Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история случилась со мной на 1 курсе. Получилось так что в общагу я въехал не в сентябре, а где-то в декабре. Естествено, что новоселье, равно как и свободу приобретеную вне родительских стен, нужно обмыть. Затарились мы жидким топливом (ЖТ), а женского коллектива раздобыть не получилось, да и халявщиков из соседних аппартоментов поить на свои последние кровные особого желания не было. Мои сокамерники, как бывалые студенты (почти семестр общажной жизни), сделали из ЖТ какую-то взровоопасную смесь, которую я пить отказался, нахрюкались ее и часов в 10 завалились спать. Мне, как новосельцу, досталось самое дурацкое место возле батареи, у окна (занавесок на котором не было), во дворе горел мощный фонарь. Под окном спать было не возможно: жарко и светло как днем, поэтому принимаю правильное решение чем нибудь зановесить и приоткрыть окно. Надо добавить, что жили мы в доме дореволюционным,высокие потолки,огромные окна без форточек и т.п. Залезаю я на подоконник, без особых проблем открываю первое окно. Смотрю стоят две девчонки, меня они тоже заметили, что-то говорят, руками машут. Попытался я быть открыть вторую створку, ан нет ее наверно лет двадцать не трогали. Отворачиваю засовы и другие шпингалеты- окно намертво. Тогда, чтобы не облажаться перед дамами, стал выбивать плечом выбивать окно для его открытия. На третей попытке он не выдерживает, а я по энерции лечу вниз со второго этажа. Приземлился в сугробе, из одежды только майка и трусы, лежу чувствую сам не выбирусь. Ладо подошли две зрительницы сего действа и извлекли меня из снежного плена. Холодно, даже очень, спасительниц надо отблагодарить, приглашаю их пиво пить, они не против. Сложность была в том что на проходной (а охраняли нас с ментами) меня не кто не знал, и пропуск в трусах я не ношу. Пошли в наглую. Там нас не пускают.Расказываю им эту чушь- они не верят. Но видно сжалились (а то спал бы я у них напротив, на лавке) пошли уточнять у потоялцев комнаты. А те пьяные рожи когда поняли что я с охраной, испугались дальнейших разбирательств по поводу не выпитого ЖТ, оклевитали меня, сказав что я там не живу. В общем, через 15 минут переговоров, дверь они открыли, я оделся, забрал пиво и дам и пошли мы к ним. На следующий день из общаги я съехал, вернулся домой, там хотя бы ночевать домой пускают.
Было это года 3-4 тому назад, еще аж в прошлом тысячелетии... :-) Учились мы (Вадим, Марат - мои соседи по комнате, и я) в славном Новосибирском Гос.Университете. И вот как-то вечером, после покупки магнитофона "Вега" (что по тем временам, учитывая студенческую стипендию, было событием незаурядным) зашел у нас с друзьями разговор "за жизнь". Откровенный такой мужской разговор перед сном, когда все уже разлеглись по своим койко-местам, и выключен свет. Тема обсуждения - кто из нас первым женится и за что нас наши будущие жены будут любить. - Вот, Вадим у нас хозяйственный, и ужин в случае чего приготовит, и руки золотые... В общем - идеальный семьянин... - А Марат-то ТАЛАНТЛИВ! На гитаре как играет, и голосом бог не обидел, Ну просто мечта любой романтичной девушки! - нахваливаем мы друг друга...
Тут очередь доходит до меня, и я уже мысленно облизываюсь и щурюсь от удовольствия, ожидая, что сейчас и обо мне скажут что-то приятное... Повисает неловкая тишина... И тут голос лояльного Марата утешительно произносит в этой тишине: - НИЧЕГО, МАКС, ЗАТО У ТЕБЯ МАГНИТОФОН "ВЕГА" ЕСТЬ! Занавес
P.S. А из нас троих я женился первым. Теперь у меня замечательная жена Оля и красавица дочка Настенька. Так что покупайте, граждане, магнитофоны "Вега", и у вас в жизни все будет хорошо! :-) (кто думает, что это реклама - тот глубоко заблуждается - завод тот уже несколько лет как разорился) :-(
Наловили рыбы:Заяц,Лиса и Медведь. Сидят на берегу и решают как им ее делить. Решили делить стихами. -Заяц:По дну плывет рыбка дайти ка однну сюда. -Лиса:А по дну плывет опять дайти ка мне штучек пять. -Медведь:Я не знаю не хуя,остальная вся моя.
