Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История произошла в г. Рига в фирме, занимающейся холодильным оборудованием, где я тогда работал. Был у нас один сотрудник по имени Володя, парень неплохой, если не считать того, что был он по жизни запареным холериком и почти всегда с бодуна.
И вот однажды прибегает он, как всегда лохматый, с красными глазами, к нашему шефу и просит телефон одного нового клиента, сдавшего на ремонт фургон-холодильник. Шеф работал всегда очень много (и, надо сказать, продуктивно) и тоже быал запареным. И вот на автопилоте шеф выдает Володе вместо номера клиента свой домашний номер телефона.
Володя бросается в секретарскую к свободному аппарату (а городских номеров телефона на фирме было несколько, два из которых и распределялись на аппараты, стоящие в секретарской) и накручивает клиенту. К телефону на другом конце провода подходит дочь шефа и, услышав пароль «холодильник», дает номер «папиного офиса», т. к. холодильниками занимается папа, который в это время на работе.
Володя (по запаре и рассеянности) не распознает номера своей родной фирмы и накручивает туда.
(Для более точного представления картины скажу, что в секретарской было 2 стола, стоящих напротив друг друга у противоположных стен помещения.)
И вот, накрутил Володя номер.... Трубку снимает наша секретарша за столом напротив:
- «Бла-бла» (название нашей фирмы), добрый день.
Володя был в тот день видимо оооччччень запарен, так как и это он пропустил мимо ушей. И вот он пытается с места в карьер начать решать производственные вопросы. (Я уже понял ситуацию и, сидя на диване, тихо хихикаю, наблюдая картину). Секретарша пытается выяснить, в чем дело и обьяснить, что никаких фургонов мы никому в ремонт не сдавали и все такое. После того, как Володя называет наконец-то свою фамилию и название фирмы, секретарша в шоке смотрит на него, сидящего за столом напротив и жестикулирующего. После некоторого ступора она впадает в истерику. За ней я.
Володя кричит, что ему ничего не слышно и что мы должны успокоиться и дать поговорить с важным клиентом, и снова прислушивается в трубку. После того, как он и в трубке слышит хохот, он бросает трубку и произнеся: "Идиоты у них какие-то на телефонах сидят" быстро удаляется из офиса.
Сегодня по радио в новостях передали: "Задержан маньяк-таксикоман, который объевшись мухоморов сбрасывал с моста на проезжающие машины ворованные велосипеды ...!" Вот такие вот маньяки!
Автозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей автомашины выходит водила и с порога магазина спрашивает: - Сальники есть? Обводит магазин взглядом, и видит только меня, покупающего "Кока-Колу" и продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но и кассу. Увидив к кому он обращается он повторил вопрос, но уже тише: - Сальники, говорю, есть тут у вас? - и бегает взглядом по всему магазину. Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата, и сурово сказала: - Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет!
навеяло, блин..)) есть у меня брательник Федя, нигретос по жизни... идем как-то мы с ним по родному универу... а надо сказать, что сие сооружение состоит из нескольких корпусов, соединенных ПЕРХОДАМИ (далеко не прямыми) дабы не осложнять учебный процесс простудами обучаемых. так вот...продвигаемся мы значит по такому переходу к очередной аудитории.. оооочень торопимся...тут Федя отстал (скажем, завязать шнурки)...секунд через 20 догоняет меня абсолютно подавленный и убитый с какими-то суицадальными нотками в голосе мне докладывает: "бля..... помнишь Лену (Машу, Таню, Веру - не помню, как зовут, но помню, что дико она ему нравилась) с филфака??? щас вылетаю на всех парах из-за поворота в переходе.... и чуть не сшиб ее... торопился очень... хотел извиниться, проявить галантность, поддержать знакомство..... а вырвалось - "бля, куда ты прешь, еб твою мать...........!!!!"" минут на пять я забыл обо всех лекциях мира...:-)))))))))))))) вырвалось у него...
Один мой друг любит заниматься сексом со своей женой предпочтительно по утрам. Она от этого не в восторге начинает причитать с просони типа: "Ну что такое? Почему не как все люди вечером, а обязательно утром?" На что он гордо отвечает: "Потому что сейчас я точно знаю, что я первый!!!".
