Новые истории - основной выпуск

В 90-е годы на семинаре слушал представителя нашего телевидения. Он рассказал, в том числе, интересную историю про свою стажировку на американском ТВ. Стажировка была в небольшой телекомпании в провинциальном городке. Наших стажёров удивило следующее мероприятие: в определённый день все тележурналисты вышли на работу вместо технического персонала: у каждого было рабочее место, к работе на котором человек готовился заранее. Удивлённым россиянам американцы объяснили, что это учения на случай забастовки техперсонала: чтобы вещание не прерывалось, технарей в этом случае заменяют штрейкбрехеры — журналисты. Наши поинтересовались, бывают ли противоположные акции: когда технари работают за журналистов, берут интервью, делают репортажи, — на случай забастовки творческих работников. Тут настала очередь удивляться американцам. «Как могут журналисты бастовать? — недоумевали они. — Их же сразу всех выгонят на хрен, и других наберут. Это технаря классного найти трудно, а журналистов — пруд пруди!»

Крутыми тропинками в горы,
Вдоль быстрых и медленных рек,
Минуя большие озёра,
Весёлый шагал человек.

Четырнадцать лет ему было,
И нёс он дорожный мешок,
А в нём полотенце и мыло
Да белый зубной порошок...

Чтобы повести детей в пеший поход, вам необходимо предварительно оформить порядка 70 разрешительных документов (http://clck.ru/M39VX). Один только список законодательных актов, регламентирующих сферу активного детского туризма, на данный момент состоит из 96 пунктов. Каждый идущий с вами несовершеннолетний перед выходом на маршрут обязан пройти медицинский осмотр и получить разрешение медицинского работника (пункт 8.8 СанПиН: http://clck.ru/M38ZA). Только представьте, какой это бюрократический ад, и это только та часть, что предваряет путешествие.

Всю воду, которую вы планируете пить в походе, вам придётся нести на себе из города. Пункт 3.3 обязывает поить детей в походе только бутилированной водой, на которую должны иметься документы, подтверждающие ее качество и безопасность. То есть нельзя просто взять и вскипятить воду, взятую из родника. И чиновников не интересует, идёте вы в поход на один день или на неделю. При этом максимальный вес рюкзака ребёнка, который регулируется пунктом 8.9, даже у мальчиков 17 лет (самая выносливая категория) ограничен 9 кг.

Поесть в походе чиновники вам тоже не дадут. Пункт 9.3: «Доставка пищевых продуктов осуществляется специализированным транспортом, имеющим оформленный в установленном порядке санитарный паспорт, при условии обеспечения раздельной транспортировки продовольственного сырья и готовых пищевых продуктов, не требующих тепловой обработки». Чиновникам плевать, что большинство туристических маршрутов проходит по лесным и горным тропам, где никакой транспорт и близко не проедет. «Полевые кухни оборудуются под навесом или в каркасной палатке для защиты от атмосферных осадков и пыли. Оборудуются разделочными столами, разделочными досками и поварскими ножами с соответствующей маркировкой: "СМ" — сырое мясо, "СР" — сырая рыба, "СО" — сырые овощи, "ВМ" — варёное мясо, "ВР" — варёная рыба, "ВО" — варёные овощи, "Х" — хлеб, "КС" — куры сырые, "Зелень", "Сельдь"».

На чём готовить еду? Использование в детских походах газового оборудования запрещено (пункт 2.22: http://clck.ru/M39dD). А разведение костра допустимо только в специально отведённых для этого местах. Идёт ли при этом дождь — чиновников не интересует. Кстати, посидеть у костра тоже не получится: детям в походе строго запрещено приближаться к костру на расстояние менее пяти метров.