Заходит посетитель в ресторан "Охотник". Смотрит меню и его внимание привлекает блюдо "Пельмени с зайчатиной". Он удивленно спрашивает у официанта: -Надо же, неужели эти пельмени действительно с зайчатиной? Не дешевое удовольствие ведь. Официант смущенно: -Ну признаться, разбавляем немножко конинкой. -И сильно? -Да нет, один к одному -Это килограм зайчатины на килограм конины? -Не совсем так - один заяц на одного коня...
Врезался 600 Мерс в грузовик сзади. Стекла вдребезги, капот дыбом. Вылазит водила грузовика, посмотрел на все это и говорит: вот блин - только вчера новое ведро повесил!
Вызывают мужика (М) в больницу врач (В) и говорит: В – У меня две новости одна плохая, а другая хорошая, с какой начинать? М – Давайте с плохой! В – Дело в том, что Ваша жена попала в аварию и сейчас находится в коме, а характер комы такой, что ей в течении всей ее жизни будут необходимы дорогостоящие препараты, специальная техника, сиделка и я уверен, что это все повлечет за собой огромные растраты которые заведут Вас в финансовый крах, короче Вы станете нищим! М - Да…, а какая же тогда хорошая новость? В – Она умерла!
Бухают мужики в лесу.Синячат как могут.Тут к ним подходит незнакомый мужик и говорит:"Старые, налейте мне, а я вам такую жесткую историю расскажу". Они ему:"Ну давай".Мужик- Ну налевайте.Они ему налили.Он одним движением руки выпивает стопку и погнал-Ну идуя по лесу.У меня такое кайфовое ружье, все круто, я иду,иду.вдруг вижу- лось.Такой нереальный.Ну мужики налейте еще. Они ему налевают, он резко выпивает и продолжает - Ну значит стоит лос, я целюсь в него и стреляю.Подхожу-внатуре немереный лос.Ну я думаю.... да мужики налейте мне еще.Они наливают, он выпивает и продолжает -Да и я думаю зачем мне такой большой лось и я отрезаю ему ногу и вешаю ее на плече.Значит иду дальше.Все четко, круто я с ружьем иду гуляю.Тут вижу - кабан.Налейте мне братки.они наливаю он выпивает и продолжает - Ну значит вижу я этого кабана, стреляю в него, подхожу--- НУ ПРОСТО НЕМЕРЕНЫЙ КАБАН, ВЫ ТАКОГО НЕ ВИДАЛИ.Ну я думаю нахрен мне такой кабан и беру отрезаю ему ногу и вешаю на другое плече.Ну налейте мне еще.Наливаю, выпивает и уходит в аут (падает назад без сознания).Мужики подрываются, начинают бить его по морде -Проснись урод, ты историю не дорасказал.Мужик ели встает и говорит -А...на чем я закончил.Ему говорят-Ну одна нога на одном плече другая на другом.Мужик-А, да! Значит одна нога на одном плече, другая на другом И ДАВАЙ ЕЕ ЕБАТЬ !!!!!!!!!!!
С утра, заяц идет по лесу смотрит, на поляне лиса лежит вид у нее прямо зае...ный!Заяцу интересно. -Лиса, че С тобой? -Млин, заяц, у нас в лесу лось завелся трахает все подряд! -??? - Но ВЕЖЛИВЫЙ! Идет заяц дальше, вдруг из кустов волк выпадает! Вид у него затраханый. Заяц и спрашивает! -Волк что с тобой? - Да у нас в лесу Чудо-лось завелся трахает всех и вся!!! -??? - Но ВЕЖЛИВЫЙ! Заяц за честь свою испужался и в попу затычку вставил. Гуляет по лесу по сторонам смотрит, боится. Вдруг ему посрать приспичело он затычку вынул, по сторонам огляделся, никого нет, присел слышит... (ЧПОООК) -ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!
