Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 августа 2000
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
История старая и мне очень понравилась, когда я ее услышала, и тем кто ее еще не знает я стараюсь ее поведать...
Зима.Холод собачий. Едет автобус, в автобусе ни дыхнуть ни пернуть,толкучка. На одиночном ряду сидит женщина с маленьким мальчиком(до 5 летнего возраста) на руках, рядом, напротив нее, стоит девушка в белой шубе, а рядом с ней стоит панк,с пох$#стическим выражением лица, пожевывая жвачку, с пробелами надувая пузыри Маленький мальчик, сидя на коленках начинает матать ногами и задевать девушку в белой шубе, та долго терпев это и видя что ее шубе уже без химчистке не обойтись наконец не выдерживает и обращается к женщине с киндером: - Женщина уймите своего ребенка пожалуйста, скажите чтобы он перестал мотать ногами, он уже мне всю шубу испачкал! - Извините конечно, но до 5-ти лет ребенка нельзя воспитывать и что либо ему заприщать Тут панк видя эту картину со спокойным выражением лица, достает изо рта жвачку и медленным движением налепляет женщине на лоб: "Меня тоже до пяти лет не воспитывали"
По телевизору видела вот такую рекламу, по-моему лотерейных билетов:
Студенческая аудитория, то ли контрольная, то ли письменный экзамен. Препод: Ваше время заканчивается. Все лихорадочно пишут. Один из Студентов неспеша достает лотерейный билет, начинает стирать закрашенные поля. П: Ваше время истекло. Сдать работы. Все бегут к столу препода. Студент продолжает тихонечко трудиться над лотерейным билетом. Народ в аудитории рассеивается. За столом сидит одинокий П, перед ним - довольно толстая стопка сданных листочков. В развалочку подходит С. Происходит приблизительно вот такой диалог. П: Все, молодой человек, работы больше не принимаются. С: Да вы хоть знаете, кто я такой? П (недоуменно): Нет... С: Что, совсем не знаете, даже имени? П: Да нет... С: Ну ладно... И элегантным движением руки засовывает свой листок в середину стопки, лежащей перед П.
Тут почитал и решил написать историю, которую мне однокурсник рассказал. Дело было в начале года, в Питере (что немаловажно), т.е. числа так 1-го или 2-го. Один бодрый мужичок возращался домой после гостей, где он естесствено принимал, причем принял он, довольно-таки неплохо. А он был на своей машине и решил ехать все-таки на ней, т.к. до дому далеко и т.д. Ну, вообщем, выходит он из дому, садится в машину, выезжает со двора, а тут гаишник стоит. У ГИБДД'шника машину заглохла и не едет. Ну он к нашему герою "так, мол и так, давай на буксир". Ну, мужик, хоть и пьянвй, но соображает, что гаишнику лучше не отказывать и берет его на буксир. Ну едут они и ту мужичок наш ... засыпает за рулем, но не на долго. По прошествии некоторого времени, все-таки, его глазки открываются и смотрят в зеркало заднего вида и потихоньку увеличиваются, т.к. он там увидел гаишную машину, причем, преследующую его по пятам и мужик понимает, что праа у него, минимум, на год заберут. Тут началось самое интересное, что можно охарактиризовать как "убеги от себя". Мужик начал петлять по дворам, по переулком, а гаишник везде за ним, во все закоулки, во все дворы и т.д., причем, даже, гад, скорость не сбавляет. Ну мужик начал применять все свои навыки вождения, азарт прибавляет то, что гаишник еще и сигналить, в "матюгальник" орет.Закончилось все это тем, что буксировоный трос - вещь, хоть и надежная, но не до такой же степени :-) Порвался он, вообщем. Гаишник преследовать его не стал. Тут уже не ГАИ надо, а "дурку" вызывать.
Я тащусь с ваших, дорогие россияне, ГИБИБИДОННОВ... Везу как-то груз на фуре из Москвы в Жлобин и где-то недалеко от Брян- ска тормозит нас инспектор и представляется: -Лейтенант Иванов!Трое детей... P.S.Ему, наверное, на презервативы одной зарплаты не хватает...
Не знаю, может быть эта история уже появлялась на anekdot.ru, но я по крайней мере, не встречала. Произошло это лет пять назад на экзамене экономического факультета одного из московских ВУЗов. Итак, экзаменатор (Э), тщедушный мужчинка в очках, экономист, и любитель коротеньких юбочек у студенток, и девушка (Д), не лишенная привлекательности, как раз в такой юбочке, в силу этих двух причин решившая проскочить на экзамене по экономике с помощью "бомб", натыренных за дверью аудитории в последний момент. Достался ей вопрос, что-то там про Адама Смита, бомба была благополучно извлечена откуда надо, оставалось только просмотреть ее, чтобы не ударить в грязь лицом. Единственное, что в этой самой бомбе везде фигурировало "А точка Смит", а как на самом деле звали этого достойного умного человека (Адам) наша красавица не знала, т.к. есть вещи поинтереснее лекций в весеннее время года. Пришел момент отвечать, кое-как она промямлила ответ, все время называя экономиста только "Смит". Экзаменатор пожалел бедную девушку с такими стройными ножками и единственным дополнительным вопросом было "А как же его звали, этого Смита?" Девица замялась. (Э) - Ну.....неужели не помните? Ну, как звали первого мужчину? - задает он наводящий вопрос. (Д, не моргнув глазом за "странность" вопроса) - Вале-ера.... Бедненькая. Все уже корчились под столами. Ж8-0 helena
Едет значит мужик на машине,музыку слушает и видит стоят два парня и голосуют, но видок у них какой-то наркомановский и мужик не знает тормозить или нет. В конце концов решил тормознуть.Сели парни, и один говорит:"мужик сделай музыку потише,а то голва болит".Мужик делает. Через минуту парень просит музыку вообще выключить ,а то он совсем умирает.Мужик выключает.И они в тишине доезжают до места,парни расплачиваются и уходят.Мужик трогается,едет и хочет включить музыку,но она не включается,он осматривает магнитолу - все в порядке,лезет на заднее седение посмотреть может блины(колонки)отошли-смотрит,а блины-то спиздили.Вот так и дотаксовался мужик.
