Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История случилась со мной на прошлой неделе. Поздно вечером недалеко от моего дома зависли с одной девонькой в моей машине (благо ночи уже не такие холодные). Разумеется пивко, разговоры "ни о чем" и все такое. Все благополучно завершается садомией, и дома я появляюсь в районе трех часов ночи... Утро. 9:00. Надо ехать на работу. Когда я открыл дверь своего авто на меня накатилась волна запахов бычки+пиво. Пиво было разлито по всему салону. Все фигня сказал я себе и порулил в офис. На повороте со Смоленской набережной на Новый арбат стоит конура Гибдздэшника. Он то и преградил мне дорогу гордо словами: "Как вам нюх у инспектора?!!!" почуяв запах приблизительно с трех метров от наглухо задраеной машины...
История из жизни спортсменов-пловцов. 3. Интернациональный долг Было это в 95 году, когда пришло время утолять внезапно появившееся желание сближения с братскими славянскими народами. Проявилось это в форме "взаимного обмена опытом". Ну короче - мы к ним, они к нам. В общем желание тренеров, естественно в сопровождении подобающей культурной программы, ложилось естественно на плечи учеников….. Выглядело это все просто: днем показ культурно - исторических ценностей, ну а вечером….. В общем начали мы готовиться к совместному обеду-ужину. Для начала было решено принять немного для улучшения общительности (решили что они там у себя есссно не пьют…. ), что поспешно и было произведено. Затем была собственно сама встреча и обед, где они нас удивили противоположным к предполагаемому отношением к трезвости, выраженным в дополнительном к обеду заказом нескольких по 0,5. Мы конечно конкретно удивились, но не расстроились, и с совершенно другим настроением решили продолжить процесс в домашней обстановке с домашними же напитками. Ну а дальше все понятно - обнимания с вопросами "ты меня понимаешь?", задушевные беседы на немецком языке (которого буквально пару часов назад никто естественно не знал), провалы в памяти и тд. В общем совершенно неожиданная развязка вышла с естественным завершением - утренняя тренировка в бассеине, 6.00, вопрос тренера: - Андрей, ты что пьяный? - Нет, просто не выспался. - А почему тогда в носках?
Теплый летний вечер.Папа Римский решил прогуляться по тихим улочкам. Идет и видит -стоит мальчик лет 6 и курит.Подходит к нему и говорит -дитя мое! этож так вредно,выкинь немедленно.Мальчик отвечает -да пошел ты на х.. Папа Римский-мальчик это ты меня??? слугу господа, пантифика,главу Римской католической церкви на х.. посылаешь????? ДА пошел ты сам на х..
Дословная цитата из русскоязычного Рекламно-Информационного проспекта "Seattle - Деловой Мир 98-99" (стр. 28):
Система междугородной компьютерной сети ИНТЕРНЕТ, созданная Майкрософтом, с использованием спутников, позволяет осуществлять дешевую оперативную связь практически между любыми пунктами на земле.
Захотелось менту выпить, а денег нет. Он остнавливает "копейку" и спрашивает: - Если я свечу вытащу, какое колесо спустит? - Не знаю. - Плати штраф! Пошел выпил. Мало... Останавливает восьмерку:
- Если я свечу вытащу, какое колесо спустит? - Понятия не имею! - Плати штраф! Пошел выпил. Опять мало... Останавливае "шестисотый": - Если я свечу вытащу, какое колесо спустит? - А если я тебе по морде монтировкой заеду, какой шнурок развяжется?
Из футбольных: - ------------------ Идут 2 голубых с матча, впечатлениями делятся: - Нет, определенно надо идти в футбол играть: гол забьешь - 10 мужиков тебя на поле валят - обнимают, целуют... - А представь ты на чемрионате мира в финале Россия-Бразилия 0:0, дополнительное время кончилось, пенальти бьют, те свои все забили, у нас один остался - подхожу я к одинадцатиметровой отметке, разбег, удар, вратарь в одно стороне, мяч - в другую, все замерли... напряжение... и мимо. 50 000 народу кричит "Пидарас! Пидарас!" - а я стою и кланяюсь!..
Столкнулись две подводные лодки, американская и китайская. Потери: со стороны американцев 128 членов экипажа, со стороны китайцев полторы тысячи гребцов.