После долгово отсутствия приезжает в Одессу старый еврей. Выйдя на привокзальную площадь с двумя чемоданами в руках, и в изумлении глядя на многоэтажки, ставит чемоданы на асфальт. - О, Одесса, как ты выросла.... Опускает руки, а чемоданов нет. -...но ни сколько не измненилась !!!!
Плавает мужик в бассейне. Вдрук кто-то хватает его за яйца и спрашивает: - Плюс два или минус два ? - Плюс два! Смотрит мужик, а у него уже четыре яйца. Ну мужик, конечно, испугался, стал плаватьб искать руку. Опять его хватает: - Плюс четыре или минус четыре ?
На вокзале. толпа народа с поезда идет. Вдруг мужик увидел спереди себя идущую телку. догоняет ее и со всей дури бьет ее дубиной по ногам. Та падает, мужик в ужасе смотрит на ее лицо и с дрожью в голосе оправдывается... -Ой извините пожалуйста, вы сзади так похожи на мою жену...
Мужчина долго выбирает себе зимнюю шапку в магазине и ника не может выбрать. И эта не подходит, и эта - не то, и другая... Продавщица начинает нервничать, мужик тоже. Наконец, она отчаянным голосом спрашивает: - Мужчина, может Вам папаху дать? - По пи%де себе дай, дура бешеная!
Я тут вспомнил, что у нас в стране все автомобильные заводы всегда назывались по первой букве городе, где они расположены (ГАЗ - г.Горький, МАЗ - г.Минск). Но вот автомобильный завод в Тольятти почему-то называли Волжским. И вот представил я , что по-правильному он должен был называться ... ТАЗ. Сразу стало ясно, что таким образом руководство завода (а может и страны) перестраховалось от народной "любви" к новому автомобилю. А ведь представьте, не поступи они так, в бытовом трепе у нас могли бы встречаться такие выражения, как "уплыл в своем тазике" или "он в гараже, латает таз". Хотя народ не обманешь. И если "полюбит" он какую машину, то сам назовет и не спасут от этого никакие ухищрения.
Встречаются два Новых русских: - прикинь мою тачилу сегодня вместо бензина солярой заправили, до сих пор отдуплить не могу! - а к какой ты калонке подъезжал? - на ней ДT написано - ну ты тупой, так это же дизельное топливо! - опа, а я думал Девяносто Третий
Пьяного в стельку мужика, посчитав мертвым, отвезли в морг. Тот утром просыпается. Хреново так ему...... Видит рядом на столе бабушка лежит. Он бабушке: - Доброе утро, бабуля! Бабушка: - Какое доброе утро, сынок? Не видишь, мы же в морге.... Мужик: - Ну тогда "гутен морген", бабуля!!!!!!
О "пользе" учения. Для ясности объясню. Учусь я в Калужском филиале Московской Сельскохозяйственной Академии имени К.А. Тимирязева. Дело было на уроке кормления сельскохозяйственных животных. Проходили составление рационов для свинюшек. К барьеру вызвали некую Аню Я. Все шло хорошо, пока преподаватель (по совместительству декан) не задал ей вопрос: какие микроэлементы нормируют для свиней. Их очень много, ну, типа, цинк, медь, марганец, магний, кобальт, йод, железо и т.п. Аня вспомнила их сразу все и, чтобы ничего не забыть, поспешила ответить. В результате прозвучало: "Йобальт".
Для особо одаренных химиков объясняю: ЙОд+коБАЛЬТ.
Минут через пять, красный декан (после того как прошел живот) продолжил занятие.
Сидит маленькая девочка в песочнеце-жывот разорван , кишки все наруже, один глаз в руке держыт , зубы ровным слоем по песку и говорит: --НИХУЯ СЕБЕ ЧИХНУЛА!!!
Забегает мартышка в бар и кричит офицанту: -Наливай пока не началось. Офицант наливает.Она быстро выпила и опять орет: -Наливай пока не началось. Офицант опять наливает.Мартышка выпила и опять орет: -Наливай пока не началось.Офицант опять наливает и спрашывает: -А платить кто будет. -Ну вот началось.
