Остальные новые истории

Навеяло историей про негра в очереди :

Once upon a time in America.(Однажды в Америке)

Пошли мы тут с другом машину покупать. Искали Бьюик четырех -
пяти летней давности, и во время поисков зашли на "Carmax" -
есть тут в Америке такая сеть дилеров - продают подержанные машины.
На меня тут же набросился какои-то негр (продавец), и поволок меня
к терминалу. Надо было ввести параметры машины, чтобы выяснить,
есть ли она у них. Пока я вводил данные, включая собственное имя,
написав его "Serge" (я так делаю, чтоб американцы не мучались в попытках
правильно произнести "Сергей" ).
Происходит следующий диалог:

Н: What kind of name it is ? Is it French ? ( Что это за имя ?
Французское ?)
Я: No, it's Russian. (Русское)
Н: Is it Sergey, than ? ( Но тогда, оно, наверное, Сергей ? )
Я : Yes. ( Да )
Н: Тогда, ты , наверное, говоришь по-русски ? ( с легким акцентом)
Я. Да, говорю.
Н: (Радостно, без акцента) Братан ! СЕЙЧАС МАШИНУ КУПИМ !!!
Я : Университет Лумумбы ?
Н : Обижаешь, братан. Московский Горный институт!

PS. Машину мы не купили.

Воистину, программеры не от мира сего - странная у них жизнь и речи
их заумные обычным смертным не понятны...

Еду тут как-то со своим другом (он такой же двинутый программер)
в маршрутке (надо заметить, после двух литров пивка на нос) и возникает
меж нами такой dialog:

Д: - Ну как, поднял свой писюк?
Я: - Не-а, упал падла и не поднимается после того, как окна поменял...
Д: - А ручками пробовал?
Я: - И ручками пробовал, и окна заново переставил... После этого клава
глючить начала - почему-то на русский язык переходить не хочет.
Д: - Так не в клаве дело, ты смени регион или драйвер ее заапгрейдируй...

Тут какая-то сердобольная бабуля (Б - в дальнейшем), которая наверняка
слушала этот наш бред, грит:

Б: - Так ты, милок, простудился, наверное... Когда окна-то переставлял...
Я&Д: - ????? :-(
Б: - Ты не ручками енто делай, а маслицем облепиховым смажь...
Я&Д: - ????? 8-( )
Б: - Мой старый таким образом до шестидесяти продержался...
Д(совершенно серъезно): - Ты что, бабуля, каким маслицем?!!! Спиртом
на крайняк надо!
Б(задумавшись): - Можно и спиртиком, но только вряд ли поможет...
Я(давясь от смеха и уже просекая тему): - А с клавой-то что делать?
Б(довольная собой, что ее не послали, а выслушали): - С клавой?
Так друг твой правильно сказал - регион поменять - свози ее к морю,
там где потеплее, авось и вернется к уму-разуму... А лучше вдвоем
ентому драверу ейному морду набить или как ты там сказал заумно -
заагреть ему по шее...

И тут до моего друга тоже дошло...

Бабуля очень долго косо на нас смотрела и обижанно так молчала,
не понимая, отчего мы как идиоты ржем на всю маршрутку - добра ведь
желала, блин...

История эта произошла с нами в Ванкувере, красивый город,между прочим,
стоит побывать, если есть возможность.Прирабатывали мы с мужем
разноской газет.Приеехали один раз за этими самыми газетами,торопимся,
естественно - по принципу- раньше сядешь раньше выйдешь; а китайцы,
раздающие эти самые газеты- ребята постепенные и никуда не торопяться.
Мой муж начал горячиться,ругаться с ними,потом плюнул и стоит ругается
уже сам с собой- для удовольствия и теперь уже по-русски с применением
ненормативной лексики.Я стою рядом- слушаю.В этот момент к эстакаде
подьезжает автомобиль и из него выходит черный пречерный негр,
смотрит на нас ,слушает и говорит "Правильно!- говорит-"На хуй их всех!"
Оказалось заканчивал ленинградскую мореходку!

