Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Гаишник останавливает крутую тачку там девушка он у нее документы спрашивает - А у меня нет документов ; говорит она - Тогда машину на штраф стоянку - Подождите я позвоню Девушка берет сотку и говорит - Нурик ! Меня тут гаишник остановил и хочет машину забрать Нурик: Ну и отдай ее гаишнику пусть подавится ! Гаишник забрал машину. На следующий день она же на еще более крутой тачке. Гаишник снова останавливает ее и картина повторяется... И так три раза. На четвертый раз гаишник не вытерпел берет сотку и говорит: - Слушай Нурик ! Откуда у тебя столько машин ??? - Для кого Нурик,а для кого Нурсултан Абишевич !
Новый казах выходит вдрызь пьяный из казино в Лас Вегасе садится в такси и говорит: - В Самал !!! (крутой район в Алматы) Таксист негр: Now Sir ! I don't now tht palase... - Я тебе сказал в Самал ! - Sorry Sir I can't ... Новый казах вытаскивает пачку баксов: - В Самал !!! Таксист: - Конечно ага ! Базара нет ! Вам с Фурманова заехать или с Ленина ?
Комментарий к тору: OOPS:)) Странные похоже в Бауманке преподаватели... Определение вообще то подразумевает (так и написано в учебниках !) вращение вокруг оси, не имеющей общих точек с окружностью. А поэтому сферу никогда не получить:))Есть такое понятие - топологическая эквивалентность.Так вот любой студент мехмата (и преподаватель уж тем более) подтвердит, что тор топологически неэквивалентен сфере. Так что неправы вы, преподаватель из Бауманки.
Хороший человек должен построить дом, вырастить сына и посадить дерево. Хороший прокурор должен сделать так, чтобы ему построили большой дом, вырастили вокруг него много деревьев. А он за это должен оправдать чьего-то сына.
Жил в лесу вежливый лось. Че-то один раз у него планку сорвало, и начал он в лесу всех в жопу е--ть. Всех зверей вые--л. Остался только один заяц, который от него щемился не подетски. Зайцу надоело от него щемиться. Вставил он затычку в задницу испрятался в кустах. Сидит - дрожит. Вдруг слышит сзади шорох: Чпок. -"Добрый вечер"
Сидят на северном полюсе белая медведица с медвежонком. Медвежонок все время бегает. Тут он подбегает к матери и говорит: - Ма, я белый медведь? - Да. - Ну точно белый? - Конечно. Медвежонок бегает, бегает. Снова бодбегает к матери: - Мам, я верочно белый медведь? - Ну конечно. - Ну точно белый,а то, может, бурый какой-нибудь? - Да белый, белый. А что случилось? - Да, палево, что-то холодно мне!
Разговаривают две подруги. Одна: - а ты почему не заявила на мужика, который тебя вчера изнасиловал ? Другая: - так он со мной был нежнее, чем мой муж.
Слышал, что Канада - страна свободная. Даже очень. Но не настолько. Гуляли вчера по берегу реки,протекающей через центр города Калгари, 2 подруги. Одна из них - моя жена. Народ на роликах катается, дети бегают, в реке по пояс стоит народ - рыбу ловит. Все вроде бы ничего, только внимание подруг привлек одиноко лежащий тип на островке посреди речки. Все цивильно - одеялко расстелил, загорает типа. Только немного одетый. Ну, народ интересуется вроде бы - еще не лето, прохладно, а он - загорает. Да еще одетый. Пригляделись - а он еще и дрочит! Идиллия, етить твою за ногу... ..Канада - страна свободная, но не настолько...
Муж - капитан дальнего плавания, приезжает домой в очередной раз, и видит дома 3 детей..Офигевает и спрашивает жену: -Дорогая, а откуда эти дети? Она ему: - А помнишь, ты в отпуск приезжал на два дня пару лет назад? -Помню. -Так вот этот ребенок оттуда! А помнишь, ты приезжал домой в отпуск на неделю в прошлом году? -Помню. -Так вот он и второй ребенок. --Ну а третий откуда? -А помнишь - ты фотографию присылал?.......
на уроке биологии в 1 классе. учитель сказал задовайте вопросы, девочка спрашивает:"- для чего нужны светящиеся гондоны"? Вовочка отвечает:"- чтобы дорогу освещать"!!!