Было это в летнее вечернее время. За рулем не первый год, но такого еще не было. Тормозит, значит, меня ГеЙБДДшник на Калининском за превышение скорости. Выползаю из машины, иду к нему,стоящему и довольному, по виду страшно суровому. Молча протягиваю документы. Он молча их берет, но так и непосмотрев переключился на другое. Вытянул свою полосатую палочку остановил поток и пропустил ту машину со своим корешком в которой сидел и меня дожидался с радаром. Далее почти буквально: - Ну что капитан? Претензий нет? - Как нет? Есть! - Это какие же? - Вы ехали с превышением скорости на 60 км/ч. - Это где такое напрсано? - На радаре. - А где радар? - ...на машине... - А где машина? - Уехала. - Так, говорю, капитан, я чего-то не понял, ты меня за что остановил? - За превышение скорости... - Где написано? - ...на радаре... - ГДЕ РАДАР? - ...на машине... - ГДЕ МАШИНА? - Уехала и поэтому я пока проверю не пьяны ли вы. - Нет, говорю, не пьян. - Тогда досвидания.
Есть у меня друг, и как полагается, есть у него и жена, и любовница, а так как он человек порядочный, жена о любовнице до поры до времени не знала. А узнала очень просто: любовница перепутала его домашний телефон с телефоном пейджинговой фирмы - позвонила жене и попросила принять для него сообщение (естественно, соответствующего содержания). Та, не будь дурой, приняла...
говорила мне мама, еще когда я в школе учился: сынок, учи английский!!! так куда там? пил, курил и морально разлагался... а тут приперла необходимость, уметь объясняться с иностранцами, хотя бы на английском, ну и пришлось мне, уже взрослому дядьке, как школьнику зубрить past, future и прочие прелести английского языка. приходится иногда посидеть с учебником далеко за полночь... собственно история: иду я значить по одной из центральных улиц Н-ска, в один из кинотеатров - купить билеты на "олигарха", в уме крутятся пресловутые формы инфинитивов. параллельно со мной, но с более медленной скоростью идут две цыганки и пристают ко встречным с разными вопросами типа: давай всю правду тебе расскажу, дай закурить, где здесть почта и т. п. (они никогда не отличались оригинальностью). Вскоре я догоняю их и постепенно перехожу на обгон, понимаю, что мне тоже не избежать вопросов. Стандартная фраза - пошла нах... кажется банальной. Начинаю думать как отделаться от цыганок человеку с высшим образованием. Происходит следующий диалог: - молодой человек, дай закурить! - I don`t speak russian - что? (они видимо тоже не учили английский в школе) - I don`t speak russian!! - что??? - ну иностранец Я!!! - а-а-а.... все идут дальше по своим делам...
10 июня сего года тут была лучшая история дня про вездеход, его гусеницы и вертолет. У нас сегодня была примерно похожая история. Нам должны были прислать по почте софт приличного объема. Мы попросили чтобы его порезали на куски и прислали по частям. Короче, софт пришел порезанный, как мы просили. Только все куски в одном письме...
В городе Реутов на домах пару лет назад появились надписи: "Осторожно- сосульки!"(особенно приятно читать летом в 30-ти градусную жару). Недав- но была обнаружена продвинутая надпись "Осторожно-ЗЛЫЕ сосульки!".
В театре не хватало актера. Режиссер пошел к своему другу - преподавателю театрального института, с просьбой дать ему какого-нибудь толкового парня. Тот послал к нему лучшего студента. Режиссер ему говорит: - Тебе нужно выйти на сцену и сказать:"Я гонец из Пизы." Идет спектакль. Студент выходит на сцену и говорит: - Я Пиздец из Гана. - Нет. Я гонец из пизды. - Нет. Я пиздатый гонец. - Во я гоню. Пиздец!
Как я бросал курить, продержался 1,5 года, но закурил снова...