Поставить палатку вам тоже не дадут. Пункт 2.1 СанПиНа запрещает размещение туристского лагеря на территории, эндемичной по антропозоонозным инфекциям. В эту зону входят более половины всех регионов России, признанных эндемичными по клещевому энцефалиту (http://clck.ru/M38V2). В том числе сюда попадает берег Байкала (Иркутская область и Бурятия). Если вы всё-таки идёте в поход в одном из редких регионов, где это ещё можно делать, перед установкой палатки вам предстоит «генеральная уборка территории, скашивание травы, уборка сухостоя и валежника, очистка от колючих кустарников и зелёных насаждений с ядовитыми плодами, акарицидная обработка территории, мероприятия по борьбе с грызунами». При этом запрещено размещение палаточного лагеря далее чем в 20 минутах езды автомобиля от ближайшей пожарной станции (пункт 2.9: http://clck.ru/M39dD). Я вообще таких мест в наших лесах почти не знаю. Кроме того, Росгвардия и МВД обязывают вас огородить палаточный лагерь забором в целях защиты от террористов, но при этом Лесной кодекс запрещает вам городить какие бы то ни было заборы на территории земель лесного фонда (https://rg.ru/2008/07/30/les.html).

И это лишь малая часть глупых и высосанных из пальца запретов. Сами почитайте про огнетушители, сертифицированных медиков и поваров, минерализованные полосы и аэрозольные баллончики от клещей, которые с одной стороны вроде как обязательны, а с другой запрещены как легковоспламеняющиеся, и многое другое. А что, если наплевать на чиновничьи требования и отвести детей в поход просто так? Вас как организатора ждёт уголовная ответственность, предусмотренная 238 статьёй УК РФ: «Оказание услуг, не отвечающих требованиям безопасности». И таких дел в России множество.

Он шёл по тропам и дорогам,
Волков и медведей он встречал,
Но зверь человека не трогал,
А издали только рычал...

Многоэтажные жилые дома в Сингапуре не имеют квартир на первом этаже. Дома словно приподняты над уровнем земли и представляют из себя своего рода шифоньер на ножках. Жилые помещения начинаются со второго этажа. А на первом — лестнично-лифтовые узлы. Плюсов много. Во-первых, создаётся некая проветриваемость во дворах, что для столь жаркой страны очень важно. Во-вторых, отсутствие первых этажей может быть полезным в случае возможных наводнений, ведь Сингапур — это всё-таки маленькая островная страна. И, наконец, в-третьих, в свободном пространстве под зданием располагаются велосипедные парковки, столики со скамейками (в тени!), площадки для всевозможных мероприятий, таких как свадьба, вечеринка или похороны. Для этих конструкций существует даже специальный термин: void deck.
Наш рассказ вполне мог бы обойтись и без упоминания этих архитектурных деталей, и это лишь попутное воспоминание. А рассказать я хочу об одной особенности строения сингапурско-китайского менталитета. Об одном его элементе.
Возвращался я как-то вечером с работы домой. Когда зашёл под свой дом-шифоньер, увидел на площадке импровизированный шатёр жёлтого цвета, а вокруг него и внутри — много людей. Стало ясно, что это китайская похоронная церемония.
У входа в лифт стоял мужчина-сосед лет тридцати. Мы поздоровались, сели в лифт и я спросил его, кто умер. Сосед виновато улыбнулся и ответил, что умерла его мама. Мне показалось, что я ослышался. Переспросил. Он снова улыбнулся и подтвердил, что — да, мама умерла. Смущённо пробормотав слова соболезнования, я вышел на шестом этаже и зашёл к себе.
Дома рассказал жене о необычном соседе и его неподобающей случаю улыбке. Мы с удивлением рассуждали о том, до чего же бездушны эти китайцы.
В то время мы ещё были новичками в Сингапуре, и в следующие месяцы ещё много раз недоумевали в похожих ситуациях.
Пока потихоньку не стали прозревать. В один прекрасный день мы догадались, что за странным поведением местных таится нечто большее, чем холодность и бессердечность. Мы вдруг поняли, что та виноватая улыбка соседа, у которого умерла мать, была деликатной попыткой оградить собеседника от негативных эмоций, была сожалением за невольное вовлечение в своё горе, была извинением за случайно испорченное настроение.
И это открытие поразило нас. Мы были счастливы от охватившего нас чувства благоговения.

Стою в очереди к кассе в супермаркете. Впереди меня о чём то шушукаются две старушки. Обеим далеко за семьдесят. Одна правильная, а другая неправильная. У первой - набор из апельсинов, конфет и бутылки подсолнечного масла. У второй весь перечень состоит из семьсот граммовой бутылки водки. Правильная бабушка довольно полная и вялая. А неправильная - жилистая и шустрая.
Поневоле задумаешься: какая из них всё-таки ведёт правильный образ жизни?