Живем мы в Германии. Первый этаж дома занимает офис одной небольшой
фирмы; наша кварира прямо над ним. Однажды ночью будит нас шум,
доносящийся вроде бы снизу из офиса. Скрежет, стук, возня. А живем мы,
повторяю, в Германии, и тут это сильно не положено. О дне рождения
оповещают весь квартал за две недели и потом сосут свои коктейли тихо
как мыши. А тут такой грохот. После долгих советских колебаний набираю
полицию, которая через две минуты тут как тут; и из окна видно как
зеленые (форма тут такая) волокут двух парней к своим машинам. Нам даже
«гуте нахт» не пожелали.
Утром приходит хозяин фирмы и плача что-то мне объясняет. Текста я
не разбираю, но постепенно понимаю, что плачет он от смеха. Мы
спускаемся к нему в офис, и он показывает мне искореженный сейф.
И пилили его, и долбили. И тут я тоже сползаю на пол в смеховой
истерике. Фирма эта безопасностью занимается. Сейф стоял просто как
образец, был абсолютно пустым и даже не был закрыт. Только за ручку
потяни. Тут бы хозяину полагалось налить, но он только вечером (немцы!)
повел нас с женой в соседний бар.

Сидим в офисе, конец рабочего дня, все никакие,
один товарищ заполняет документ и спрашивает у коллеги
который шарит по и-нету:
- "КАКОЕ СЕГОДНЯ ЧИСЛО?"
Ответ:
- "НЕ ЗНАЮ, Я НА АНЕКДОТ РУ СЕГОДНЯ НЕ ЗАХОДИЛ"....

Работаю я вебмастером в некоей компании. Компания жадная, помещения
тесные. От моего начальника до меня -- руки две вытянутых, да еще
и сидим в линию. И вот как-то днем (а работать не хочется са-авершенно)
сижу, истории почитываю, анекдоты знаете ли. А в начальнике, напротив,
пыл проснулся. Вот хоть умри, а работай бодро и как кобыла на скачках.
Тут попадается мне история позабористей. Мое дело маленькое -- где
сидел, там и лег пополам на стол. Лежу, хрюкаю, а тут начальник --
"что смешного", и -- в экран мой пялиться.
Я, правда + нажать успел, и вырисовался у меня на экране
исходник html-текста.
А начальник наседает: "Что смеешься?!". "Вот, - киваю на html. -
О-очень смешно написано!"

Значитца, работаю я в одной городской газете, в которой, благодаря
некомпетентности и закостенелости руководства, сохранился такой
анахронизм как планерки. Планерки сии, кто не знаком с журналистской
работой, поясню - отбирают уйму времени и ни к какому толковому решению
не приводят. Зато на них бывает весело. И вот идет у нас планерка,
и выступает на ней такое существо с нехитрой русской фамилией Рихтер
(мужчиной называть поздно, журналистом - язык не поворачивается).
решается вопрос о приоритете материалов.
- Давайте напишем о милиции!, - горячится Рихтер. - Как им трудно,
как им тяжело! Ведь на милиционера выделяют в месяц по ОДНОМУ патрону!
Да им не то что в тире (секундная заминка)... им И НА УЛИЦАХ-ТО
СПОКОЙНО ПОСТРЕЛЯТЬ нельзя!!!!!!!!!!!

Есть у нас городская больница, недавно построенная и очень приличная.
В одном из отделений выздоравливаюшие детишки играли в войнушку.
Пиф-паф, ой-ой-ой и все такое. Одного из них подстрелили. Медленно
сползая по стене он давит большую красную кнопку, видимо, желая вызвать
подмогу. Как же обалдел ребенок, когда вслед за этим притух свет,
зашумела противопожарная вытяжка и через несколько минут на этаж вошли
несколько ребят в блестяших скафандрах и кислородными баллонами
за спиной.

Читаю я Коммерсант "Daily" за субботу, солидная газета, безусловно
авторитетная, и тут открываю раздел "Происшествия" и вижу заголовок
статьи - "Яйца московского коллекционера нашли в Петушках". Сразу
заработала мысль: "...Убийство...расчлененка...", правда как же могли
найти эти яйца (вообщем-то не очень заметный предмет) и определить,
что это действительно яйца! Оказалось все намного проще. В статье
говорилось о том, что нашли украденную коллекцию яиц Фаберже и еще
каких-то ценностей, который принадлежали одному коллекционеру.
Ну зачем-же так обзывать статью. Народ пугать только.