Жена(Ж) грит мужу(М): Милый давай сходим сегодня в театр М: НЕ сегодня же Спартак играет Ж: СПАРТАК, СПАРТАК да ты этот гребаный Спартак больше меня любишь М: Да что ты дорога я и Динамо больше люблю
Случилась буквально на днях. После того, как стала известна история с Ростовской АЭС (г. Волгодонск). Звонит из дома коллега-энергетик на работу диспетчеру энергосистемы и говорит: "Я тут мыться собрался, а весь город будоражит, подруга звонит и спрашивает - что на самом деле произошло? Может, йод и водку покупать? Радиоактивный фон какой и самое главное, что делать?" На самом-то деле ничего серьезного не произошло. Опять "зеленые" и пресса нагнетают обстановку. Надо сделать замечание: диспетчера за целый день эти звонки затрахали. То бабушки спрашивают, сколько водки надо пить, чтобы избавиться от радиации, то еще более крутые идиоты. Короче, уже всем смешно, маразм какой-то... Дык вот диспетчер в этой связи грит коллеге - все непонятно и плохо :(. На что коллега отвечает: "Ну тогда я пошел купаться..." В ответ он слышит: "Прально, прально! Зато потом ОБМЫВАТЬ не придется".
В кабинет к Штирлицу входит Мюллер и говорит: - Гутен таг штандартер фюрер Штирлиц! Штирлиц отвечает: - Серега кончай пургу мести! Я последний жучок 5 минут назад перерезал.
Поймала как-то семья (папа, мама, дочка)золотую рыбку (зр)она им говорит, как обычно зр: выпустите меня, я ваших три желания исполню, но только три... дочка: хочу хомячка! папа: в пизду хомячка!! мама: из пизды хомячка!!!
Сидят в ресторане новый русский и негр.Встает новый русский и говорит: -Слыш негр знаеш почему у тебя ступни белые? негр: -Почему? -Да потому-что когда я тебя красил ты на полу стоял! Все посетители: -Ну круто подколол. Проходит ЧАС. Новый: -Негр а почему у тебя ладошки мокрые знаеш? Негр: -Почему? А когда я тебя красил ты за стенку держался! Все посетители: -Ну круто подколол. Еще через час. Негр: -Слыш русский,ты знаеш почему у тебя очко черное? Новый: -Почему? Негр: -Когда я тебя ебал,мой хуй еще не высох!
Иду сейчас мимо института Вавилова, дорожка скользкая, навстречу бабушка с внучком. Бабушка внучка останавливает и говорит: - Подожди, не иди, сейчас посмотрим - дядя упадет здесь или нет, а потом пойдем.
Русские умельцы 11 века могли построить избу, имея при себе только топор, или построить корабль без единого гвоздя. Древние традиции унаследовал автозавод "Москвич".
Приходит к Путину Генеральный менеджер "Coca-Cola" в России и говорит: "Уважаемый Вл.Вл., учитывая тяжелое положение в России, руководство нашей компании приняло решение пополнить бюджет России и дать Вам 50 млрд. долларов." Путин обрадовался, стал горячо благодарить и спрашивает: "А что нам надо сделать, чтобы получить деньги?" Иностранец отвечает: "Да, вобщем-то сущий пустяк. Мы хотели бы, чтобы Вы сменили Ваш государственный флаг на красно-белый флаг с надписью "Coca-Cola". Путин насупился, стал всячески отпираться, говорить, что это немыслимо, это антиконституционно, противоречит национальным интересам и, вообще, невозможно. Генеральный менеджер расстроился и ушел. Путин долго смотрел в пол, потом берет телефон, набирает номер и говорит: "Слышь, Касьяныч, а у нас контракт с зубной пастой аква-фрэш когда заканчивается?"
Прибегает Параска к мужу Гринко и говорит: - Представляешь, в магазин завезли дерьмо немецкое. Надо бы взять.... - Бери. Через 15 минут прибегает обратно. - Нет, не взяла. - Почему? - Перевода на украинский не было.
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР: - Ну тогда малиновый! Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: - Ну, а синий! Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: - Слышь, братан, черный давай.
