Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Реальная история из студенческой жизни, которая произошла в филиале МАДИ (ТУ) г. Бронницы.
На большой перемене вышли на улицу покурить. Стоим втроем курим метров в пятнадцати от входа в институт. Идет декан ( Д ), подходит к нам и обращается к парню ( П ), стоящему около меня. Д: Я, конечно, все понимаю, но вам студент, придется кинуть окурок в урну. П: Я, конечно, тоже все понимаю, но он от сюда до урны не долетит. Декан посмотрел на нас молча и пошел дальше, а Мы чуть не сдохли от смеха.
"Ющенко призвал своих сторонников готовиться к переголосованию второго тура выборов для обеспечения их честности. При этом, по его словам, "и лагеря, и Майдан будут реорганизованы", но "это не значит, что они будут распущены"."
То есть, Ющенко собирается сделать лагерь "Майданек" вместо Майдана?
Жена с любовником, тут стучится муж! Она ему: прикинься роботом и не двигайся, а я че нить придумаю. Открывает жена мужу дверь и кидается сразу на руки: "Любимый, я так по тебе скучала, так скучала! Вон, даже робота-любовника купила, что бы совсем не заржаветь." Муж поверил, а жена на кухню готовить ужин. Ну муж думает: "А я ведь тоже уже месяц ни с кем жене не изменял. Дай попробую заморскую технику в деле!" Пристроился сзади, а никак не получается, не входит. Кричит жене: "Эй, жена, принеси мне с антресоли дрель и сверло побольше!" Тут любовник голосом робота как заговорит: "Не беспокойтесь, все в порядке. Попробуйте еще раз."
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня яйцо одно железное, а другое деревяное. Что мне делать? - У Вас дети есть? - Да, двое, один - терминатор,3 года, другой - буратино, скоро в школу пойдет.
Баба занимается аэробикой голая перед телевизором. Стала садиться на шпагат и присосалась п@здой к линолеуму. Сидит, дергается, отклеится не может. Приходит с работы муж с сослуживцем бутылочку распить, заходят они в комнату и видят эту картину. Муж и так, и эдак жену дергает, оторвать от пола не может. Тут сослуживец вытаскивает x@й, подходит и водит им бабе по лицу. Муж кричит: - Ты что, ох@уел? Это же моя жена! С.: Да подожди ты! Щас она потечет, мы ее до кухни дотолкаем, а там, я видел, у тебя линолеум прожженый.
Недавно друзья ездили в Ростовскую область и привезли такую стори. Какое-то затеренное шоссе, вдали от районных центров в Ростовской области. На шоссе выездной пост ГИБДД. Местные гибдшники пытаются заработать копейку. Остонавливают местного фермера и стоят с ним разбираются, т.е. взяли у него документы и предираются к каждой закарючке в них. Вдруг, клубы пыли и на большой скорости пролетает машина, как впоследствии выесняется иномарка. Один из ментов,не разглядев, что за машина свистит и машет палкой вслед. "Мерседес" проезжает метров сто, тормозит и сдает назад. Из мерина соответсвенно выходят три братка, бритые, здоровые пацаны, у одного еле прикрыт пистолет Макарова. Один из них рассмартивает ментов и фремера и спрашивает:"Кто свистел?". Повисает пауза. У ментов отвисает челюсть, ничего сделать они в такой глуши не могут, клянут тот момент когда сюда приехали и т.д. А браток еще раз так справшиавет: "Кто свистел?" И в этот момент фермер, берется за свои документы, которые до сих пор находятся в руках у одного из инспекторов, поддергеваетих к себе и шепчет ему: "ОТДАЙ, А ТО СКАЖУ КТО СВИСТЕЛ!"... Без комментариев...
Слушаю я спросонья утром новости по ящику и краем уха выхватываю заголовок: "Стратегия выбора нового правительства". Как, думаю, опять новое правительство? Проснулся окончательно - прислушался. Оказывается, ослышался. Имелось в виду "выбор стратегии нового правительства". Отлегло.