Позвал к себе царь русского, англичанина и немца. Говорит им: Значит так: Во-первых: Переплыть огненную реку, Во-вторых: Выбить глаз циклопу, В третьих: Трахнуть амозонку, которая живет за пещерой циклопа. Кто исполнит-того озолочу, иначе смерть!!! Переплывает англичанин огненную реку, да не вышло-обуглился и утонул. Плывет немец. Переплыл. Заходит к циклопу в пещеру, да циклоп как только его увидел, сразу хрясь его по голове. Тот и здох. Ну а русский - как и пологается-водки стопарик. Реку переплыл. Уже на веселе заходит в пещеру. Минут десять тишина. Вдруг, вопли, крики. Опять тишина. Выходит из пещеры, натягивает штаны, застегивает ширинку и зло так бормочет: Ну и где эта амозонка, которой надо глаз выбить?!!
Идет охотник по болоту. Дичь ищет. Вдруг видит на воде сидит гусь. Гусь охотнику тихо так - Тссс, К-а-р-а-с-ь!!! Охотник - Что, клюет ?. Гусь - НЕА, СОСЕТ !!!!!.
Воистину, программеры не от мира сего - странная у них жизнь и речи их заумные обычным смертным не понятны...
Еду тут как-то со своим другом (он такой же двинутый программер) в маршрутке (надо заметить, после двух литров пивка на нос) и возникает меж нами такой dialog:
Д: - Ну как, поднял свой писюк? Я: - Не-а, упал падла и не поднимается после того, как окна поменял... Д: - А ручками пробовал? Я: - И ручками пробовал, и окна заново переставил... После этого клава глючить начала - почему-то на русский язык переходить не хочет. Д: - Так не в клаве дело, ты смени регион или драйвер ее заапгрейдируй...
Тут какая-то сердобольная бабуля (Б - в дальнейшем), которая наверняка слушала этот наш бред, грит:
Б: - Так ты, милок, простудился, наверное... Когда окна-то переставлял... Я&Д: - ????? :-( Б: - Ты не ручками енто делай, а маслицем облепиховым смажь... Я&Д: - ????? 8-( ) Б: - Мой старый таким образом до шестидесяти продержался... Д(совершенно серъезно): - Ты что, бабуля, каким маслицем?!!! Спиртом на крайняк надо! Б(задумавшись): - Можно и спиртиком, но только вряд ли поможет... Я(давясь от смеха и уже просекая тему): - А с клавой-то что делать? Б(довольная собой, что ее не послали, а выслушали): - С клавой? Так друг твой правильно сказал - регион поменять - свози ее к морю, там где потеплее, авось и вернется к уму-разуму... А лучше вдвоем ентому драверу ейному морду набить или как ты там сказал заумно - заагреть ему по шее...
И тут до моего друга тоже дошло...
Бабуля очень долго косо на нас смотрела и обижанно так молчала, не понимая, отчего мы как идиоты ржем на всю маршрутку - добра ведь желала, блин...
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня яйцо одно железное, а другое деревяное. Что мне делать? - У Вас дети есть? - Да, двое, один - терминатор,3 года, другой - буратино, скоро в школу пойдет.
Приходит заяц ко льву и грит: Знаешь лев, у меня соль кончилась. Ты не насыпишь мне киллограммчик. А лев: Ты знаешь заец, у меня весов нет - я тебе на глаз насыплю. ????? Насыпь себе на хуй, собака лесная ;%:?*()";№;
Стоит парнишка на остановке, понять не может, где он. К нему подходит мент и говорит:"Ты че, потерял чего?" А тот отвечает:"Да нет, я заблудился." Мент:"Ну а адрес хоть свой помнишь?" Парень:"Конечно: www.primorye.ru" Мент, не понимая,:"А ты вообще кто?" Парень:"Ну как кто? Я - администратор!"
Приходит мужик к Доктору и жалуется на геморой,Доктор выписывает ему свечи. Через время мужик приходит и говорит:-Доктор что вы мне выписали, я не могу их принимать они горькие! -А вы что их едите?! -А что-ж их в жопу засовывать чтоли!!!