В России, в одном из подмосковных ресторанов, клиентам подают рыбу, выловленную собственноручно. Все здесь рассчитано на азарт и на богатый улов. Не повезло американцу, который целых два часа не мог поймать себе даже небольшой «ужин». На деликатное предложение менеджера все же поесть за счет заведения, западный гость гордо развернулся и ушел голодным.

Поликлиника, несколько пациентов сидят возле кабинета уролога. Из дверей выходит медсестра, и из кабинета слышится испуганный мужской голос: "Доктор, не могу его найти". До сих пор любопытно, что там происходило.

Читаю за завтраком заголовки свежих новостей: «В Skolkovo объявили о создании робота-ветерана, способного генерировать боевые воспоминания».

— Прикольно, — говорит жена. Потом всматривается в выражение моего лица и спрашивает: «это что, правда что ли, не шутка?»

Что она сказала потом, я повторять не буду, потому что воспитанная интеллигентная и девушка такого говорить не должна.

Слушайте, расскажу реальную историю, буквально случилось совсем недавно. Есть на работе девушка лет 25, красивая и веселая. Муж у нее осетин. Это важно. Фотки у меня её нет и на звонок в телефоне я поставил зайку. Так вот, на той неделе попросила она проверить заказанный ноутбук, ну типа правильно ли муж комплектующие выбрал. Я забраковал, она сказала мужу и вечером он решил мне позвонить и уточнить что не так. Естественно звонил с ее телефона. Теперь как это было. Иду я домой пешком, снег, темно, звонок - на экране заяц. Она говорит: - Привет Леша, узнал? - и передает трубку мужу. Я отвечаю, муж слушает. - Привет, конечно узнал, у меня же на тебя заяц стоит. Все.
Ps/я конфуза не заметил тогда, видно шибко шел ... она сама рассказала на следующий день и ржала как конь, мужа уговорила не убивать меня.

Есть у меня коллега Максим Александрович. Общаемся с ним по скайпу, т.к. кабинеты наши очень далеко. Однажды пишу по запарке "Макси Александрович". Не дописала одну букву, торопилась. Потом довольный говорит мне -,мол, спасибо за описку... И вот в очередной раз тороплюсь,пишу -"Максим Александрочив,"... хорошо, на этот раз перечитала сообщение перед отправкой... Мораль:всегда проверяйте что написали!

Как-то мы отмечали какое-то событие. Не помню уж какое. Сидим за столом, а рефреном на заднем плане по телеку идет Одиссея капитана Блада. Интересный, в общем-то, фильм. Его как раз впервые показывали, он только вышел. Мы с братом сидим и так, в полглаза смотрим.
Там фигурировало название одного пиратского судна.
- Странное название, – подумал я – Лахудра ... О чем сказал брату.
Он смеется: - Да не Лахудра, а Ля Фудр, т.е. Молния.
Правда, учитывая кому принадлежал корабль, мой вариант мне кажется интереснее.

Период жизни и так сейчас не из простых. Однако жизнь подкидывает сюрпризы, чтоб взбодрить. Пошла по рабочим вопросам на почту и неожиданно для себя решила шикануть, купила на обед роллы. Иду обратно вся в предвкушении, дорога через частный сектор, потом через кладбище и ещё немного полем. Тут бухгалтер позвонила и мы зацепились по рабочим вопросам, никого не трогаю и ... получаю такой удар в ногу! Отлетела, но на ногах удержалась. Ну ё моё, козёл боднул. Со стороны кладбища пастух стадо коз выгнал. Будь он трижды счастлив!
Вот сижу смотрю вместо ролов на рисовую кашу с рыбой. Одна нога болит от удара, вторую потянула.
Не скажу что жизнь прекрасна, а вот удивительно это точно.

Услышано в транспорте. Девочка-младшеклассница едет с мамой и рассказывает нелепую задачку:
- Летят два верблюда, один направо, другой в Африку. Сколько весит асфальт, если ёжику тридцать лет? Мама, знаешь ответ?
Мама:
- Нет.
Девочка:
- Ну это же так просто! Четыре персонажа: асфальт, верблюд, верблюд и ёжик. К четырём надо добавить один, получается пять. Из тридцати надо отнять эти пять, получится двадцать пять. Значит, асфальт весит 25 кило.

