ведомости" по поводу утихомиренья грузинов российской армией. Заголовок звучал чисто конкретным риторическим вопросом:
Иду сегодня на работу и вижу на столбе совершенно чудесное объявление: "Сдам 1-комнатную квартиру, тел., TV, холодильник, мебель, можно с семьей". И все телефончики-то оторваны... Видать, пользуются спросом квартирки с семьями...
2
14 век. Берестяная грамота "Ваше бортнико окралося первы" - ваша пасека обокрадена первой. 21 век. Выкрутили мою энергосберегающую лампочку. Я сам запускал в подъезд молодцов со стремянкой из компании "дом@ру", тянувших широкополосный интернет.
у меня номер мобильного прямой, а еще прикольный, по этому поводу мне периодически звонят вские придурки с предложениями вской херни
только что звонит девочка и начинает мне впаривать консультант + - Здравствуйте!
Это из компании"Алко -Какая то херня"- я говорю а что это??!
она говорит ну мы оказываем услуги
я говорю О!!!! Это интересено!!!! А какого рода услуги вы мне окажете??? (при этом заговорщиске понижаю голос)
она начинает тупить, но ее же учили, что надо пробивать всех
она говорит, - а это такая то фирма? - что?!?!
- вы общество с ограниченной ответсвенностью?
- а вы только с ограниченными работаете?
она впадает в ступо и спрашивает
- а это Михаил Владимирович - ген директор?
- нет, он в отпуске - В отпуске(приободряется) а когда он будет? - он в отпуске по беренности, так что не скоро....... - а бухгалтерию кто ведет? - а она у нас сама ведется....
она опять в ступоре - наша компания (неуверенно) " Алко-какая то херня" - Вы алкоголиков проверяете?
тут она окончательно впадает в ступор и прощается ЗАНАВЕС
Всем ХОЙ)) Тоько что произошло. Соседом по лестничной площадке- офис какой-то фирмы, эта фирма купила квартиру и зделала из нее этот офис... ну это предистрия, а вот само действие: Звонок в дверь, смотрю-сантехник(по виду с большого бадуна))) Спрашиваю, типа, нафига приперлись, у нас все хорошо. Он отвечает: Рядом с вами офис ... фирмы, его на днях затопили, скажити, вы к этому не причасны(!), проблем с трубами нет? Видать Очень сильный был бадун: Живу-то я на первом этоже))))
гуляли мы как-то с другом зимой он пива себе купил, 2 бутылки. идет в каждой руке по бутылке, одну откыл -пьет. тут мы решили в ларек зайтион задумался, начал деньги искать, сунул бутылку в карман, нашел деньги, решил хлебнуть пива и.. видит, что бутылка закрыта! тут до него доходит, что он открытую горлышком вниз в карман сунул! .... он за бутылкой, а оттуда фонтан!!!
12
Навеяно одной из историй от 12 августа. Можете верить, можете не верить. Может кому то смешным покажется, но факты упрямая вещь. В августе 1991 года был в Одессе на отдыхе, а в Москве в это время путч произошел. Говорю жене: "Давай я сначала один поеду, разберусь там что к чему, а вы с дочкой потом приедете!" На следующий день путч рассосался как то сам по себе без моего участия. Испугались меня наверное. В октябре 1993 года занимался ремонтом на Даче - в Москве опять путч. Соседи подначивали два дня, что без меня там не обойдется. Только собрался ехать (надо было кое-что купить) - путч прекратился. Так же в мое отсутствие в Москве произошел обвал рубля/доллара и до сих пор всякие катаклизмы в основном проиходят в мое отсутствие. Может Медведеву мне уже начать доплачивать, чтобы я из Москвы ни шагу. Ему же так спокойнее будет управляться. Кроме шуток. Кто может передайте ему - всем польза будет1
13 августа замначгенштаба рассказал, что бесноватый фюрер всех грызунов Мишико Николозович СС-швили планировал еще один Дранг нах. На этот раз на Сухуми. По слухам, план блицкрига-2 был одобрен лично Мандолизой с Фогги боттом*.
Самый бурный смех – когда каждый из смехунов ржет над одной и той же ситуацией, но со своей стороны, и ржачка усиливаются смехом друг над другом, попадая в резонанс. Вот пример.
... Где-то в начале 70-х кто-то сумел пробиться к ушам Брежнева и вложить инфу про низкий уровень здоровья советских людей, затрудняющий строительство коммунизма. Леонид Ильич возразил, типа, вон сколько у нас олимпийских медалей - мы впереди планеты всей! Но его удалось убедить, что в олимпийскую команду входит не весь советский народ, и у тех, кто не попал в олимпийскую команду, со здоровьем не ахти.
В общем, тут же вышло постановление ЦК КПСС о ГТО – и завертелось. Сдача норм ГТО в момент стало всенародным движением, главным направлением борьбы за коммунизм. Естесссно, с партией во главе.
В нашем НИИ опупею с ГТО возглавил лично директор Алексей Иванович Заваров. Ходили слухи, быдто его папа был поваром Сталина. Жлоб слухи не опровергал, а, наоборот, поддерживал невиданным обжорством, хамством и громадным пузом.
И вот идет сдача норм ГТО по метанию гранаты. Директор лично тщательно замеряет результат каждого сотрудника-метателя и диктует парторгу института, который старательно вносит в ведомость.
Подошла и моя очередь. Выхожу на линию огня. Основательно укладываю гранату в руке. Очень хочется попасть в пузо этой антисемитской твари. Тварь шутит с еврейским акцентом: - Что, хотелось бы полегче? Отвечаю, но так, что меня слышат только окружающие: - Нет, вот бы настоящая!
Вокруг меня начинается легкий регот. Директор думает, что это от его шутки. И тоже ржет. Мы, в свою очередь ржем уже над ним. Он продолжает думать, что на его шутку. И ржет в свою очередь еще больше. Мы - еще больше... И так до изнеможения сторон...
Увы, смех расслабил и притупил злость (спортивную!), и мне не удалось задуманное – попасть этому борову в пузо. Думаю, взрыв был бы как от настоящей гранаты. Он, видать, учуял мою задумку и на время второй попытки убрался от греха подальше.
Что-что, а гранату я метать умел - благодаря спецподготовке к защите завоеваний кубинской революции, которую сдуру прошел еще в студенчестве в славной Пензе. В итоге пульнул дальше всех, усилив подозрения директора в моих тайных намерениях эмигрировать в Израиль, чтобы попирать законные права палестинского народа.
А директора я еще раз хорошенько облажал во время сдачи норматива ГТО по лыжам. Но об этом будет другая история, если не понравится эта.
Вы замечали, что красивые люди бывают застенчивы, умные часто чувствуют себя неуверенно, талантливые люди выгорают, и только дебилы могут похвастаться неизменно высокой самооценкой.