Нелегкая судьба журналиста международника забросила меня в Париж! Так и наворачивается на язык старый журналистский штамп, когда я начинаю вспоминать эту историю. Конечно это был не Париж, а Елабуга, поганый городишко между Казанью и Челнами, населением в 60 тыс. душ. А приехал я туда, молодой, некурящий, принимать дела в должности зам. директора местного водоканала. Было шито белыми нитками, что казанское начальство заслало казачка, подсидеть местного директора. Директор водоканала Чернов, был колоритной натурой, высоченного роста, с пронзительным взглядом, окладистой бородой и громовым матом. В каждом движении чувствовалась густая закваска партийного номенклатурщика и местного барина, что частенько встречается в глубинке. С высоты своего опыта он оценил движение столичного начальства и принял единственно верное решение. Пожелав мне, сквозь зубы, успехов, уехал в отпуск на следующий же день! Сидя, за обширным директорским столом, я углубился в изучение увлекательной истории елабужского водопроводно-канализационного хозяйства. Через некоторое время я установил несколько поразительных фактов об устройстве системы канализации в этом городке. Дело в том, что Елабуга известна не только тем, что там повесилась поэтесса Марина Цветаева. Но и тем, что Елабуга дала российскому искусству художника Шишкина, вдохновлявшегося камскими пейзажами. Согласно местной легенде Елабужская земля дала и неоцененного гения инженерной мысли в области водопроводно-канализационного хозяйства, отца художника Шишкина. Который согласно преданиям и построил систему канализации и водоснабжения в городке. Система была гениально изящна с технической точки зрения. Елабуга расположена на живописном холме, спускающемся терассами к камским заливным лугам. Нечистоты елабужан по самотечным сетям, бурля в колодцах, бежали к резервуару, находящемуся в нижней точке системы. Оттуда насосной станцией, построенной на заре эпохи индустриализации, из накопительного резервуара, нечистоты качались обратно на гору. Керамический (!) коллектор, напоминавший стопку цветочных горшков, вставленных друг в друга, второй век к ряду, держал давление 12 атмосфер. Умели строить деды! На горе, в высшей точке, располагались на ветерке, очистные сооружения. Оттуда, опять же самотеком, слегка очищенные воды сливались в Каму. Шедевром раннеиндустриальной архитектуры была, конечно насосная станция. Потомки инженера Шишкина давно перевели ее с паровой на электроэнергию, но у них хватило ума не демонтировать старые конструкции. Я с удовольствием осматривал огромные чугунные колеса старой паровой машины, чугунные колонны, немецкие насосные установки 188.... года. Красотища неописуемая. Все в рабочем состоянии до сих пор! Но вернемся к теме! Елабуга - городок патриархальный. С утра в приемной начинали толпиться горожане, просители. У кого кран течет, у кого слив засорен, кому тех условия на врезку в общественную трубу подписать. По заведенной издревле традиции, все просьбы сопровождались подарками. Кто приходил с гусем, кто с поросем, кто с корзинкой яблок или четвертью первача. На смене исторических эпох обнищавший народ не видел получки месяцами и взятки предлагались преимущественно в натуральном выражении. Выглядело это ужасно унизительно и крайне комично, вопросы были сложные. По большей части я не понимал чего от меня хотят. Понятно, что к концу недели голова, от этого цирка, у меня становилась квадратная. И вот как то в пятницу, видимо под действием местной бормотухи и любви к народонаселению родины. В припадке демократизма и ненависти к своей чиновничьей работе я совершил грубейшую ошибку. Я подписал все тех условия копившиеся годами на столе! Нет, господа, если вы думаете, что чиновники зря едят свой хлеб, вы ничего не знаете об их опасной работе! Дело в том, что среди этих бумаг была одна, но ее было вполне достаточно... В общем неплохой, работящий, мужик, крепкий хозяин, построил себе дом, прямо в центре Елабуги. И дом был хорош и в доме все как надо. Короче - полная чаша. Не хватало малости: по нужде приходилось бегать на двор. Нет, туалет в доме был, не было канализации. В общих чертах зная технологию решения вопроса, при помощи какого то более осведомленного знакомого и руководствуясь мутной ксерокопией схемы елабужских сетей мужик нарисовал тех условия на подключение к ближайшей от дома канализационной трубе. Пошел с этим трудом по инстанциям. А там ему говорят: -Мужик, в эту трубу нельзя, капай канаву 400 м. до ближайшего самотечного колодца туда врезайся! Мужик думает: - Вот сволочи, бюрократы, взятку хотят! И с этой бумагой вплоть до главы администрации дошел. Глава вернул ее в Водоканал и была бы она похоронена в ворохе нужных и не очень бумаг, если бы не я. Мужику то никто не объяснил, что ближайшая к его дому труба это Шишкинский напорный коллектор. А я на тот момент и знать этого не знал! Бумага пошла в дело..... Елабуга - городок патриархальный, с начальством спорить не принято! Тем более со столичным. С утра секретарь мне сообщил, что Главный инженер взял больничный, а в 10:30 по телефону от него можно было добиться кроме пьяного мычания только "Абанамат" и "Юбанарот". В бригаде мужики были опытные, еще до обеда закончив земляные работы, остановили насосную станцию и занялись подключением. Видимо обсудив в бригаде технические трудности проекта, внесли оперативные изменения по месту. Обустроили колодец и установили задвижку. Поясню, что обычно на канализационных сетях задвижки не ставятся, незачем. Но проект был спорный и мужики решили, что лучше "пере бдеть, чем недо бдеть". В древнем коллекторе аккуратно пробили дыру и вставили туда чугунную трубу идущую от дома. Место врезки укрепили цементным раствором, как положено. К 16:30 все основные работы были закончены. В 17:00 включили насосную станцию. Коттедж наполнился дерьмом, как кастрюля, за 30 секунд. Бедолагу хозяина вынесло верхом на входной двери. Говорят он был плох. Видя такой расклад бригадир отважно нырнул в колодец и перекрыл задвижку! Рвется там где тонко. Рвануло в месте врезки, прямо перед зданием городской администрации чугунная крышка колодезного люка взлетела до верхушек берез. Садилось солнце, день подходил концу. Холодной ноябрьской ночью весь парк тракторов водоканала, под моим личным руководством, убирал замерзшие нечистоты с главной площади города. На следующий день, 7 ноября, я стоял, как представитель водоканала на трибуне, на митинге, посвященному очередной годовщине Октябрьской революции. На площади толпились поеживающиеся от холода горожане. Вставало солнце. Оно поднималось все выше и выше над камскими лугами. Мутный ледок под ногами горожан начал таять, и над площадью повисло удушливое марево. Я стрельнул сигарету у стоявшего рядом нефтяника, закурил, последний раз окинул взглядом Елабугу. Мне уже было все ровно......