История о доблести нашей ГИБДД.
Едем мы как-то недели 2 назад с водителем по трассе Москва-Рига.
Если помните, погода стояла отвратительная - целый день валил мокрый
снег, а к вечеру ударил мороз, короче, не дорога, а сплошной каток.
К тому-же данная трасса имеет свою отличительную особенность -
огромные колеи, промятые фурами, едешь как по волнам.
Ну так вот, недалеко от славного города Ржева (а время было около 23.00)
нас занесло (как раз на этих колеях) и мы после нескольких попыток
выровнять машину улетели прямо в кювет. По причине страшного гололеда
ни один грузовик нас вытянуть не смог, и я решил доехать до поста того
самого ГИБДД и попросить помощи. Доехал... ГИБДДшники сочувственно меня
выслушали, и сказали ехать назад, мол ПОМОЩЬ (дословно) сейчас придет.
Приехал я назад к машине, ждем. Минут через 10 появляется ментовская
машина, выходят 3 ГИБДДшника, с важным видом осматривают нашу машину,
которая лежит в канаве и говорят: мол так и так, машину оставляем здесь,
поехали оформляться. Мы слегка офигели, чего оформлять-то? а они
говорят: Как чего? штраф 500 рублей! - За что? - Как за что? За то,
что улетели в кювет! Мы совсем выпали в осадок. Поняв, что к чему
говорим им, мол, езжайте отсюда, нам тут хорошо в кювете, это мы так
типа припарковались, и вообще, мы отдыхаем и т. д. и т. п. Один из
ГИБДДшников подумав с минуту изрекает замечательную фразу: Дык, какого
х... вы нас тогда вызывали?!!
Так что, если вы вдруг по вине дорожных служб улетите (не дай бог)
в кювет, то просто вызовите ментов чтобы заплатить им штраф, просто
из огромной любви и уважения к ним.
P. S. В конце концов мы отделалиь 200 рублями, за что менты поймали
нам грузовик и минут 40 наблюдали, как мы карячимся. Машину мы все-таки
вытащили.

такая история:живу я на чукотке и всякие вкусности ,которые я люблю,
сделать достаточно проблематично но можно ,если сильно захочется.
так вот я очень люблю 2 приправы:горчицу и хрен.их я всегда делаю сам.
когда я только начал встречатся со своей девушкой к нам зашли мои друзья
посидели ,попили чай,общаемся,и тут я сказал:хотите попробовать хрен?
и одна из присутствующих девушек сказала:о,хрен!аркаша славится
в городе своим хреном!
было немного весело после этих несколько двусмысленных слов.
моя девушка некоторое время после этого надо мной подшучивала.

Живу и работаю в Майами уже больше двух лет, но этот случай имел место
быть еще год назад (или, может, чуть больше).
В компании, где я работаю, все разработчики - наши, по большей части
приехавшие уже после меня. Ребята молодые и, как правило, готовые
"ржать" по любому поводу. Итак...
Пошли на обед в "Тони Рома'с" - обычная америкаская забегаловка
с упором на ребра (в смысле не в ребра вам упирают чего-либо, а кормят
в основном ими, но не вашими). Все меню изучили, подходит кубинообразный
официант и проникновенно интересуется, не желают ли господа чего.
Господа, естественно, один за одним начинают желать и делиться самым
сокровенным, цитируя наиболее запомнившиеся строки меню. Доходит очередь
до меня, и я вступаю с арией: "I'll have a...", и, опустив глаза в меню,
желая как можно точнее процитировать, замечаю, что нужная мне страничка
манускрипта перевернулась, и мне нужно снова искать это
"черт-те-как-называется". В сердцах глаголю: "Shit!" и, собираясь
отыскать блюдо, вздрагиваю от гомерического хохота сотрапезников.
Должен заметить, что официант был настолько любезен, что сразу же
отреагировал, поведав, что в это меню сие блюдо не включено, но он
сможет узнать, может, это будет в today's specials (то, что они
варьируют каждый день, якобы стремясь разнообразить однажды утвержденное
меню).
Таким слоем пунцы я не покрывался очень давно, но истерически ржал
вместе со всеми.

Вот сегодня Вести смотрел на РТР !!!
Вот уж, что называется очепятка.
Рассказывают про приезд Папы Римского в Израйль и берут интервью
у одного из его приближенных. Он провозглашает супер-интересную речь
и титр вылазит следующего содержания - Александр Косолапов, Глава
пресс-центра Тихоокеанского Флота !
Вот так

Разговариваем мы как-то с другом по телефону, а в линии помехи треск
и тд. Вдруг кто-то вклинивается в линии и начинает разговаривать
на итальянском языке!! Само собой, такого хамства мы стереть не могли
и вежливо послали их вон. Затем со стороны незванных собеседников
последовала пауза и далее на страшно ломанном русском языке они говорят:
Пошли на Х.. !
Вот наглость??

