Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 августа 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Чувак отжег на "Отдам даром"
Голубой волнистый попугайчик в добрые руки
красивый молодой и здоровый залетел в окно на объявления уже четыре дня никто не отзывается оставить не можем, так как кошка наша оказалась к нему не равнодушна вам только понадобится приобрести клетку ПОКА ПОПУГАЙ ЖИВЕТ В СТОЙКЕ ДЛЯ ДИСКОВ к нему так же прилагается уже начатая пачка корма "престиж"
... и фоты попугая в стойке для дисков шугающегося от кошки прилагаются
Абсолютный респект!
В догонку из камментов:
Мне кажется - я знаю откуда он может быть. В офисе "Союза ветеранов Афганистана" ЮВАО недавно разлетелись попугайчики.
Вчера видел сильно беременную небольшую девушку в футболке. Футболка длинная, поверх джинсов как платье и на ней надпись крупными буквами "Take it easy"... Юмористка :)
Напился... Пробило на воспоминания. 1982г. В общем вагоне с Ярославского вокзала Москвы третьи сутки еду служить в погранвойсках в Алма-Ату. Все домашние припасы давно съедены, те несколько бутылок, которые ребятам удалось пронести через военкоматовский шмон, давно выпиты. Наконец-то освободилась третья (багажная) полка. Забираюсь, наконец-то можно растянуться и вырубится во сне. Только заснул, чьи-то руки меня хватают и слышу голоса:"Давай вставай - у кого сегодня день рождения у тебя или у нас?". Думаю - а да сегодня 11 июля. Парни вспомнили, на каком-то казахском полустанке выскочили и купили водки. Сейчас, с моих 45 лет оглядываясь, думаю - это был лучший день рождения в моей жизни. Привет тебе Серега Щаев.
Пару дней назад была история про то как у канадского нефтяника в России спиздили ведро.
Недавно по американским новостям объявили что русские в грузии спиздили четыре хаммера которые ранее использовались в американо-грузинских учениях и должны были быть отправлены на родину. Вот так вот, что упало то пропало!
оригинал с фоткой: http://www.msnbc.msn.com/id/26284851/
5
Еду в электричке. Пассажирка рядом читает очередной "шедевр" устинодонцовой. Название: "Витязь в овечьей шкуре". Вспомнил господина Са... ах, какого президента!
Очень коротко: 1. Мама ругая очередную соседку выдает: - Вот ведь еврейка мохната! - Почему мохнатая? Ж:-0 - А какая? - Может "махровая"?
2. Готовили уху из щук, остались рыбьи головы, не проподать же добру, решили отдать соседским кошкам. - Сходи отнеси Маше КОШАЧЬИ головы. - Ж:-0!!!!!!!!
Как водится преамбула. Практически многие дедушки и бабушки когда им достаются ваши чада, пытаются научить их чему-нить, чтобы видели что они умеют с детьми дружить. Амбула Я живу с родителями. Мой отец, пацана моего учил матерится, ну пока я не вижу, или жена, а тому где-то года 2 было, он говорить еле еле тока научился. Ну вот и чтоб значит было интересней, ну и бабушке чтоб жисть медом не казалась, папа значит ему говорит скажи: "-Баба пи..да" Пацан то слушал, но не говорил, знал что что-то тут никак. А потом, в один прекрастный момент, сидим мы ужинаем на кухне Папа, мама я с супругой и сын. Происходит значит мирный разговор о том, о сем нипомню уже о чем Вот сын сидел молчал, молчал, слушал, а потом видать скучно стало, он и говорит: Дед, а дед, ты пиз...да! Занавес. Плакаль все!