Случай хочу рассказать. Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи - ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в аську: Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню... Чувак в итоге подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?"
Неделю назад решил я попить пива. Суббота, вечер, настроение радостное, омраченное только фактом отсутствия моей супруги, которая к той поре уже неделю лежала в больнице. Захожу в магазинчик, стою в очереди, и тут звонит мобильный. Отвечаю, начинаю разговор. Жалуюсь на жизнь, говорю, что поскольку жена в больнице, то не ел два дня по-человечески... Бабулька, стоящая передо мной, вдруг резко поворачивается, оглядывает меня укоризненным взглядом, и произносит: - Да ладно обманывать старую женщину, посмотри на себя, тебе только работать и работать... Одет тогда я был в строгий деловой костюм (ну не успел я переодеться после работы) и разговаривал по мобильному. Я от удивления поперхнулся, но тут бабулька, видимо сжалившись, сбавила обороты: - Ну ладно, если невмоготу, то возьми, сдай. И протягивает мне пустую бутылку из-под пива.
Произошло это лет пять назад. Прав у сеня еще не было, хотя водил нормально. Иногда катался с другом и не попадался. Но однажды что-то случилось, и естественно надо срочно ехать куда-то, делать что-то. И я без прав ломанулся. Конечно на дороге гаишник стоит и меня он выхватил. (Г)-"Где права?" (Я)-"Дома забыл" (Г)-"А они у тебя когда-то были?" (Я)-"Есессно!!!" Дальше протокол, сняли номер с машины и отпустили. Через пару дней прихожу в ГАИ на Люсиновской, отстоял очередь, захожу в кабинет (надо заметить, что день был ужасный и вечеру я уже совсем совсем плохой был). Там сидит гаишник с лобешником на пол пальца. Подсаживаюсь: (Г)-(прочитав протокол)-"А где права?"(мол, сейчас где) (Я)-"Дома забыл" (Г)-"Как забыл?" (Я)-"Так забыл. Тут же написано!"(показывая пальцем на соответсвующее место в протоколе. (Г)-(пауза)"Точно забыл"
Все. На самом деле смысл первого вопроса гаишника в кабинете я понял только когда приехал домой.
Да, воруют в России, что и говорить... Только что прочитал в vesti.ru, что "Сенаторы не станут соглашаться на новое распределение доходов между центром и регионами (57 процентов на 42 в пользу центра)" А где еще один процент? Заныкали где-то уже на стадии проектирования :-)
Одесса. Швартуется огромный белый пароход. Спускается по трапу огромный негр в великолепном белом костюме и на плече у него сидит умопомрачительный попугай. К нему (негру) бросаются грузчики с вопросом: -Где взял? Попугай (ворчливо): -Где взял, где взял. В Африке, их там миллионы!