Дело было лет несколько назад. Сам не видел, но люди клянутся, что так оно все и было на самом деле. Итак. Прекрасный город у моря. Сложносочиненная транспортная развязка. Копоть, моторы ревут, пешеходы матерятся и бегут на красный, желтый и все остальные - все как положено. Большой и грязный КамАЗ-самосвал нежно задевает маленький аккуратненький джип и начисто стесывает тому левый бок. На асфальт сыплются тонированные стекла, двери, бампера и прочие фары со стопарями. По происшествии секунд нескольких из джипа вылетает симпатичная девушка и верещит так, что слышно ее на расстоянии километра точно: - іБАНЫЙ В РОТ!!! ДА Я ЗА ЭТОТ ДЖИП ДВА ГОДА С ХУЯ НЕ СЛАЗИЛА!!!
Дело было в Краснодарском крае. Ехали мы как-то со знакомым к нему в станицу. Помимо нас еще в автобус набились бабки, которые ехали с рынка. Итак под конец посадки забегают две бабули, но мест практически нет. Остаются одно впереди и другое сзади автобуса. Итак они садятся на эти места. Та что села сзади ей в соседи попался милиционер. По пути он начинает интересоваться, что она продавала и что купила. И тут выясняется что бабуля не продала пару другую десятков яиц. Мент спросил сколько они стоят, цена видимо его устроила и он говорит бабуле, что их покупает. Тут бабка лезет в кошелку и видит , что яйца грязные кричит своей подруге, что впереди следующую фразу: - Маша, дай платок я тут милиционеру яйца протру. Весь автобус упал со смеху.
Рассказывала моя подруга... Были то ли у нее, то ли у ее сестры знакомые ди-джеи (Д) на какой-то там радиостанции. Эфир идет "по заявкам слушателей". Звонит молодой человек (МЧ). Происходит следующий диалог: МЧ - Здрасте, меня зовут Леша (как точно зовут, не помню) ... Надо сказать, ди-джеи в весьма приподнятом настроении... Д - Здрасьте, здрасьте, зачем пожаловали? МЧ - Да вот хочу передать любимой привет. Поставьте ей, пожалуйста песню ... Аэросмит, "Крейзи" (что-то вроде)... Д - ООО!!! ДАААА!!! Крутая песня, давно не слышали, сейчас поставим, но вот вопрос... Девушку как зовут-то? МЧ - (абсолютно спокойно) Голова Члена. Ди-джеи впадают в столбняк Д - !!!!???? Мг...Гхм.. Простите... Как?! МЧ - (совершенно невозмутимо) Голова Члена. А что такого? Ди-джеи просто в ауте! Д - ...???? Что,.. ммм... прям так и зовут?! МЧ - (все также невозмутимо) Ну да. А что такого-то? Имя как имя - Лена Головач... В эфире пара секунд молчания, затем похрюкивание (видно сдержаться пытались), и бешеный взрыв хохота...
Из книги Дарьи Донцовой "Дантисты тоже плачут" Пришла в гости дама с огромным бюстом, в платье с глубоким декольте. Дочка спрашивает маму: - А почему у тети попа спереди?
Короче навеяно историей про название еды и бензоколонки на Кипре. Были недавно в Болгарии. Так-вот по болгарски яишница глазунья называется - "ЯЙЦА НА ОЧИ".
Стоим как-то толпой на остановке. Подходит мужик полубомжевского- полуинтеллигентного вида и выпрашивает пятерку, мол срочняк ему опохмелится надо. Паша ему говорит: "А че я тебе просто так деньги давать должен?" Мужик: "Да я не за просто так, ща насмешу вас" Паша: "Идет, насмешишь - пятерка твоя"
Народу на остановке было человек 20, тетеньки разные с авоськами, дяденьки с папиросками, а также среди них был и студент с дипломатом... Подходит троллейбус, останавливается. Наш мужик оббегает его и появляется сзади троллейбуса с веревкой в руках, затем стягивает троллеи с проводов и говорит студенту: "Паренек, подержи за веревку, я щас за кувалдой сбегаю..." Студент охотно соглашается, подходит, ставит дипломат между ног, берет веревки и держит троллеи, а мужик убегает за троллейбус... В это время водитель троллейбуса уже понимает, что никуда не едет и решил выйти посмотреть... Подходит к студенту и говорит: "Ты какого х#я тут делаешь???" Студент: "Мне водитель сказал подержать..." Водитель: "Я - водитель!!!" ЗАНАВЕС. Вы бы видили лицо студента... P.S. А Мужик все же получил честно заработанную пятерку.
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.