Едет значит мужик на машине,музыку слушает и видит стоят два парня и голосуют, но видок у них какой-то наркомановский и мужик не знает тормозить или нет. В конце концов решил тормознуть.Сели парни, и один говорит:"мужик сделай музыку потише,а то голва болит".Мужик делает. Через минуту парень просит музыку вообще выключить ,а то он совсем умирает.Мужик выключает.И они в тишине доезжают до места,парни расплачиваются и уходят.Мужик трогается,едет и хочет включить музыку,но она не включается,он осматривает магнитолу - все в порядке,лезет на заднее седение посмотреть может блины(колонки)отошли-смотрит,а блины-то спиздили.Вот так и дотаксовался мужик.
В зале филармонии играет джаз-бэнд, а в это время, на балконе молодой человек барышню свою раком оформляет. Пришла пора, достает он все свои дела - и давай спускать с болкона на сцену. И, мало того, все прямо не плешь басисту. В перерыве между первым и вторым отделением, подходит басист к дирежеру. - Слушай, Степаныч, что за хуйня - какой-то мудак мне всю лысину обкончал! - Так еб твою мать, ты же играл, как пизда!
Кто посмеет сказать, что это не реальная история!!???
ФИЛОСОФИЯ (перевод с французского) Когда мне было 14 лет, я очень хотел завести себе подружку. В 16 лет, у меня появилась подружка, но не было никакого чувства. Тогда я решил найти страстную девушку, которая придавала-бы желание жить. Когда я был в Университете, я встречался с чувственной девушкой, но слишком эмоциональной. Все для нее было очень ранимо, да и плюс ко всему, она была просто королевой драмы - всегда плакала и грозилась покончить с собой. Тогда, я решил найти стабильную женщину, реалистку. Когда мне исполнилось 25 лет, я нашел такую женщину, но она была слишком скучной и надоедливой. Она была полностью предсказуема и ничто ее не возбуждало. Моя жизнь стала настолько утомительной, что я решил найти увлекательную и захватывающую женщину. В 28 лет, я встретил ее, но никак не мог угнаться за ее ритмом жизни. Она бросалась из крайности в крайность и никогда не останавливалась и даже не замедляла свой ритм. Она была очень пылкой и флиртовала со всеми подряд, сделав меня как несчастным, так и счастливым одновременно. В начале, мне это даже нравилось- все было очень забавно и возбуждающе, но не было никакого будущего. Тогда, я решил заняться поисками женщины, которая была-бы чуть более честолюбивой. В 30 лет, я нашел девушку очень умную, честолюбивую и реалистку. И я решил жениться. Но она была настолько честолюбивой и высокомерной, что развелась со мной и забрала все, что у меня было. Ну а сейчас, в 40 лет, мне нравятся блондинки с большими сиськами.
Споймали инопланетяни русского,немца и француза и сказали,что отпустят только тогда,если они назовут то число,которого инопланетяни не знают говорит француз-миллиард инопланетяне-знаем немец-триллион инопланетяне-знаем русский думал,думал-до хуя инопланетяне-что за число русский-а вы летите над полем там мужик вам скажет,что за число такое Вот летят они над полем ,смотрят мужик поле распахивает,они у него и спрашивают-что за число такое - до хуя? Мужик подумал,подумал и говорит - это как вон до того леска и еще охуеннейше
Из серии "заработался"... Вчера вечером жена сказала, что ей дали комедию хорошую и предложила посмотреть, не откладывая в долгий ящик. Иду вставлять кассету в видик, комментарий жены: "кассета на полке, подписана ручкой". Поток мыслей: "подписана ручкой - значит нелицензионная, от кого - неизвестно, надо бы перед воспроизведением антивирус прогнать..." Уже смешно? Так вот, следующая мысль: "... впрочем, не обязательно, у видика BIOS не флешовый, что ему сделается..."