Выхожу я как то с работы. сил нет нервы на приделе хочется одним хлопком сразу нескольких замочить, день никакущие начальник зануда покоя не давал как муха навозная крутился над головой то это спросит то то скажет, задрал корочое, еле конца смены дождался секунды считал и тут трАААх стукноло мое время, вскочил как ужаленый и валить, выхожу на улицу и медленно к тачке на стоянку состояние как суфий в одном сплошном фане... Смотрю стоит салага лет 7-8 в сандалях как в 60ые года выпускали (утиные лапки) колготках вильветовых с коленями оттянутыми и шортах, а на глазах очки в коричневой оправе с линзами как у бинокля )))) стоит и таращится на все вокруг как только что прозревший слепой все интересно. Сдругой стороны на против меня выезжает велосипедист лет 14 -15 на класическом велике типо с большими колесами и тонким багажником сзади, аккуратно крутя пидальки велосепидист набравший крейсерскую скорость едет смотря далеко вперед думая явно о чем-то важном, вдруг салажонок в колготках дождавшись когда велосепидист сравняется с ним начинает бежать за великом и цепляется своими тонкими рученками за багажник, закинув голову назад, потому что очки чуток сьехали вниз, огалдело переберая огромными сандалями как у скиперича ели успевая за великом чуть не падая от скорости бежит! Почти слетев с сиденья прямо на руль афигевший велосипедист как удареный током оборачиватся назад и видит что нечто страшное с большими глазами в колготках вципилось ему в железо и не понятно что хочет, , не долго думая велосипедчик начинает давить пидали из зо всех сил но на долго его не хвататет тогда в состоянии шока он опять оборачивается и с бешаной вибрацией гортанного язычка кАААААк заорет, ОТЦИПППППИИИИИИССССЬЬЬЬЬ ПРИДУУУУУУРОКК БЛЯЯЯЯЯЯЯ................ салагу после этого отстрелило как от электрического забора, спотыкаясь но не падая он умудряется остановится даржа руки в переди как будто до сих пор держит багажник велика, замирая на секунду, после чего лицо его сморщивается как жопа шарпея и с ширако раскрытым ртом и держащими впередри руками и криками АААааААаааАААаааААААаа-а -а-а-а-а-а-а-а он шагает неуклюже как на ощупь в темноте в сторону подьезда, велосипедист исчзает за поворотом, выбегает старший брат салаги и подзатыльниками загоняет его домой...... уже в машине еду и думаю, а я то думал это у меня самый гавняный день )))))
Заголовок на Рамблере:"В сентябре дорожные заторы парализуют город"(имеется в виду Москва, которая, похоже, по масштабам пробок впереди планеты всей). А пробки сегодня, 19 августа, уже на уровне 10 баллов. Досрочный сентябрь?
С утра по телевизору викторина подобрать слово (много сейчас таких программ – платные звонки только) Слово из девяти букв, дословно слово не запомнил, но например пусть будет ... И буквы вписаны в квадрат из 9 ячеек но порядок такой: ВЕЛ ОСИ ПЕД
Работал я когда-то в НИИ наностеклодувов. Испытывали и внедряли перспективные разработки в области выдувания из стекла соответственно цельностекольных приборов для аэрокосмической промышленности. И однажды поступил заказ от отечественных спецслужб для одной сверхсекретной тюрьмы - создать из стекла предметы обихода, чтобы заключеные всегда оставались на виду и ничто не перекрывало бы поля зрения. В список потенциально необходимых предметов входил и ночной горшок из стекла с особо низким коэффициентом преломления. Вобщем продукция была разработана, спроектирована, расчерчена, выработаны и определены необходимые для воспроизводства техпроцессы и подошло время промышленных испытаний. Для испытаний непосредственно горшка был выделен Семен Григорьевич, но когда подошло время и с минуты на минуту надо было приступить к демонстрации продукции заказчикам - Семен сообщил, что совершенно не испытывает позывов к дефекации. Сказать, что ситуация была критической - это значит ничего не сказать. Наш НИИ встал буквально на уши, однако выход из ситуации был найден