Я вот работаю как и прежде. Недавно поучаствовал в одной крутой анестезии (наркозе). Дело было так. Из-за массового поступления анестезиологов в больничке не хватало. А тут поступает громила килограммов на 120 и ростом под 190 с ножевым ранением сердца. Ну и на анестезию иду я по экстренным показаниям. Мылся на операцию Алексей Азарьевич Косанов - сам дядька немаленький. И собственно шоу. Когда пошла индукция в анестезию пациент выдал реакцию противоположную ожидаемой - растормозился и начал буйствовать. Скинул анестезистку, которая его пыталась удержать на столе. Я кинулся к ней на помощь. А болезный встает со стола, хватает аппарат РО6 (такой для искусственного дыхания весит кг 30) и швыряет его в меня. От махины РО6 я, конечно, увернулся. Аппарат %бнулся в стенку и из него выпал двигатель. Операционная сестра заорала от страха так, что аж стиклы задребезжали. Алексей Азарьевич влетает в операционную, видит это шоу, хватает педаль от коагулятора с полу (а она тяжелая, двойная) и как у%бал в лоб болезному ею. Тому похуй. Касанов на болезного навалился и педалью его раз за разом охаживает по лбу. Тут с меня ступор сошел и я давай орать анестезистке: "Делай ему дитилин, дура". (Это лекарство, которое за 10-15 секунд полностью парализует все мышцы и человече не только пошевелиться, даже дышать не может). Верка подлетела, и хуякнула болезному 200 мг дитилина. Тот и ослаб на глазах. Кабанов еще пару раз педалью его, ослабшего, в лоб треснул и опомнился. Пока болезного на стол вскидывали, пока я его интубировал, он как чугунок почернел (от кислородного голодания). Прикатили новый РО6, начали болезного вентилировать. Все возбужденные. Сзади голос доцента кафедры хирургии (студентов заводит): "А тут у нас операция на сердце идет". В сей момент я не выдержал. Развернулся к студням и заорал: "Пошли все на х%й!" И опять спокойный голос доцента: "Ну, пойдемте в другую операционную". Все закончилось удачно, Касанов за 30 минут все сделал. В предоперационой он мне и говорит: "Ты знаешь, Валя, ничего понять не могу. Я его педалью по голове бью, а ему пох%й. Я его педалью бью, а ему пох%й. Пойдем выпьем". Пошли. Только присели за коньяк, заваливает еще один хирург с вопросами. Выслушал и сообщил: "Надо выпить". Присел с нами. Только по рюмке съели, заваливает доцент: "Ты знаешь, я все понимаю, но зачем же так материться. Давайте выпьем". В итоге от стресса такого все наелись. Такие вот пироги. Такая вот работа развеселая. Это сейчас я вспоминаю весь случай с хохотом, а тогда на мне куртку от хирургического костюма выжимать можно было.
Произошло это лет пять назад. Прав у сеня еще не было, хотя водил нормально. Иногда катался с другом и не попадался. Но однажды что-то случилось, и естественно надо срочно ехать куда-то, делать что-то. И я без прав ломанулся. Конечно на дороге гаишник стоит и меня он выхватил. (Г)-"Где права?" (Я)-"Дома забыл" (Г)-"А они у тебя когда-то были?" (Я)-"Есессно!!!" Дальше протокол, сняли номер с машины и отпустили. Через пару дней прихожу в ГАИ на Люсиновской, отстоял очередь, захожу в кабинет (надо заметить, что день был ужасный и вечеру я уже совсем совсем плохой был). Там сидит гаишник с лобешником на пол пальца. Подсаживаюсь: (Г)-(прочитав протокол)-"А где права?"(мол, сейчас где) (Я)-"Дома забыл" (Г)-"Как забыл?" (Я)-"Так забыл. Тут же написано!"(показывая пальцем на соответсвующее место в протоколе. (Г)-(пауза)"Точно забыл"
Все. На самом деле смысл первого вопроса гаишника в кабинете я понял только когда приехал домой.
Воистину, программеры не от мира сего - странная у них жизнь и речи их заумные обычным смертным не понятны...
Еду тут как-то со своим другом (он такой же двинутый программер) в маршрутке (надо заметить, после двух литров пивка на нос) и возникает меж нами такой dialog:
Д: - Ну как, поднял свой писюк? Я: - Не-а, упал падла и не поднимается после того, как окна поменял... Д: - А ручками пробовал? Я: - И ручками пробовал, и окна заново переставил... После этого клава глючить начала - почему-то на русский язык переходить не хочет. Д: - Так не в клаве дело, ты смени регион или драйвер ее заапгрейдируй...
Тут какая-то сердобольная бабуля (Б - в дальнейшем), которая наверняка слушала этот наш бред, грит:
Б: - Так ты, милок, простудился, наверное... Когда окна-то переставлял... Я&Д: - ????? :-( Б: - Ты не ручками енто делай, а маслицем облепиховым смажь... Я&Д: - ????? 8-( ) Б: - Мой старый таким образом до шестидесяти продержался... Д(совершенно серъезно): - Ты что, бабуля, каким маслицем?!!! Спиртом на крайняк надо! Б(задумавшись): - Можно и спиртиком, но только вряд ли поможет... Я(давясь от смеха и уже просекая тему): - А с клавой-то что делать? Б(довольная собой, что ее не послали, а выслушали): - С клавой? Так друг твой правильно сказал - регион поменять - свози ее к морю, там где потеплее, авось и вернется к уму-разуму... А лучше вдвоем ентому драверу ейному морду набить или как ты там сказал заумно - заагреть ему по шее...