Сегодня наблюдал такую картину: мчится "восьмерка" по узкой улице - километров под сто. Самое смешное - с включенной аварийкой. Типа - пропустите - тормозов нет.
Танковые учения.Командир подразделения по рации передает: -Первый,пошел!-Первый танк поехал. -Второй,пошел!-второй поехал. -Третий,пошел!-Третий стоит. -Третий,ПОШЕЛ!-Нет движения. -ТРЕТИЙ,ПОШЕЛ!-Стоит как вкопанный.Тут из люка третьего танка выскакивает танкист и орет: -Мужики!А шапка-то,шапка говорящая!
Посол Израиля заявил Лукашенко, что его предложение евреям переехать в Бобруйск оскорбительно для еврейского народа, поскольку сравнивает евреев с животными.
В автобусе стоит наркоман и старушка старушка говорит нарвоману *Пробей пожалуйста билет сынок* нарк отвечает *Ты че бабка мне до компостера целый километр* - *А ты солдатика впериди попроси* Нарк обращается к солдату *Слыш солдат пробей билет* Солдат поворачивается и возмущенно отвечает - *Я не солдат а моряк* Нарк поворачивается к бабке и говорит - * Обломись Бабка мы на корабле
- А почему Гитлеру черти дают по 100 ударов в день, а Ельцину - по 200? - А потому что Ельцин сделал то, чего не сделал Гитлер - уничтожил Советский Союз.
Идет эстонец по рельсам, навстречу едет на дрезине другой. Первый спрашивает: "А то Тааллинна та-а-ллико?" Второй отвечает: "Нет, ни та-а-ллико!" Первый тоже садится на дрезину и вдвоем едут дальше. Час, два, три... Первый: "Поослушайтте, так то Тааллинна та-а-ллико?" Второй: "Теперь та-а-ллико!" Макс Проценко, Ростов-на-Дону
История произошла на новый год тоесть 31.12.2005 рассказал мне ее товарищь скоторым она собственно и случилась. Надо сказать сразу что у нас в России новый год начинают репитировать за долго до наступление самого нового года и репитицыя плавно перетикает в сам празник. И так история 31 декабря 21-00 сижу выпиваю и думаю что как бы что то не так машина у подезда не нормально а то либо угонят то за 10 дней либо салютом обкидают надо в гараж отогнать, до гаража метров 500 по центральной улице, а вось пронесет... решился сел завел "старушку"(белая пятерка)и поехал и тут как всегда сробатывает закон подлости вижу бело-черный жезл направленный на меня и пару веселых лиц потерающих руки. Ну а что делать торможу выхожу из машины и не успев достать документы лица людей в желтых-зеленых слюнявчиках резко меняются мимо нас троих проносится бмв-735 да так что задивает бампером ногу одного из них, они в панику быстро в машину и в погоню я долго не думая документы я ж им не отдал, сажусь и еду дальше. Уже новый год часа 2 ночи сидим пьем звонок в дверь, смотрю в глазок та же парочка но уже видать им не до смеха, пошел взял рюмку со стола подхожу и открываю, на глазх у этой пары разбитых лиц выпиваю и говорю все мужики облом я только что выпил и все видили, но им видать не до смеха. вдруг я слышу вопрос который явно ввел меня в заблуждение - Где машина? - какая? - где машина? повторять не будем. - в гараже - собирайся пойдем я долго отпирался но пойти пришлось с пустя 10 минут мы оказались в гараже открываем дверь включаю свет а там белая пятерка с мигалками....... Занавес.... было весело потом всем.
Школа. Последний класс. Новый год. Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке. Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно выше 2-го этажа, под самым потолком. Там еще балка такая, прямо у меня над головой) и прикручиваю последние два проводка. В это время входит учитель физ-ры и говорит: - Что-то у тебя темновато, ща я свет включу. И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому подключена гирлянда. У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает неумолимо падать. Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку, которая над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка. Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог: - Че случилось? - Да вот Серегу током ещнуло! - А х@ли он на елку забрался? - А ты сам бы куда забрался, если б тебя так еб@нул@?!!
