Анекдоты - другая десятка

Пошел как-то раз Василий Иванович еа рыбалку. Закинул удочку-ждет.
Вдруг раз-клюет! Подсек и выудил золотую рыбку. Рыбка говорит:
" Отпусти меня-любые твои три желания исполню!"
- Хочу, чтоб меня пуля не брала!
- Сделано! Дальше.
- Хочу, чтоб шашкой порубать нельзя было!
- Элементарно! Ну, последнее!
- Видишь на том берегу реки коня? Хочу, чтобы хозяйство у меня было
таким как у него!
- Выполняю!
Бежит Василий Ивановичь Петьке хвастаться. Забегает в дом и орет:
" Петька, бегом ко мне! А ну ка бери наган и стреляй мне в грудь!"
- Да вы что, Василь Иваныч, я ж вас убью!!!
- Стреляй, кому говорят!
Петька выстрелил, а пуля от груди отскочила, как от брони.
- Вот это да!!!
- Это еще что! Бери шашку-руби меня!!!
- Да я ведь вас насмерть зарубить могу!
- Не боись-руби!
Рубанул Петька что есть силы, шашка сломалась, а на Чапаеве ни царапинки.
- Во чудеса... Да вы теперь неуязвимый!
- Все это херня, Петка, ты сюда посмотри!
С этими словами Василий Иванович снимает штаны.
Петька аж рот от удивления открыл и произес:" Ни хуя себе ПИЗДИЩЩА!!!"
(Занавес).
Biker.

Колхоз, 30-е годы. В клубе судят тракториста, по пьянке утопившего
трактор в болоте.
В тюрьму сажать нельзя - колхоз без тракториста останется и наказать
надо.
Председатель:
- Ну что товарищи с ним делать будем?
Тянет руку кузнец, здоровенный парень:
-А давайте я его по башке ебну.
Председатель:
- Ты такой здоровый, его ебнешь и он помрет от этого, а у нас
трактористов больше нет.
Сидят, дальше обсуждают.
Кузнец опять тянет руку.
- Ну чего тебе?
- А давайте я конюха ебну, у нас их все равно двое.

Мама- Вовочке;
-Вовочка не бей мальчика по голове лопатой ,а то вспотеешь и просудишся

Приходят дети из детского сада и матом ругаются. Родители почесали репу -
что-то надо делать. Не иначе, как в садике научили. Пошли к воспитателю -
"что это за трах-тибидох у вас творится?". Воспиталка им и говорит -
были здесь два плотника - полки ремонтировали.
Позвали старшего на шишку и спрашивают - "матом ругались?".
- Да нет - говорит - вот только Вася, когда полку приколачивал, мне
молоток на голову уронил. Ну я ему и сказал: что же ты, Вася, мне молоток
на голову роняешь, не делай так больше. А так даже и не разговаривали.

Сидят два мужика за стойкой бара. Уже порядочно выпили. Тут один
предлагает другому:
-Давай из окошка выпрыгнем!(а дело было на 30-ом этаже небоскреба)
Другой говорит:
-Давай!
Подошли к окну и прыгнули. Один падает и разбивается в лепешку.
А тот, который предложил, взлетел опять в окно и уселся довольный
возле стойки.
Бармэн ему говорит:
-Слушай,Бэтмэн, ты когда нажрешься, ты такая свинья!

Запорожец врезается в мерс ,оттуда вылазеет старый дед и говорит:
-Слыш мужики ну вы встряли ,давай штуку баксов и разойдемся.
Братки отвечают да ты че дед поехал.Дед опять наезжает . Братки звонят
своему боссу:Босс тут дед какой-то наезжает ,требует штуку баксов.
Босс говорит :-Такой маленький дряхлый без зубов.Братки отвечают:
-Да .Босс говорит:-Дайте ему штуку баксов .Ну братки удивились дали
деду штуку баксов .Дед говорит:-Ну я уже пять минут потерял,некатит
давайте 5штук баксов.Братки в шоке:-Да ты че дед охамел.Звонят боссу
иговорят:-Босс дед опять наезжает требует 5штук баксов.Босс говорит
та дайте ему 5штук и езжайте.Братки дают ему 5штук баксов.Дед говорит
некатит я уже 15 минут потерял,короче опоздал ,а ну давай мерс
и разойдемся.Братки в шоке звонят боссу :-Босс дед обалдел ,просит чтоб
мы ему дали мерс. Босс говорит :-Дайте трубку.Братки дают трубку.
Босс говорит :-Пап оставь ребят в покое,и вообще тебя мама заждалась!

Сидят в купе мать с дочерью, грузин и узбек. Заезжает поезд
в тоннель-темно. Звук поцелуя и шлях-пощечина. Мать думает:
"Молодчина дочь, умеет за себя постоять". Дочь думает:"Ну, старая корова,
я тут сижу, а они-то мать целуют". Узбек думает:"Грузин целует,
а шлепают почему-то меня"! Грузин думает:"Вот опять заедем
в тоннель-чмокну в воздух и еще раз отшлепаю узбека".

В самолете выходит стюардесса и объявляет, что поскольку самолет
перегружен, три человека должны выпрыгнуть.
Встает англичанин. Он выпывает рюмку виски, и с криком "Да здравствует
Англия!" выпрыгивает за борт.
Встает француз. Он выпивает бокал шампанского и с криком "Да здравствуют
женщины!" выпрыгивает за борт.
Встает русский. Он выпивает стакан водки и с криком "Да здравствует
Африка!" выбрасывает за борт негра.

Приходит хозяин одежного мгазина после обеда и видит, что у его
помощник перевязана рука. Но прежде чем он успевает спросить, в чем
дело, помощник радостно сообщает ему:
- представьте себе, я только что продал тот ужасно уродливый костюм,
который висел у нас в углу!
- ты имеешь ввиду тот розово-голубой двубортный костюм, годящееся
только для чучел?
- ну да, именно его я и продал!
- невероятно, вскричал хозяин, я никогда не думал, что мы сможем
продать это кошмарное изделие. наверное, это был самый уродливый
костюм на свете! а что случилось с твоей рукой?
- а-аа, протянул помощник, после того, как я продал костюм этому
парню, его собака-поводырь укусила меня...

хихунчик

Собрались короче заяц,волк и хорек эмигрировать в Китай, ну волк
и говорит:
"Меня будут звать братец Вуй"
заяц:
"Я буду братец Зуй"
а хорек:
"а я тогда вобще никуда не поеду......

В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть. На следующее
утро еле живой директор вызывает зама и говорит ему:
- Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного
кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему
достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью.
Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку... Кстати, чего-то
его сегодня не слышно?
Зам:
- Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезались, а, простите,
как грязная свинья!

Едут в купе три девушки и один мужик .И слышит разговор между ними.
Одна говорит:-мне нравятся мужчины спортсмены.Вторая говорит :
-а мне нравятся военные.Третья говорит:-а мне нравятся такие хитрые
как индейцы.Тут слезает мужик с полки и говорит:-разрешите представится,
мастер спорта подполковник чангачгук.