Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 апреля 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Идет свадьба: мужики сидят скучают тут один из них встает и со словами: "надо же когданибудь начинать" бьет соседа в ухо.
Купил хозяин нового, молодого петуха и определил его в курятник. А там старый петух и 10 кур. Молодой и говорит старому:"Слушай, ты, старый пендель, не стоит ведь уже небось! Ладно, так и быть: тебе одну курицу, а мне остальные 9". Старый сделал вид, что оскорбился: "Ты ж только что вылупился, не знаешь, с какой стороны к курице подойти...". А потом предложил молодому:"Ладно, давай так: кто первым вокруг курятника обежит, тому все 10 кур". Молодой прикинул, что если даже даст старому фору на старте, то к финишу уж точно обгонит. Стартовали. Молодой бежит за старым. Выходит хозяин. Хватает молодого петуха и голову ему ножиком - чик:"Что за напасть?! Пятого петуха покупаю и все педерасты!!!"
Банкет у новых русских. Сидят они за столом, вдруг возле одного мобильник зазвонил. Ну он трубку берет, а там жена: - Дорогой! Я тут присмотрела себе шубку недорогую, всего 10000$, норка, мне так понравилась! - Слушай, деньги знаешь где лежат? - Знаю - Бери деньги и покупай. Проходит несколько минут. - Дорогой! Я тут машину дамскую присмотрела, по дешевке, всего 50000$, очень хочу ее купить! - Да блин!!! Деньги знаешь где лежат? - Знаю - Бери деньги и покупай, хватит меня доставать. Еще несколько минут прошло - Дорогой! Я тут на Боровицкой квартиру 6-комнатную видела, мне так понравилась, всего 6000000$! - Да блин №%#@$!!! Деньги знаешь где лежат??? Бери да покупай, е-мае... Братва!!! Это чей ваще мобильник?
Жара. Пустыня. По пустыне на верблюде медлено едет вспотевший араб. Тут араба на скорости объезжает велосипедист. А.- Стой. Ты чего это в такую жару по пустыне гонишь. В.- Ты чего, не знаешь законов физики: чем быстрее едешь, тем тебе прохладней. А.- Да ну. - араб бьет верблюда, и на скорости отрывается от велосипедиста. Через два километра велосипедист догоняет араба. Араб стоит над трупом верблюда и плачет. В.- Что случилось!? А.- Е#$л я твои законы физики, у меня верблюд замерз.
Сидит пьяный мужик за столом, догоняется водкой и слушает радио. По р: - В Мурманске 12.00, в Москве 14.00, в Екатеринбурге 16.00, в Чите 18.00, во Владивостоке 20.00, на Камчатке полночь. М: -Боже мой, какой бардак в стране!!!
Идет грузин по пьтичему базару и присматривает себе сокола для охоты. Стоит в рядах мужик и продает в клетке кукушку. Подходит грузин и спрашивает (с акцентом): Г - Дорогой, по чем твой сокол? На что вежлевый мужик отвечает: М - Это не сокол, это кукушка. Г - Дорогой, почему обижаешь, я спрашиваю почем твой сокол? Мужика енто достало, он говорит 25 долларов. Грузин отсчитывает бабки и счастливый уходит. И вот поехал ентот грузин на охоту, на руке сидит его "сокол", тут взлетает стая уток, он бросает кукушку в небо, а та садится на дерево и: КУ-КУ, КУ-КУ. Грузин кречит: Каку, какую самый жирный хватай, да!!!!
Заблудились двое чукчей в тайге. Один говорит: -А ну давай стреляй! Может нас кто-то услышит. Второй стреляет никто не отзывается. -Стреляй еще! Тот стреляет.Опять тишина -Давай еще! -Не могу, стелы кончились
Идет пьяный муж домой и думает :"Сейчас приду домой,жена скажет"что,опять напился?"ну,блин!Нет,я приду домой,сяду на кухне и примусь книжку читать!" Так и сделал .Входит жена: -Что,опять напился? -Нет,видишь ,сижу,книгу читаю! -Закрой чемодан и иди спать!
В гору поднимается группа альпинистов. Вдруг первый кричит: - Ой б$%^ь, кажется меня змея за член укусила!!! Что делать? Второй повторяет вопрос третьему, и т.д. по цепочке. Последний, услышав вопрос, говорит: - Надо отсосать яд. Опять передают по цепочке. Второй, услышав ответ, говорит первому: - Ты знаеш, наверное ты умрешь!!! :)
Идет охотник по болоту. Дичь ищет. Вдруг видит на воде сидит гусь. Гусь охотнику тихо так - Тссс, К-а-р-а-с-ь!!! Охотник - Что, клюет ?. Гусь - НЕА, СОСЕТ !!!!!.