По поводу истории от 7.02.01 про надувной ангар. Читал и чуть не прослезился. У нас есть такой же. Это не сооружение, а сплошной геморрой. Стоит от возле нашего офиса. По мудрой мысли руководства планировалось использовать его как помещение для автосервиса. Первое время, как только его надули, народ не понимал, что с ним шутки плохи. Ночью пошел снег, ангар, падла, начал "садиться" от его веса. Охранник, глядя на то, как огромный надувной кит (60мх30мх15м) медленно оседает, сдуру взял да и выключил наддув (а оказывается, надо было прибавить). Когда утром руководство появилось на работе, их чуть кондрашка не хватила. Первая мысль была - украли наш ангар. На его месте огромная ровная площадка, присыпанная белым пушистым снежком толщиной сантиметров тридцать. Мы так прикинули, снега там лежало тонн 10-15. Чтобы заново надуть этот ангар, шеф объявил по фирме субботник, и вся контора (человек 30) пыталась убрать снег лопатами. А каждую лопату надо было тащить метров за 20, за край ангара. А снег все шел и шел. Продолжалось это весь день. Трактор по этой резиновой гадости не пустишь - порвет ведь. Ну, думаем, до весны мы этот ангар не надуем. Слава богу, снег кончился и дня за два его все-таки частично разгребли. Под конец, когда мы уже смотреть на это не могли и раздавались голоса с предложениями линчевать того охранника, шеф самолично, с наиболее доверенными кадрами, ползком через приплюснутый к земле шлюз залез под лежащую на земле оболочку. Как альпинисты, которых завалило в палатке лавиной, поднимали проклятую тяжеленную оболочку с тоннами снега и нагнетали туда воздух компрессором. Снаружи картина прикольная - для тех кто в ней не участвует - шеф как мышка под ковром. Смотреть, как раскачиваясь в разные стороны, хлопая, взмахивая всем чем можно, падая как живой, вcтавал огромный ангар, сбежалось все окрестное население - в новинку было. Сейчас привыкли. В общем у ангара этого кличка теперь - тамагочи. Спать не дает, требует постоянного внимания. Потом, конечно выяснилось, что для автосервиса этот ангар не подходит и вообще он на х.... никому не нужен. Передайте тому парню, который прислал ту историю, может им второй такой ангар требуется?
Было это в летнее вечернее время. За рулем не первый год, но такого еще не было. Тормозит, значит, меня ГеЙБДДшник на Калининском за превышение скорости. Выползаю из машины, иду к нему,стоящему и довольному, по виду страшно суровому. Молча протягиваю документы. Он молча их берет, но так и непосмотрев переключился на другое. Вытянул свою полосатую палочку остановил поток и пропустил ту машину со своим корешком в которой сидел и меня дожидался с радаром. Далее почти буквально: - Ну что капитан? Претензий нет? - Как нет? Есть! - Это какие же? - Вы ехали с превышением скорости на 60 км/ч. - Это где такое напрсано? - На радаре. - А где радар? - ...на машине... - А где машина? - Уехала. - Так, говорю, капитан, я чего-то не понял, ты меня за что остановил? - За превышение скорости... - Где написано? - ...на радаре... - ГДЕ РАДАР? - ...на машине... - ГДЕ МАШИНА? - Уехала и поэтому я пока проверю не пьяны ли вы. - Нет, говорю, не пьян. - Тогда досвидания.
Было это в летнее вечернее время. За рулем не первый год, но такого еще не было. Тормозит, значит, меня ГеЙБДДшник на Калининском за превышение скорости. Выползаю из машины, иду к нему,стоящему и довольному, по виду страшно суровому. Молча протягиваю документы. Он молча их берет, но так и непосмотрев переключился на другое. Вытянул свою полосатую палочку остановил поток и пропустил ту машину со своим корешком в которой сидел и меня дожидался с радаром. Далее почти буквально: - Ну что капитан? Претензий нет? - Как нет? Есть! - Это какие же? - Вы ехали с превышением скорости на 60 км/ч. - Это где такое напрсано? - На радаре. - А где радар? - ...на машине... - А где машина? - Уехала. - Так, говорю, капитан, я чего-то не понял, ты меня за что остановил? - За превышение скорости... - Где написано? - ...на радаре... - ГДЕ РАДАР? - ...на машине... - ГДЕ МАШИНА? - Уехала и поэтому я пока проверю не пьяны ли вы. - Нет, говорю, не пьян. - Тогда досвидания.
История имела место, когда я учился в 8 классе. Урок физики: Учитель: Не расскажите ли вы мне в чем состоит принцип действия молочного сепаратора? Ученик: Ээээ Нуу принцип действия состоит в сжатии сосков у коровы Класс лежит...
Танковые учения.Командир подразделения по рации передает: -Первый,пошел!-Первый танк поехал. -Второй,пошел!-второй поехал. -Третий,пошел!-Третий стоит. -Третий,ПОШЕЛ!-Нет движения. -ТРЕТИЙ,ПОШЕЛ!-Стоит как вкопанный.Тут из люка третьего танка выскакивает танкист и орет: -Мужики!А шапка-то,шапка говорящая!
Был у одного нового русского сынишка - ну все есть, а приближается день рождения. Ну тут НР вспомнил, что тот еще девственник и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе: - А че делать то? Тот ему: - Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню. Ну заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок: - Че видишь, сынок? - Тут девка голая лежит. - Ну, а елка у тебя стоит? - (сынок выглядывает в окно - видит елку) Да, стоит. - Ну прыгай на нее и держись. Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно, естесственно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок. - Ну че, сынуля, кровь пошла? - Да, из носа, изо рта, из ушей... - Ну ты у меня, сынок, и садист!