И тут до моего друга тоже дошло...
Бабуля очень долго косо на нас смотрела и обижанно так молчала, не понимая, отчего мы как идиоты ржем на всю маршрутку - добра ведь желала, блин...
Сегодня, в день Св. Валентина, зашел в один местный магазин (кто в Америке живет, знает - Sam`s Club). Они торгуют МАССИВНЫМИ количествами всякой всячины - если хочешь колбасы, получай 5 кило, хочешь куртку - бери сразу 2, итд. - с хорошей скидкой, конечно.
Непосредтвенно прикол: В отделе открыток и прочей чепухи я обнаружил замечательный предмет (примерный перевод ценника следует):
У хозяйки заговорил кот. - Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. - Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. - Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.
У одной моей знакомой есть тетя Соня, которая очень любит готовить. Она изыскивает разные интересные рецепты, очень тщательно их выполняет и потом угощает родственников результатами своих трудов. И все бы ничего, и не было бы этой истории, если бы не одно НО - тетя Соня совершенно не способна что-нибудь готовить. Теперь история. Раздобыла тетя Соня замечательный рецепт чудесного слоеного торта - «Наполеона». Приготовила его точно по рецепту и угощает им своего брата. Брату почему-то торт не нравится, о чем он сестричке и сообщает. А та ему говорит, мол, торт сделан точно по рецепту, ешь и не выделывайся. Ну, поел брат «Наполеона», ушел. Пришла другая родственница. Тетя Соня и ее угощает, да еще и жалуется на брата - мол, не угодишь привереде! Родственница пробует тортик да и говорит: - Милая! Ну его же надо было еще и испечь!»
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР: - Ну тогда малиновый! Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: - Ну, а синий! Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: - Слышь, братан, черный давай.
Сдавали мы как-то какой-то экзамен - вроде бы по маркетингу. Принимал его уважаемый Эдмунд Петрович, преподаватель он отличный - риторика поставлена и живописных примеров - хоть отбавляй, так что народ ходит на его лекции просто хотя бы послушать, удовольствие получить, если даже ничего не понимает. Но одна девушка из нашей группы в наглую пропускала все лекции и явилась на экзамен с твердой уверенностью, что если ее папА какой-то препод в этом же институте, то Э.П. не рискнет ее "завалить". Но Э.П. опытный волк, работает параллельно на заводе начальником отдела маркетинга, да еще и в мэрии в каком-то комитете - так что ему все пофигу...
В общем, девушка "плывет", как одинокий ботинок в канаве, Э.П. это видит и решил вдоволь поприкалываться над самоуверенной "доченькой". Тема у нее: методы поведения на рынке (или что-то вроде этого). Есть там такой метод "сбора сливок" - это когда нет конкурентов и есть спрос - взвинчиваешь цены и "снимаешь сливки" (ей богу, есть такой метод)... - Ну какие еще методы вы знаете? - спрашивает Э.П. - Э-э-э... М-м-м... Ну-у-у... - Ну есть там один метод, связан он с молочными продуктами, - осклабясь, прикалывается Э.П., подсказывает так, значит. - А, знаю, - с уверенностью не подлежащей аппеляции в голосе отвечает "мадемуазель", - Это метод ВЗБИТЫХ СЛИВОК...
Все, кто это слышал (в том числе и Э.П.) просто взорвались изнутри... P.S. А "дочу" потом отчислили за неуспеваемость...