Стоим мы как-то с другом моим Илюхой (дело было в Калгари, Канада) в магазине, выбираем,какой бы торт купить - торт-мороженое или чиз-кейк, естессно,закрыли собой весь прилавок - мы оба не маленькие - и думаем. Затылком чувствуем,что подплыла еще одна особь, причем - негр, и тихо стоит так за нашими спинами. Ждет,понимаешь,пока мы отвалим. Ну тут реплики, типа "чернокожие запарили, и откуда их столько понаехало, только с пальмы" и т.д. в том же духе... ..Через промежуток времени - вежливо так к негру этому (по английски): - Вы нас ждете? Мы подыинемся, выбирайте пожал-ста! ..на что он (негр) отвечает так вежливо нам - ПО РУССКИ!! -Ничего, я подожду...
Мы в ауте...Оказывается, парень лет 15 назад русскии в одном из московских универов учил... З.Ы. Вот так теперь по -русски в Канаде говорить...
Было это во времена моего пребывания в Алма-Атинском Энергетическом институте. Как и все нормальные советские люди, довелось побыть студентом.Институт,кстати,был аттестован одним из первых в Союзе, и преподавание там было практически на уровне МЭИ. Это предыстория. Теперь сама история. Отучившись 2 года на очном отделении, я решил уйти в бизнес с головой, ну и ,естественно, перевелся на заочное. Жить стало легче и веселее на порядок.И, как это заведено у заочников - весь семестр народ гуляет, а перед сессией все дружно отдают контрольные и "лабы" решать кому-либо "Быстро и правильно решим...за ...У.Е. Телефон:" . Был у нас в группе один штрих, сын уважаемого пастуха из аула. Учился отпрыск на инженера-энергетика. И он, при наличии денег и отсутствии ума поступал точно также - отдавал решать лабы кому-либо. а потом с умным видом доказывал преподам, что это он сам решил. Экзамен по физике,сидим в аудитории, отвечаем по мере готовности. Подходит очередь этого штриха, препод: - А скажи,пожалуйста, Аскар, как решал? -Сам решал! (Надо заметить, что сопротивление измеряется в Омах, обозначается - ОМ. И при решении ему поставили вместо ОМ - просто М. Описка, с кем не бывает?_ - А в чем это у тебя измеряется сопротивление? -....Ь-ь...М-м....В МЕТРАХ!! (Препод- почти в коме от такого - 3-й курс!!) И, видимо решив дать студенту шанс - препод опять к нему: -А сколько в метре сантиметров? Теперь студент в ауте - ТАКОГО ЖЕ НЕ ЗАДАВАЛИ! -!?....(нерешительно)...Много.. -Ну ты сам-то больше метра? -Ну конечно больше!!! ...Аскар так и не понял, почему мы лежали в судорогах с пол-часа...
...Зато свои 3 балла студент отработал честно...Ж0)))
навеяло, блин..)) есть у меня брательник Федя, нигретос по жизни... идем как-то мы с ним по родному универу... а надо сказать, что сие сооружение состоит из нескольких корпусов, соединенных ПЕРХОДАМИ (далеко не прямыми) дабы не осложнять учебный процесс простудами обучаемых. так вот...продвигаемся мы значит по такому переходу к очередной аудитории.. оооочень торопимся...тут Федя отстал (скажем, завязать шнурки)...секунд через 20 догоняет меня абсолютно подавленный и убитый с какими-то суицадальными нотками в голосе мне докладывает: "бля..... помнишь Лену (Машу, Таню, Веру - не помню, как зовут, но помню, что дико она ему нравилась) с филфака??? щас вылетаю на всех парах из-за поворота в переходе.... и чуть не сшиб ее... торопился очень... хотел извиниться, проявить галантность, поддержать знакомство..... а вырвалось - "бля, куда ты прешь, еб твою мать...........!!!!"" минут на пять я забыл обо всех лекциях мира...:-)))))))))))))) вырвалось у него...
Сидим в оперном театре на полупустой галерке. Пьяненькие, убитые и счастливые. Милая актриса поет арию. А: А, представляешь! Она под тобой кончает и поет тебе арию! Б: Запросто! Самое главное уметь оте_ть по нотам для этой арии.
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ... Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит: - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
Собралась как-то раз жещина на вечеринку к хорошим знакомым, ну и взяла по этому поводу яиц и колбасы. А парик решила у них одеть. Сложила все в сумку и в метро. Сидит и волнуется: вдруг че забыла? Руку в сумку и шепчет: - Парик, яйца, колбаса. Прошло пять минут, опять рукой в сумку: - Парик, яйца, колбаса. Еще пять минут и опять: - Парик, яйца, колбаса. Тут стоящий рядом мужик не выдержал: Женщина ну может хватит мне в ширинку лазить 8-О ?