моментально - все таки на работу принимались не просто отличные технические специалисты, но и невероятно творческии личности при этом. У одной из сотрудниц была банка с вареньем из черной смородины - многие сотрудники для чаепитий ьаскали с собой на работу варенье, но у остальных варенье было либо клубничны, либо малиновым, либо какое еще из красных сортов ягод и решительным образом не подходило - далее вы поймете почему был так важен цвет. Используя клизму, варенье было введено в задний проход испытателя Семена непосредственно перед его выходом к испытательному стенду со стеклянным горшком, вокруг которого уже сгрудились заинтересованные заказчики. Далее нет смысла растекаться мыслью по древу и потому буду краток - испытания прошли успешно. Едва Семен присел, как однородная масса быстро заполнила горшок до краев, продемонстрировав при этом, что ни один нюанс из жизни будущих заключенных не ускользнет отныне от бдительных соглядатаев. Заказчики были очень довольны, а мы все получили большую премию, которую пустили на пропой как и положено советским технарям, хоть и творческии личности,
Это даже не история, а песня, сочиненная в 1982м году в в/ч68048 (третья рота, после отбоя) в соавторстве с Толиком Гераськиным и прочими славными ребятами типа Игоря и Виктора (на мотив Верасов) в ознаменование Дня Рождния славного годка нашего Деда Витаутаса Григаса из Капсукаса, не забывшего тогда еще, как крутить руль тепловоза... и исполненная там же.
Я у бабушки живу, я у дедушки живу... Братья с леса ходют в гости к нам. Что за мода одного Григаса иметь всего да и то подкинут в лес волкам... Скушно мне, и не с кем пить, не могу так больше жить вот бы мне в Капсукас убежать поскорее, поскорее... Я ж мужик в расцвете сил! Мне б Литовочку найти! Род Литовский надо продолжать!
Анек-эпиграф. Старушка жалуется врачу: - Доктор, я вот лягу – и лежу, лежу, лежу.. А вот как сяду, так сижу, сижу, сижу... Доктор, что делать? - А ты встань, бабка, и иди, иди, иди.. Да не просто иди, а иди к ипеней матери!
Госдума РФ 25.01.08 года приняла федеральный закон „О денонсации Соглашения между Правительством Российской Федерации и Правительством Украины о средствах систем предупреждения о ракетном нападении и контроля космического пространства”. 12.02.08 Президент РФ Владимир ПУТИН подписал соответственный федеральный закон.
Смысл закона – да подавитесь вы, козлы и предатели, РЛС в Севастополе и Мукачеве, нас они не интересуют, Россия создала более мощные РЛС на своей территории, чтобы не зависеть от продажных обезьян с гранатами. Казалось бы, вопрос закрыт.
Ан нет - спустя ПОЛГОДА (!) – 13.08.08 прызыдэнт Ющенко подписал Указ „О прекращении действия Соглашения о средствах систем предупреждения о ракетном нападении и контроля космического пространства”, заключенного 6 июля 1992 года.
Какой смысл в ответном указе с точки зрения здравого смысла? Тебе сказали – "Пшол вон, больше здесь не подают! " - вот и иди, иди и иди... Да не просто иди, а иди к ипеней матери! Вроде понятно. Нет, хоруживский мыслитель спустя полгода отвечает типа, мы не очень-то и хотели...
А вы говорите эстонцы, эстонцы... Нет, наш прызыдэнт тоже не менее горячий украинский хлопец! Скоро, через какой-то год получит коленом под зад на выборах, но еще много лет сидя, в лучшем случае, на своей пасеке в Хоруживке, будет строчить прызыдэнтские указы.
Как я уже гаварил вам друзья я учусь на физика, однажды мы с пацанами в общежитии разговаривали про женьщин и адин парень сказал что трахать деушку в попу это приятна и я падумал что он очень любит гавно, раз в жопу член пихает потом мы еще много говорили про секс и возбудились.. решили подрачить на перегонки, а я ушел в комнату и посрал на ладонь потом зашел к ним и показал как я драчу в гавне... они пабили меня. Я не понимаю если они трахают девок в жопу, почему в гавне дрочить нельзя?
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.