По поводу истории от 7.02.01 про надувной ангар. Читал и чуть не прослезился. У нас есть такой же. Это не сооружение, а сплошной геморрой. Стоит от возле нашего офиса. По мудрой мысли руководства планировалось использовать его как помещение для автосервиса. Первое время, как только его надули, народ не понимал, что с ним шутки плохи. Ночью пошел снег, ангар, падла, начал "садиться" от его веса. Охранник, глядя на то, как огромный надувной кит (60мх30мх15м) медленно оседает, сдуру взял да и выключил наддув (а оказывается, надо было прибавить). Когда утром руководство появилось на работе, их чуть кондрашка не хватила. Первая мысль была - украли наш ангар. На его месте огромная ровная площадка, присыпанная белым пушистым снежком толщиной сантиметров тридцать. Мы так прикинули, снега там лежало тонн 10-15. Чтобы заново надуть этот ангар, шеф объявил по фирме субботник, и вся контора (человек 30) пыталась убрать снег лопатами. А каждую лопату надо было тащить метров за 20, за край ангара. А снег все шел и шел. Продолжалось это весь день. Трактор по этой резиновой гадости не пустишь - порвет ведь. Ну, думаем, до весны мы этот ангар не надуем. Слава богу, снег кончился и дня за два его все-таки частично разгребли. Под конец, когда мы уже смотреть на это не могли и раздавались голоса с предложениями линчевать того охранника, шеф самолично, с наиболее доверенными кадрами, ползком через приплюснутый к земле шлюз залез под лежащую на земле оболочку. Как альпинисты, которых завалило в палатке лавиной, поднимали проклятую тяжеленную оболочку с тоннами снега и нагнетали туда воздух компрессором. Снаружи картина прикольная - для тех кто в ней не участвует - шеф как мышка под ковром. Смотреть, как раскачиваясь в разные стороны, хлопая, взмахивая всем чем можно, падая как живой, вcтавал огромный ангар, сбежалось все окрестное население - в новинку было. Сейчас привыкли. В общем у ангара этого кличка теперь - тамагочи. Спать не дает, требует постоянного внимания. Потом, конечно выяснилось, что для автосервиса этот ангар не подходит и вообще он на х.... никому не нужен. Передайте тому парню, который прислал ту историю, может им второй такой ангар требуется?
Встречаемся с Илюхой похмелиться после отмечания нового года. Я у него спрашиваю : - Слушай, а что ночью, после 12 было? - Не знаю, фотографии еще не проявили...
Франкфурт-на-Майне. Еду в универ на с-бан (типа электрички). В вагоне народу мало. Недалеко от меня стоит у двери арабская семья: папа-мама и сын с женой или наоборот, дочь с мужем. Неважно. На очередной остановке заходит цыган (!) со скрипкой и исполняет на радость пассажирам.... "Хава-нагилу" (!!) После этого, как водится, идет по вагону собирать деньги. Единственными, кто денег дал, были арабы (!!!).
Захожу в лифт, следом заходит мужик с лохматой белой собачкой и дама с черным пуделем. Поехали. Пуделек, понюхав воздух и собачку, резво взбирается на нее и начинает делать свое дело. Собачка благосклонно принимает его любовный порыв. Хозяин собачки, напрягшись, пытается носком ботинка оттолкнуть зарвавшегося маньяка, но пуделек уже похоже близок к концу и поэтому прекратить сексуальный терроризм не удается. Наконец лифт тормозит, двери открываются, пуделек, тихо кончив, весело соскакивает с собачки и вместе со своей хозяйкой выходит. Двери закрываются. Мужик грустно грустно смотрит на свою собачку и говорит: "Ну что ж ты, Баксик, мог бы и за ножку его тяпнуть."
Эта история произошла с мужем моей сестры. Он по професии геолог и их институт выиграл какой-то грант, короче отправили его в командировку в Париж. Надо сказать, что за 3 дня до отъезда он получил права на вождение автомобиля и, приехав во Францию, взяли они машину напрокат и со своим другом стали кататься по Парижу, осматривать достопримечательности. Надо сказать, что он и его друг двольно внушительных габаритов, а досталась им машинка Opel Corsa (маленькая такая, легенькая, даже бампера пластмассовые). Ездят они значит по Парижу, любуются красотами и, заехав в самый центр, попадают на узенькую улочку, где им надо припарковаться. А местечко есть как раз под Opel Corsa и плюс еще сантиметров 20, не более. Они бодро заезжают передом, зад машины торчит на всю улицу. Запарковаться задком ну никак в силу маленького водительского стажа не получается. Принято было единогласное решение. Они с другом заехали передом в место для парковки, вышли из машины, взались за задок и перенесли зад машины в парковочную нишу. По его рассказам вся улица им аплодировала за сообразительность.