Врывается новый русский в кабинет к урологу, кидает толстую пачку баксов на стол и говорит: -Так, доктор, срочно кастрируйте меня! -Боже правый! За что? -Делай, что говорят! Доктор принимается за операцию. После наркоза, больной проснулся, доктор не выдерживает и спрашивает: -Ну, скажите, за что вы себя так? -Ладно, понимаешь, завтра женюсь на еврейке, а них там обычай такой... -Обрезание, что-ли? -Ну,а я об чем базарю?
Решил один мужик пересечь пустыню на своих двоих, типа, героем стать. Отправился, значит. И все бы ничего: и вода есть, и жратва, и панамочка, да бабу хотца - крыша едет. И вот идет, бедолага, еле-еле -тормозит его инстинкт древний. И вдруг глядь: корова дохлая валяется. И влюбился наш "херроу" в нее с первого взгляда. Мостился и так, и этак - ну ни в одной позишон не катит. Запарился, совсем. Расстроился. И тут "@б!-пере@б!" - прям пред ним самолет на@бнулся: огонь, дымина и вопли, типа, "помогите! жить охота!" Ну мужик кинулся в самое пекло, герой, все ж таки, и выносит на руках ядреную такую телочку-блондиночку. И дышит ему благодарно блондиночка: - Спаситель мой! Проси!- все для тебя сделаю! Прослезился мужик от счастья такого: - "Все", говоришь? Ну пошли, корову держать будешь!
Просто но со вкусом: Парень общается с девушкой вот уже полгода. Но она не дает ему. И он поделился этим с друзьями, мол что делать? Ну они и посоветовали: расскрутись на нее нормально она и даст. Он не долго думая приглашает ее в ресторан, ну там все навароченные панты, заказывай чего хочешь, естественно попал на бабки, после ужина ведет к себе домой. Он-Ну дорогая давай? Она- Милый ты же знаешь, у меня период (месячные) Он ее отпустил На следующий день ведет ее в кабак, затем дискотека-опять попал на деньги, ведет ее к себе Он- Ну милая давай, я знаю, что у тебя праздники но есть другой выход Она- ну дорогой ты же знаешь, что у меня хронический геморой Что делать отпустил и на этот раз Третий вечер, все панты, дискотека, ресторан, и еще казино , на которой он просадил все свои бабки Ведет ее домой Он-короче все давай, есть еще и третий выход Она-Золотой ты же знаешь я сейчас зубы лечу, не могу Пауза на 10 минут Он- Окей давай тогда в нос Она (заинтригованна)-а эт как Он бьет ее жестоко в нос, приговаривая при каждом ударе -А вот так, вот так
3 сперматозоида. 1 Я стану командующим армией 2 Я стану адмиралом флота 3 а Я стану генералиссимусом!!! (голос за кадром) Господа ОФИЦЕРЫ нас наеб*ли мы в ЖОПЕ :)))
Идет чемпионат мира по гонкам формула 1. Диктор обЪявляет: это американский гонщик он едет со скоростью 240 км. ч. на повороте сбавляет скорость до 220- удачно проходит поворот! А это-германский гонщик он едет со скоростью 270 км. ч. сбавляет до 250- удачно проходит поворот! А это русский гонщик скорость- 320 прбавляет скорость до 350 и с кроиком- "хрен ли вы тут стоите" прокладывает трассу!
Сидят в тюрьме 3-ое. Англичанин, американец и еврей. Заходит надзиратель и говорит:" Завтра придет комиссия и будет замерять ваши члены, если их сумма будет равна 50см. вас отпустят. На следующий день приходит комиссия... Англ.-28см. Амер.-20см. Евр.-2см. Ну и их выпустили. Идут они по дороге, американец говрит:"Если бы не мои 20см.!", англичанин говорит:"Если бы не мои 28см.!", а еврей "А если бы у меня не встал!"
cедит крокодил на рельсах вдруг слышет поезд едит, голова в одну сторану танет а хвост в другую. переехал поест крокодила,тут поворачивается голова к хвосту и говорит; "ну что даигралась зеленая жопа"!
В одной семье девочка была слепая и когда родители давали ей есть она говорила : - Вот опять меня обделили , себе лучшее ,а мне говно одно Ну родителям это надоело они пошли к психотерапевту,то им посоветовал купить пельменей и навирить целый таз поставить перед дочкой и все будет ок Родители обрадовались ,купили самых дорогих и лучших пельменей,пришли домой наворили их ,поставили перед ней Дочка вилкой тычет в таз и говорит: - Ого ни фига себе , представляю сколько вы себе нахерачили
У Понтия Пилата день рождения. Ему приносят большой сверток. Он разворачивает его и видит Христа, распятого на кресте и что-то шепчущего. Он прикладывает ухо к губам Иисуса и слышит: "Happy birthday to you..."
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.