"Ёлочка, зажгись", или папины мысли по поводу

Предновогодняя суета для родителей состоит, кроме всего прочего, из утренника основного (который проводится в детском саду или школе) и дополнительного. Кто-то покупает билеты на главные ёлки страны, кто-то – на не менее интересные представления в различных театрах, домах профсоюзов и так далее.

Моему сыну на тот момент было без двух недель пять лет, нынешняя мечта – стать офицером, главное впечатление уходящего года – поездка на линию Сталина, где мелкий увлеченно носился вокруг танков, пушек, самолётов и другой техники. Поэтому выбор места дополнительного новогоднего мероприятия был очевиден – драматический театр Белорусской армии.

Афиша по-военному чётко гласила:
- в 14-00 новогоднее представление, длительность - 20 минут, затем спектакль о Бабайке.
- Стас, идем на Бабайку?
- Так точно! – приняв строевую стойку, ответил сын.

В назначенный день мы прибыли в театр ровно в 13-30. Полчаса были потрачены на рекогносцировку местности и поиск ёлки, которая стояла в холле второго этажа, в нише, почему-то за метровым забором. Ну да ладно, тем более, что среди неспешно прогуливавшихся родителей встретил двух знакомых девушек, Ольгу и Наталью, работающих воспитательницами в детском саду (это важно).

И пока наша детвора знакомилась и делилась котировками на мировых биржах киндер-сюрпризов, мы ожидали начала.

13-55.
Народ продолжал подходить, поэтому появилось ощущение легкого дискомфорта, то есть духоты. Кондиционеров нет, окна закрыты наглухо и вдобавок занавешены тяжелыми шторами. Детворе внизу попроще, а вот взрослые стали обмахиваться платками и вытирать пот.

14-00.
Из динамиков полилась нетленная классика: «Расскажи, Снегурочка, где была?». Мы вытянули шеи. Никого. Судя по бурлениям на уровне пояса, мелкие удивились не меньше нашего.

14-05.
В низах стало назревать недоумение:
- Мама, а где Дед Мороз?
- Папа, а где Дед Мороз?
Верхи же цедили сквозь зубы:
- Где это бородатое чмо?

14-07.
Несколько родителей с тем же вопросом стояли у пульта звукорежиссера. Тот пожимал плечами.

14-08.
Папы мстительно сжимали кулаки.

14-09.
Вот и до низов докатилась духота. Отцы стали перегруппировываться к месту выхода Деда Мороза. Цель понятна – пересчитать ему рёбра, мамы занервничали.

14-10.
Уи-у. Наконец-то! Элегантно увернувшись от тумаков, в центр холла выбежал артист в костюме пирата. Он собрал детвору в круг, верещал и беспрерывно палил из игрушечного пистолета. В общем, спасался от папиных люлей, как мог.

14-12.
- Здравствуйте, детишки!
Это впорхнула девушка с разноцветными волосами и в бело-голубом платьице, увешанном шариками.
- Ты кто? – удивился пират.
- Не узнал? Дети, а вы узнали, кто я?
Низы переглянулись с верхами, синхронно пожав плечами:
- Хрен тебя знает, что ты такое.
- Пук единорога, - шёпотом предположил я.
- Я снежинка!
Клянусь, в глазах детворы светилась та же мысль, что и у взрослых:
- Что они курят?
Нет, если выпить бутылку водки, то и пират прокатил бы за Снегурочку, а это чудо за снежинку, но мы же детском утреннике!
- Папа, а когда появится Дед Мороз? – поднял голову сын.
- Надеюсь, что скоро, - хмыкнул я.
- А давайте позовём Дедушку Мороза! – предложила эрзац–снежинка.
В моём детстве после такого все кричали:
- Дедушка Мороз!

