Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 января 2001
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Выходит мужик из казино. Проигрался в пух, в одних трусах остался. Подходит к таксисту и грит: - Подвези, а. Тут всего три квартала. А деньги я тебе завтра отдам. Ну, таксист его посылает, и мужику приходится домой в таком виде идти. На следующий день из того же казино выходит тот же мужик. Этот день у него был явно удачный и бабки просто вываливаются из всех карманов. Стоит очередь из двадцати такси и последним стоит таксист, который его вчера послал. Мужик подходит к первому и грит: - Три квартала - сто баксов - Конечно, поехали - Только одно условие: ты потом у меня сосешь - НЕ! не согласен Подходит к следующему в очереде таксисту и диалог в точности повторяется. Так мужик подходи к каждому с одинаковым предложением и одинаковым результатом. Наконец очередь доходит до знакомого ему последнего: - Три квартала - сто баксов - Конечно, поехали - Только одно условие: мимо этих таксистов, пожалуйста, медленно-медленно
Приехал американец к своему русскому другу в Россию. Ну отметили они встречу как полагается по русскому обычаю. Утром русский просыпается, голова раскалывается, опохмелиться нечем. Смотрит - американец еще ничего - он накануне меру свою все-таки не превысил. Ну и просит русский Вася друга своего Джона сгонять в ларек, за пивом. Но Джон ни слова не знает по-русски. А Вася ему и говорит: - Ничего, я тебе слова русские на листочке напишу, прочитаешь их бабе в ларьке. Так и сделал. Джон подходит к ларьку и читает, что у него в бумажке написано: - Pivo est? - Нет! - Blyad', ya tak i znal!
Чемпионат мира среди алкашей. Ну, все как положено - огромный стадион, сотни тысяч зрителей... На стадионе бочки. Голос комментатора: - На поле выходит американец. Подходит к бочке с виски, берет ковшик... Зачерпывает... Пьет... Второй ковшик... Третий... Сломался! Сломался американец... Американца уносят с поля... В это время русский дед Иван у кромки поля разминается красненьким... - На поле выходит французский спортсмен. Подходит к бочке с коньяком, берет ковшик... Зачерпывает... Пьет... Второй ковшик... Пятый... Восьмой... Сломался! Сломался француз!... Француза уносят с поля... Русский дед Иван у кромки поля разминается красненьким... - Выходит размявшийся красненьким дед Иван. Подходит к бочке с водкой, берет ковшик... Зачерпывает... Пьет... Пятый ковшик... Десятый... Пятнадцатый.. Сломался... Сломался... Ковшик!... Ковшик уносят с поля и пока несут новый, дед Иван разминается красненьким...
Штирлиц прокрался по темному коридору к двери и открыл ее, зажегся свет. Штирлиц закрыл дверь - свет погас.Штирлиц снова подошел и открыл дверь, свет зажегся, закрыл - свет погас.Штирлиц в третий раз открыл дверь снова зажегся свет. Холодильник - догадался Штирлиц.
Мужик, шел по пустыни, шел день, шел второй. Пить хочет - труба. И уже силы оставляют его, он из последних сил обводит взглядом пустыню... И вдруг, о чудо - видит КОЛОДЕЦ. Он к нему. Подбегает, заглядывает, а там чернота и дна невидно. Тогда берет камень и бросает вниз - камень со свистом летит вниз, но ответа нет. Находит по-больше. Тот же эффект! Походив по округе находит ШпалУ. Еле дотащив до колодца, бросает в темную бездну колодца - ответа нет. Расстроенный оборачивается и тут на него летит коза. Он раз влево и она влево, он вправо и она вправо. В последний момент отпрыгивает и коза улетает в колодец. Мужик в шоке сидит рядом с колодцем. И тут видет идет мужик. Подходит к нему и грит: - слушай ка, ты тут мою козу не видел? Мужик: как не видел? видел, сначала на меня напасть хотела, а потом в колодец нырнула. Подошедший мужик: - хм, странно, а я ее к ШПАЛЕ привязал!
Идет профсоюзное собрание внутренних органов алкоголика. Председатель - мозг. На повестке - вопрос об отравлении организма хозяином, что делать? Встает селезенка: предлагаю отрезать почку. Их все равно две. И мы не пострадаем, и хозяину будет плохо. Мозг: Нельзя. Почка - орган важный. Хозяин простудится - все загнемся. Опять встает селезенка: предлагаю отрезать легкое. Их все равно два. И мы не пострадаем, и хозяину будет плохо. Мозг: Нельзя. Легкое- орган важный. Хозяин простудится - все загнемся. Встает член: Предлагаю отрезать селезенку. Мозг молчит. Вскакивает селезенка: Вот так всегда, так всегда. Когда член встает - мозг молчит.
Один мужчина спрашивает у своего друга: -Слушай,а твоя жена кричит когда ты ее трахаешь? -Еще как! -А в какой момент? -А когда я член об зановески вытераю!
Друг сказал, что анекдот старый и бородатый, но тем не менее...
В спальню старого английского лорда врывается слуга: - Сэр!! Проснитесь!.. Нас сейчас затопит! Темза вышла из берегов, сэр! Вода уже подступила к дому!.. Сэр!.. Лорд, приподнимаясь на постели: - Джеймс, вы ведете себя просто непозволительно, - врываетесь без стука в мою спальню, орете на весь дом! Выйдите и зайдите вновь, как подобает настоящему англичанину... Слуга уходит, закрывает двери, стучит. Лорд: - Да, войдите. Слуга, открывая дверь: - ТЕМЗА, СЭР!
Прибегает Шарик к Матроскину и кричит: - Матроскин, Матроскин - твоя корова котенка родила ... А Матроскин почесав подбородок говорит: - Моя корова, че хочу, то и делаю....
Встречаются два сперматозоида в теле женщины.Один, очень устав, спрашивает другого: -Слышь,далеко еще до матки? Второй: -Да вот, только гланды прошли...
Выгнали как-то народного героя Вовочку с урока. Идет он по коридору и бормочет себе под нос: - Где разум, где логика? Навстречу - директор. - Что это ты, Вовочка, во время урока гуляешь? - Да я, товарищ директор, во время урока пукнул, и Марья Ивановна меня из класса выгнала. Я ушел, а все остальные там остались. Вот я и не пойму - где разум, где логика?..
У одного мужика при виде женщины вставал член и брюки рвал, ну жена решила его привязать к ноге .Как-то идет он по улице , а на встечу обалденно красивая девушка идет ,ну у него встает и ногу с собой прихватывает ,от такого резкого рывка мужик падает . Девушка к нему подбегает: -Мужчина вам помочь? - Уйди сука ,щас ногу оторвет.
ОтЪезжает от остановки автобус,а за ним какойто мужик бежит.Ну автобус проезжает один город не останавливаясь,другой,а мужик все бежит и бежит. Все уже обосались со смеху,а мужик все бежит и бежит. Тут вылезает парень в окошко и кричит:"Мужик ,мы уже пооообосаааались,что ты все за атоообусом бежишь." А мужик ему в ответ:"Вы сейчас абооосретесь,когда узнаете , что я вадитель этого автобуса."