Университет в Лос-Анжелесе, сессия. Сижу у входа в здание, греюсь
на солнышке, кругом никого, только парень какой-то. Потом подходит:
- Простите, что беспокою, нам по социологии нужно провести небольшое
исследование, попросить 20 случайных людей на улице поменять носки
(в смысле, правый с левым).
Я округляю глаза. Он повторяет. Я сомневаюсь в своем английском,
но его разъяснения не оставляют сомнений. Мне становится весело,
и я начинаю стягивать кроссовки.
- Только повернитесь ко мне... и еще пятки покажите...
Я совсем обалдеваю, но терять нечего, я, хихикая, предъявляю пятки.
Потом меняю носки и одеваю кроссовки. Он благодарит и удаляется.
Америка, сессия...

не знаю наверно все уже слышали этот "шедевр" А.Варум с альбома
"Зимняя Вишня", но я вот недавно был поражен, мы ехали на машине
и других кассет не было (машину одолжили у друга)
...
Розовый зайчик, с красной морковкой
Весело пляшет у меня на столе
Мы его угощаем остатками водки
И он улыбается мне е-е-е-е-е
....

и все далее в таком же духе, однако

Вчера зашла в "Гостиный Двор" (это у нас в Питере универмаг такой),
в поисках деньрожденного подарка подруге. В одной из витрин
в сумочно-кошельковом отделе (типа, кожгалантерея, да *)) увидела
портмоне с тиснением "TRUSSARDI", ценник возле которого гласил
следующее: "Кошелек женский "TRUSSARDI", цена 600 руб., производство
Россия. Весело,а?

Сегодня тема в универе была. Практика по Экономике. Препод женщина,
уебище страшное(типа не смотрите что грудь впалая зато спина колесом),
приснится не отмахаешся :))..Пишем контрольную. После словесной
перепалки с ней, Я встаю беру пачку сигарет и диким ржачем иду курить.
Препод забирает мой листочек с парты. Я типа с КаКоГо Перепугу ???
Она мотивирует ето тем , что Она Меня никуда не отпускала и не отпустит.
Я начинаю рассказывать о положенном Мне перерыве...На что она выдает:
"Молодой человек Я НЕ БУДУ С ВАМИ СПАТЬ!!! ...Ой то есть спорить!!! "
Занавес !!!
P.S. Единственное что Я смог выдавить из себя ... Спасибо не надо !!! :)))))

Потащила меня жена на рынок,за шмотками.Идем смотрим и вижу я на одном
лотке коробочка с надписью "SOFT".Я тормозил пару минут.Оказалось
колготки.Но какие ассоциации.

Знаете, какое практически легальное сокращение существует для понятия
"операционный день" (это такой банковский термин)? Банковские работники
и бухгалтеры наверняка знают. ОПЕРДЕНЬ.
Вообще же в нашем новом языке часто встречаются такие казусы. Вспомните
рекламу "суПЕРДЫшащих подгузников" или "нового суПЕРДОМа
на Полежаевской"...

Работал я как-то в захудалом банке. Сам по себе банк крепенький,
но о нем никто не знает. Короче, бандиты сказали: "А не завести ли
нам свой банк?" - и завели. Ну вот работаем, и на каком то этапе
нашему крутому боссу (самому прокаченному) приходит на ум дать рекламу
(не правда ли, как в "Дженератион П"?). Обратились в агентство
и попросили "имиджевую" рекламу - то есть не рассказ об услугах или
что-то такое, а просто: банк такой-то - самый лучший в мире и странах
СНГ и т.д. тел., адрес, мыло, все дела. Агентство, судя по свему долго
е""лось и выдало черный макетик какой-то фигни. Но нашим понравилось,
и выделили на энто дело аж несколько сотен баксов - 1/32 в какой-то
газетенке. Короче, делаем имидж. И вот все ждем выхода макета - мы
крутые, у нас своя реклама! (Кто не знает - 1/32 - это примерно
пол-спичечного коробка. Да к тому же в рекламном блоке - то есть
не посреди какой-то статьи, а на полос рекламы, которую никто
не читает. Но наших это не волнует, деньги бережем, ждем... И Вот
выходит наш ИМИДЖЕВЫЙ макет, который должен создать имидж банка: 1/32,
затертая посреди прочей рекламы, а рядом - другой макет "НОСКИ МУЖСКИЕ.
ОПТОВЫЕ ПОСТАВКИ".

Это одинаково подходит и в афоризмы, но так как это правда,
печатаю здесь.
Путин по -непальски - пизда.
Пришел Путин и нам пришла ...