Старая бабулька пошла зимой выносить помои. Возле мусроки подскользнулась и упала.Мимо шел солдат, видит-бабка лежит.Решил ее тр... Начал е..., оборачивается-люди смотрят: -Скотина, таких тварей, как ты убивать надо! -Это вас всех убивать надо! Бабку еще трахать можно, а вы ее на мусорку выкинули.
Одесса. Швартуется огромный белый пароход. Спускается по трапу огромный негр в великолепном белом костюме и на плече у него сидит умопомрачительный попугай. К нему (негру) бросаются грузчики с вопросом: -Где взял? Попугай (ворчливо): -Где взял, где взял. В Африке, их там миллионы!
История эта произошла со мной буквально недавно. Тихим зимним вечером, ну как и все вечера в общагах, знакомая девчонка пришла попить чаю, я, пока она пробовал чего-то там налить или вылить, копался в компе пытаяся опять чего-то то ли починить то ли вычинить. Ну вообщем слышу ее голос обращающийся ко мне: "Макс, что это лампа настольная так сильно шумит?". (Данные о лампе "Лампа настольная, дневного освещения, лампочи в ней , ну знаете как на потолках в общественных местах вешают, длиной 1м или побольше, ну вообщем такие только меньше в раз 10-ть наверноеи шумят также, по форме вся конструкция лампы напоминает букву Г"). Так вот, я, занимающияся в данный момент напряженным делом, отвечаю спонтанно: "Наверное она есть хочет". Буквально ,не успев ответить, слышу странный хлюпающий звук, и смех девчонки. Оглядываюся и вижу, что эта лампа формы "Г", своим концом вляпалась в банку с вареньем, и ушла туда почти на половину. Ну не провиденье ли?!!!!!
Сидит нарик кота за хвост тянет. Мимо идет дедуля: -Ты по что гад кошку мучаешь?!!! :0 Нарк офигевая: -Какая нафиг кошка? Это ж собака! Разве кошки так лают?
В ответ на №6 от 13.01.2000 Я тоже хожу в баню, но не с друзьями, а с моими родными дядьками. Они оба бородатые, прикольные, особенно младший, Саша зовут. Пока в парилке сидим всякие шуточки травим, например: "ну че сидишь, борода, сходил бы бросил пару ковшичков", и т.д. Но история не о том... Однажды сидим мы в парилке, жара - ну так себе, ухи вянут, но еще не отваливаются. А около тенов стоит какой-то и хр?начит туда ковшик за ковшиком (ему-то внизу нормально). И тут Саша выдает фразу, ставшую после крылатой:"Да че ты маешся, бросай из тазика... :)". Ну он и бросил весь тазик... >:-О Из парилки все выбирались ползком...
7:00 Открыли глазки,посмотрели на часы,плюнули (мысленно),решили поспать еще пол часика,закрыли глазки. 7:30 Открыли глазки посмотрели на часы,решили поспать еще четверть часа,закрыли глазки. 7:52 Открыли глазки,выматерились (Мысленно),подумали о смысле жизни, подумали еще разок,искоса посмотрели на одежду,выматерились(мысленно). 7:58 Вскочили,побрились,умылись,приготовили завтрок,съели его,почистили ботинки,нашли рубашку,оделись,пробежались до метро. 8:20 Попали в метро,почитали книжку,ничего непоняли,поспали в метро. 9:20 Опоздали на работу,включили компьютер,пошли курить. 9:30 Попытались согнать с компа играющих. 9:40 Попытались согнать с компа играющих. 9:50 Попытались согнать с компа играющих. 10:00 Попытались согнать с компа играющих. 10:10 Попытались согнать с компа играющих. 10:20 Попытались согнать с компа играющих. 10:30 Попытались согнать с компа играющих. 10:40 Согнали играющих,от переутомления пошли курить. 10:50 Наорали на играющих,сели работать. 11:00 Вспомнили в чем заключается работа. 11:01 Проголодались пошли в буфет. 11:32 Вернулись из буфета,дали по морде играющим,сели работать. 11:38 Пришла главбухша,попросила разкозать про бухгалтерскую программу. 12:30 Объяснили главбушке,пошли курить. 12:40 Стукнули по голове играющим,сели работать. 