У одного мужика при виде женщины вставал член и брюки рвал, ну жена решила его привязать к ноге .Как-то идет он по улице , а на встечу обалденно красивая девушка идет ,ну у него встает и ногу с собой прихватывает ,от такого резкого рывка мужик падает . Девушка к нему подбегает: -Мужчина вам помочь? - Уйди сука ,щас ногу оторвет.
Собрались Илья Муромец и Соловей-разбойник силой меряться во чистом полюшке.Стали они жребий кидать - кому первому бить. Выпало Соловью. Взял он дубину,бьет первый раз.По колени вошел в сыру-мать землю Илья. Выбрался он,отряхнулся. В другой раз бьет гад-Соловушка.По пояс Илюша стоит в землице.Выбрался оправился. В последний раз злыдень-Соловей бьет по богатырю нашему.Только головушка Муромца из земли выглядывает. Настал тут черед Илье нашему Муромцу силушку свою показать. Взял он дубинушку,размахнулся,как вдарит Соловью -- НИЧЕГО Другой раз бьет -- снова ничего с Соловьем не случилось. Последний раз размахнулся Муромец -- опять ничего Соловушке. Только уши из жопы торчат.
У одного мужика при виде женщины вставал член и брюки рвал, ну жена решила его привязать к ноге .Как-то идет он по улице , а на встечу обалденно красивая девушка идет ,ну у него встает и ногу с собой прихватывает ,от такого резкого рывка мужик падает . Девушка к нему подбегает: -Мужчина вам помочь? - Уйди сука ,щас ногу оторвет.
Сегодня по радио в новостях передали: "Задержан маньяк-таксикоман, который объевшись мухоморов сбрасывал с моста на проезжающие машины ворованные велосипеды ...!" Вот такие вот маньяки!
Сегодня по радио в новостях передали: "Задержан маньяк-таксикоман, который объевшись мухоморов сбрасывал с моста на проезжающие машины ворованные велосипеды ...!" Вот такие вот маньяки!
В общем не знаю на счет правдивости, но кореш клялся и божился... Итак, Москва летняя ночь,а может уже и утро, алкаши толпятся около круглосуточных палаток. Около одной из таких палаток стоит девушка, причем ее голова находится внутри этой палатки, она о чем-то беседует с продавцом. Тут к палатке подъезжает джип и из него вылезает богатого вида мужик,который направляется к палатке с целью что-нибудь купить. Подойдя к палатке он легонько стучит девушку по плечу, мол можно мне сделать покупку, девушка смотрит на мужика, затем демонстративно достает платок, вытирает плечо, и затем так же демонстративно его выбрасывает. Мужик же, не произнося ни слова, заходит сзади и дает ботинком пинка девушке, затем так же без слов садится в машину,закрывает дверь. Проходит секунд 10 у джипа опускается стекло и из салона вылетает пара ботинок... Вот так вот. Макс
Летит Бэтмен после очередного подвига, возбужден дальше некуда! Хочет бабу, какую ни будь трахнуть очень! Смотрит, на земле лежит Красная Шапка, голая, довольная. Ноги раздвинула, тоже мужика хочет. Бэтмен обрадовался, и с высоты своего полета падает прямо на К.Ш. 1. Охуела Красная Шапочка. 2. Охуел Бэтмен. 3. Но больше всех охуел человек невидимка.
Встречаемся с Илюхой похмелиться после отмечания нового года. Я у него спрашиваю : - Слушай, а что ночью, после 12 было? - Не знаю, фотографии еще не проявили...
За правдивость этой истории не ручаюсь, скорее всего это одна из студенческих баек, но тем не менее... И так, в институте идет практическое занятие по политологии. Препод дает ситуацию:" Представте, что Вы президент мощной сверхдержавы. Произошел какой то сбой и одна из Ваших ракет ( с ядерной боеголовкой, естественно)неожиданно запустилась и накрыла маленькую африканскую страну. Погибли все, за исключением главы этого государства, который был за границей с визитом. И вот этот глава шлет Вам гневную ноту протеста. Ваша задача за сорок минут написать ему ответ, жесткий, но достойный... И еще, добовляет преп, что бы избежать некоторых грамматических ошибок, предупреждаю сразу, что слова " на хуй", " за хуй", " по хуй" пишутся раздельно, а "Черномазая Задница" с большой буквы..."
Сидит ворона на дереве, в клюве кусок сыра. Вдруг появляется лиса с избирательной урной: - Ворона, за Путина голосовать будешь?!! - Даааа!!! Сыр падает, Лиса его хватает и убегает. Сидит ворона грустная, без сыра, думает: "Как же так?" Через полчаса, пожимая плечами: "Ну и что бы изменилось?"
Cидят в баре 2 пьяных эстонца. Один другому говорит: - Скоро Новый год! - А трахаться лучше! - Не, ну скоро Новый год! - А трахаться лучше! - Да, но Новый год чаще!