Всем привет! У нас в Питере 25 числа дубак стоит страшный, минус 24, со всеми прелястями: кашлем, соплями и так далее. Но суть не в этом, значит в летаю я сегодня на форсаже в аптеку, купить что нибудь для активной борьбы с этими порочными проявлениями морозов, и вижу картину стоит мужик у прилавка такой типичный работяга, только что машину зилок заводил замерз, устал и так далее. Судя по лицу машина ехать отказывается, следом за ним стоит девчушка лет ну точно 12-14 не больше, красивая уж жуть с ангельским личиком, большими глазками которые смотрят на этот большой мир с удивлением, ну просто хочется обнять и защитить от порочных проявлений нашей действительности, короче засмотрелся на девочку стал домать о хорошем там рождество, ангелочки, дед мороз, новый год и так далее. Но видимо не только я проникся стоя рядом с таким чудесным творением природы, мужик тоже сконфузился и начал аптекаши что-то бубнить типа дай две и это самое, та понять не может что ему надо наконец минуты через две путем усиленного давления на подсознание мужика аптекарши выбила что ему нужен спирт, два по 0.25, купив это все мужик с лицам типа ну девучушка извини холодно и пряча спирт за спину направляется к выходу. Это ангельско создание подходит к кассе и четким голоском кидает фразу: "Дайте мне пожалуйста тест на беременность". ВСЕ я забыл зачем пришел.
Наверняка все замечали, что молодые родители очень гордятся тем фактом, что они собственно родители. Это обстоятельство они стремятся всячески подчеркнуть, показать какой у них замечательный ребенок, обосновано желая, вызвать теплые чувства у окружающих. Собственно история. Одна моя знакомая - молодая мама (ребенку 3 с лишним года) пошла с сыном в продовольственный магазин. Магазинчик небольшой, народу достаточно много. Мамаша стоит в очереди, а ребенок тем временем хаотично передвигается по магазину, что-то нечленораздельно, бормоча под нос. Маме это надоело, она накланяется к сыну и говорит: «Сынок, что ты бормочешь себе под нос, скажи ГРОМКО и ВНЯТНО». На что сын ГРОМКО и достаточно ВНЯТНО продекламировал припев одной песенки «…ПОДРУГА ПОДКИНУЛА ПРОБЛЕМ, СУКА…».
Только что. Сидим в офисе-четверо мужиков и девушка... Работаем. Заходит мужик с пачкой документов, осматривается и говорит: "А кто здесь Юля?". Понедельник, млин...
Позвал к себе царь русского, англичанина и немца. Говорит им: Значит так: Во-первых: Переплыть огненную реку, Во-вторых: Выбить глаз циклопу, В третьих: Трахнуть амозонку, которая живет за пещерой циклопа. Кто исполнит-того озолочу, иначе смерть!!! Переплывает англичанин огненную реку, да не вышло-обуглился и утонул. Плывет немец. Переплыл. Заходит к циклопу в пещеру, да циклоп как только его увидел, сразу хрясь его по голове. Тот и здох. Ну а русский - как и пологается-водки стопарик. Реку переплыл. Уже на веселе заходит в пещеру. Минут десять тишина. Вдруг, вопли, крики. Опять тишина. Выходит из пещеры, натягивает штаны, застегивает ширинку и зло так бормочет: Ну и где эта амозонка, которой надо глаз выбить?!!
Эту историю мне рассказали вчера. В период развитого социализма вся Московская область ездила отовариваться в стольный град. Так вот - одна дама заукпила все как положено на месяц вперед и уже собирается уезжать домой. И тут ей, извините, приспичело по-большому. Не долго думая она заходит в предбанник к подвалу (ну такой с козырьком). А время уже позднее, темно. Спускается на последнюю ступеньку, поворачивается, ставит свои сумки и начинает свое дело. Тут чувствует, по ее мягкому месту кто-то проводит рукой. Она как была подскочила, вылетела из этого предбанника пулей, все свои покупки остави там. Но ведь там целый месячный запас еды! Надо как-то это вызволять... Не долго думая она зовет милиционера, говорит, мол, зашла поправить колготки, а ее кто схватил там. Ну милиционер берет фонарик и с этой дамой спускается в предбанник... И тут в луче света появляется картина маслом: между двух сумок лежит пьянющий мужик и на его голове... куча!!! Похоже он был настолько пьян, что даже ничего не смог сказать... Дама, конечно, быстро сумки в руки и сделала ноги.
Первое свидание.он рассуждает о высших материях,она благоговейно слушает. Они подходят к ее дому,прощаются,и тут он берет ее руку и засовывает себе в штаны...Она испускает дикий визг,вырывается,рывком взлетает на свой 9-й этаж,судорожно шарит в сумочке в поисках ключей, и вдруг с ужасом чувствует,что чья-то дрожащая рука хватает ее за плечо. Сдавленный голос за спиной:"Дура,хуй отпусти"...
Выезжают в чисто поле Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Илья (развести руки пошире и одновременно двигать вверх-вниз): - Скукотища!!! Добрыня (то же, только руки вполовину сблизить): - Скукота!! Алеша (то же кулачком одной руки): - Скукотинушка!