13:20 Написали две строчки программы,начали отлаживать,неполучилось, пошли курить. 13:30 Продолжели отлаживать написаные две строчки. 15:03 Написали еще 120 строк. 15:22 Отладили их. 15:23 Пошли курить. 15:33 Покурили,сели работать. 15:50 Завис,сволоч,поматерились (мысленно),разобрали,контроллеры пошевелили,молотком стукнул,зароботал. 16:20 Проголодались,пошли обедать. 17:00 Убили играющих сели программки писать. 17:08 Поняли что голова неварит. 17:10 Поняли что голова совсем неварит. 17:14 Поняли что голова совершенно опсолютно неварит. 17:15 Посмотрели на часы,вздохнули,запустили Голдет,создали видимость усиленной деятельности. 17:59 Собрались,выключили комп,поправили галстук,одели пиджак. 18:00 Пошли домой 18:05 В метро поспали,место не кому неуступили(свиньи мы). 19:00 Пришли домой,на мессяги ответили,наорали на кота,успокоились. 22:00 Фронту поставили,пошли на ужин. 23:44 Свежая почта пришла,на дискеты ее покидали. 0:00 С Юзерами початались,побазарили. 3:56 На часы глянули,офигели,спать легли. 7:00 Открыли глазки,посмотрели на часы,плюнули(мысленно),решили поспать еще пол часика,закрыли глазки.
Едет как-то новый русский на мерсе по автобану со скоростью 150 км и тут его Запорожец обгоняет и уходит в точку.Н.Р. аж обалдел, он увеличивает скорость до 200 км и с натягом догоняет "Запор", а тот в свою очередь еще быстрее.У Н.Р. уже глаза на лбу,он начинает выжимать из своей колымаги все что можно еле догоняет Запорожец, вылазит в окно и начинает тарабанить в окошко "Запора".Оттуда выглядывает неопохмелившаяся морда.Н.Р.с усмешкой:"Ну и что теперь?". Тот не спеша зевнув:"Ну а теперь бля вторая!"
Знаменитая группа Моторхед дает единственный концерт в России, но их аппаратура потерялась в аэропорту,и им пришлось использовать русскую. После концерта музыканты обсуждают свое выступление: Ленни Килминстер(вокалист): -Эх,звук был хреновый,жаль,что мы так и не сыграли наш хит с нового альбома. Тут гитарист говорит: -Как!??Я же играл его третьим!? Барабанщик отозвался: -А я-пятым!
Жили на необитаемом острове Русский,Немец и Француз. Однажды нашли они бутылку и открыли ее,а от туда Джин. -Джин говорит:Исполню для каждого из вас по три желания. -Немец:Бочку пива,сосисок и домой. -Француз:Бутылку вина,женщину и домой. -Русский:Ящик водки,закуски и Немца с Французом обратно.
Телефонный разговор 31 декабря: -Алло,это страховая компания?Скажите,можно застраховать дом по телефону? -Нет,нельзя.Мы пришлем своего представителя,и он заключит с вами соглашение. -Присылайте,только быстрей,а то у нас догорает елка и начинает дымиться ковер!
У нас в конторе работал один программер. И как положено настоящему профи, чай, кофе и прочие напитки он употреблял прямо на рабочем месте. Все бы ничего, но комп как всегда стоял открытый, а из скопившихся на столе стаканов торчали чайные ложки. И вот, в один прекрасный день, случилось то, что должно было случиться - расчищая рабочее место, стакан приблизился к компьютеру, ложка коснулась мамки (Asus TX) и... В общем, изображение на мониторе погасло, а комп перестал подавать признаки жизни. Все решили, что все - комп накрылся. Мамка - дорогая, проц - по тем временам 233MMX - вообще верх достижения конструкторской мысли инженеров Intel. Решили посмотреть, что сгорело, а что - нет путем последовательной замены деталек. Вставили другой проц (P166) - все работает. Вставили этот проц в другую мамку - тоже работает. Обратно все в исходное состояние - не работает!!! Попробовали другой проц (166MMX) вставить - тоже не работает. Тут все поняли: Легким движением руки был изобретен новый чипсет "TX минус MMX"!