Целуются взасос двое влюбленных. Потом девушка говорит парню: - Слушай, Макс, ты у меня во рту жвачку забыл! - Да нет, Маша, жвачки я не жую, у меня просто хронический насморк!
Получилось как всегда. Был в одном городе зимний открытый бассейн. Зимой естественно ему не давали замерзнуть - грели воду. Затем власть сменилась, под предлогом того что греть в таком бассейне - абсурд. Новая власть бассейн засыпала, постороила церкву. Потом построили крытый Аквапарк, что бы было где плавать гаражданам. Затем он накрылся собственной крышей. Так может было лучше оставить все как есть... Я в смысле бассейна.
Сидит ворона на дереве, в клюве кусок сыра. Вдруг появляется лиса с избирательной урной: - Ворона, за Путина голосовать будешь?!! - Даааа!!! Сыр падает, Лиса его хватает и убегает. Сидит ворона грустная, без сыра, думает: "Как же так?" Через полчаса, пожимая плечами: "Ну и что бы изменилось?"
Штирлиц увидел, что в дверь с надписью: "Посторонним вход запрещен" заходит мужик. Через минуту он увидел, что его выталкивают за дверь. "Посторонний", подумал Штирлиц.
Вот утром вы придете в офис, Приход запишете в журнал, Бездумно в монитор уткнетесь, И для страны ваш день пропал.
Вы будете в душевном мраке Со скукой заняты борьбой, Перекладете лист бумаги Из одного угла в другой. Затем лизнете шефу попу Чтоб показать, что вы не ноль, И вновь приступите к работе На сраках натирать мозоль. И так живете вы безвкусно Из года в год, день ото дня В желудках пОлно, в душах пусто, Не жизнь, а полная хуйня. Зачем, вообще, вы в этом мире? Где результат работы, нах? Чего достигли, что свершили? Что, кроме дырки на штанах? Что кроме вдавленного стула, И сального в локтях пятна? Кому нужны такие судьбы? Кому сдались вы? Нахрена? Хоть раз на дело вы сподобьтесь, За труд возьмитесь вы всерьез, Бросайте свой замшелый офис. Бросайте нахуй и в колхоз! Оденьте ватник, в руки вилы, И с песней на простор страны, В колхозах нет теперь рабсилы, Вот где вы родине нужны! Войдите в хлев, взмахнув грабаркой, Черпните теплого говна, Вдохните дух навоза паркий И жизнь почувствуйте сполна. Об обнавоженное вымя, Тернув небритою щекой, Впитайте прелести земные, Рекордный выдайте надой. Вы крутобедрую доярку За это сможете иметь, Пусть не накрашенную ярко, Зато не офисную сельдь. Доярку трахнув в сеновале И затабачив натощак, Вы б с удивлением узнали Всю прелесть водки и борща. Вдохнув навозный запах стада, Вы взмыли бы как сокол ввысь, И стал бы офис вам не надо Вот настоящая где жизнь! В стране от офисов все беды Сидеть на сраке всякий спец, Да вы поймите, дармоеды - РАБОТАТЬ НУЖНО, НАКОНЕЦ!
Приезжает муж с женой на отдых в Испанию, поселились в отеле. Вечером разбрелись гулять по городу, муж вернулся в отель первый и спрашивает у портье: - Моя жена уже у себя в номере? - Нет, она у Дона Педро Муж в ярости - Какого еще Дона Педро? где он живет? - у него пентхауз на последнем этаже Муж поднимается на лифте, заходит в пентхауз и видит картину, сидит в кресле по пояс раздетый укутанный в полотенце молодой красивый испанец с бокалом шампанского, вдруг открываеться дверь из ванной выходит жена, волосы какието склизлые, груди висят, целюлит... И тут ему так стало не удобно перед Доном Педро!!!