Думаете, было также? Ни-ху-а. Мелких заставили провести обряд изгнания дьявола из люстры. Они били себя по груди, махали руками и топали.
- Быстрее, еще быстрее, - командовала Снежинка.
- Девочку явно вштырило, - процедил я.
Стоявшие рядом воспитательницы, наблюдая это действо, крестились. Какой-то папа уже читал присягу вместо молитвы.

14-16.
Наконец-то! Он пришёл!
Увернувшись от пинка кого-то из отцов, в круг вломился бородатый опоздунец. Он испуганно смеялся, шутил и веселил самых маленьких.

Почему маленьких? Да потому что многие дети постарше уже сидели у стены, втыкая в мобильники. Мой вообще рассказывал двум девочкам что-то из мультфильма про танки.
- А давайте поиграем! – расхрабрился Дед Мороз. – Я буду говорить слово, а вы называть противоположное по смыслу.

Может, я чего-то не понимаю, но трехлетки, к примеру, вряд ли были в состоянии сообразить, чего от них хотят. Но следует отдать должное, на помощь моментально пришла Снегурочка (когда она появилась, никто и не заметил):
- Например, огонь – вода, земля – небо.
Мелкие поняли, и понеслось.
- Большой?
- Маленький!
- Медленно?
- Быстро!
- Печь?

Чего? Что низы, что верхи зависли.
- Это так просто, - не унимался Дед Мороз, - печь?
Мы все окончили школы, многие имели высшее образование, а то и не одно, но какой антоним к слову печь?
- Он выпил, - предположила Ольга.
- Я его убью, - скрипнула зубами Наталья.
- Папа, пойдем отсюда, - потянул за руку сын.
- Минутку, Стас, мне интересно, что за слово?
- Встать, - рассмеялся Дед Мороз, - это же так просто.
То есть он имел в виду лечь? Взрослые переглянулись. Неужели среди сотен кандидатов на Деды Морозы нужно было выбрать одного с дефектом речи?
- А теперь хоровод!

О, это было жуткое зрелище. В переполненном холле кучка детишек, плотно прижавшись друг к другу, медленно тащилась по кругу.
- Они не знают куда, но идут, - всхлипнула Ольга.
- Спаси и сохрани, - кивнула Наталья.
- Папа, пойдём.
И мы ушли, не дожидаясь, когда зажжётся ёлочка. Наверху еще раздавались истерические визги Деда Мороза, хрюканье пирата и песня Снежинки, а родители с детьми, как пленные румыны, медленно стекали вниз по ступенькам. Нас было много, очень много. С обреченными лицами все рассаживались в зале, с ужасом ожидая спектакля.

Если такое шоу было возле ёлки, то логично предположить…
Но нет. Артисты отыграли на ура. Представление было живым, ярким и интересным. Достаточно сказать, что детвора следила за сценой, затаив дыхание. А снежный человек-растаман со своим «Остынь» полюбился и взрослым.
В общем, все закончилось хорошо. Радостная малышня громко делилась впечатлениями о том, как пел Бабайка и смешно танцевали Кракозябры. То тут, то там звучало «Остынь».

И мы остыли. Хотя вопросы остались. Первый - почему представление, рассчитанное на двадцать минут, лихорадочно пытались втиснуть в оставшиеся десять. И второй – как вышло, что сценарий этого жуткого действа составлял, в лучшем случае, прапорщик? Неужели в Министерстве обороны не осталось лейтенантов-затейников или, на худой конец, майоров?

Желательно с точным временем на часах и без дефекта речи.

Автор: Андрей Авдей

Молодой был, трудился в магазине бытовой техники. История оттуда. Набрали нам стажеров, учили их и шутили над ними.
Стоит матерый продавец в отделе аудио-техники, развлекается прослушиванием музыки. Мимо проходит стажер и останавливается послушать. Играет песня группы "Сектор газа" - "демобилизация".
Матерый продавец: "Я в армии когда служил, под эту песню с пацанами все Чечню проехал на бмпэшке". Стажер проникся, слушает, представляет все о чем говорят.
Песня закончилась и заиграла другая - из фильма "От заката до рассвета".
Матерый продавец: "С друганом как-то в Мексике были. В одном кабаке на нас вампиры напали. Так мы под эту песню им бошки мачета рубили."
Стажер наконец понял что над ним издеваются и под общий хохот отправился в свой отдел.