Сидят в параше два Новых Руских.Один спрашывает: -Слыш братан ,а срать это умственная работа или физическая? -Думаю умственная , была б физическая уже нанял бы когото.
Студент и студентка отличники в постели. Она: Вправо, пожалуйста, влево, пожалуйста и т.д. Через некоторое время он, приподымая очки: Послушайте, кто кого ебет?
Женщина возвращается с базара с полными сетками. Вдруг ей преграждает дорогу мужик в длинном плаще. Распахивает его................голый. Баба посмотрела на него..........: - Блин яйца забыла купить !!!!!!!
Бобр стоит возле чей-то норы и орет в нее: - Х..ня !!!! - нет ответа. - Х..ня !!!! - нет ответа. Он опять - Х..ня !!!! Вылазит какое-то животное и говорит : - Я не х..ня , я выхухоль..... Бобр: - Ну сейчас, буду я всякую х..ню на Вы называть.
Чисто мужской анекдот. Попадают на необитаемый остров мужчина и женщина. На острове еды - хоть отбавляй, погода - прекрасная, в общем, живи, не горюй. Да и женщина - спортсменка, комсомолка, красавица. И не просто красавица, а жрица любви. В постели мужчина просто таял от счастья. Жили они так душа в душу 3 месяца, полгода. Но что-то начал грустить мужик. Девушка к нему: - Почему ты грустишь? Что я могу для тебя сделать? Хочешь, мы займемся любовью? А мужик отвечает: - Одень, пожалуйста, мои брюки. Она одела. - А теперь одень рубашку, пиджак, галстук, шляпу. Девушка оделась. Мужик подходит к ней, кладет так по дружески руку на плечо: - Слышь, мужик, я вчера такую бабу имел, не поверишь!
В Лондоне проходит конференция по техническим достижениям. Англичане: - Мы придумали паровоз. Русские(возмущенно): - Че за х**ня, это наши братья Черепановы придумали. Американцы: - Мы придумали радио. Русские: - Да вы гоните. Это наш Попов придумал. Французы: - Ну вы должны согласиться с тем, что минет придумали мы. Русские: - Че за х*ета. Сам Петр I говорил: "Я вас всех в рот е*ал и насквозь видел". А кстати последнее насчет вашего Рентгена.
Трубач с Моисеевым плавают в бассейне, Моисеев в переди, а Трубач позади. Тут прямо перед Трубачом всплывает сгусток спермы и он спрашивает Моисеева: -Борис, ты кончил? -Да нет, пернул!
Грабят Чебурашка и Гена магазин. Тут Чебурашка кричит: - Гена я сапоги нашел! Гена говорит: - тащи их сюда! Чебурашка: не могу в них мусор! - Так вытруси его! Не могу, он меня зауши, держит !
Пришел к врачу говорю : Грипп? Она мне отвечает :Грип до нас еще не дошел....Может с кем-нибудь общался? Я говорю: вроде нет, только по интернету..... Она тут-же у инженера по физиооборудованию спрашивает: "По инету вирусы могут передаватся?..... Он(не отвлекаясь от регулировки какого то апарата) : Да......
Выхожу от врача, читаю в карточке: "ОРЗ, Грипп? инфицирован через интернет......"
Мент останавливает машину, подходит к водителю, тот: - Не мешайте, я сейчас занят. - Мент подходит поближе и видит: Между ног у мужика висит маленькая обезьянка и отсасывает. Мужик бьет ее по голове, она отсасывает быстрее. Бьет еще раз, она отсасывает медленнее. Мужик кончает, и говорит менту: - Хочешь попробовать? - Нет, вы мне всю голову отобьете...
У меня очень много знакомых живут в Ташкенте. Там недавно прошли выбора президента. Было два кандидата - Каримов и второй, пусть будет Ахмед. Результаты голосования - более 90% проголосовавших и более 90% за Каримова. Теперь сама история. Звоню я в Ташкент: - Ну как, ходили на выборы? - Нет, дочка ходила (дочке 15 лет) - И что, пустили? - Да, проголосовала за нас троих (родители и брат) - А за кого голосовала? - За Ахмеда... И примерно такая же ситуация у всех моих знакомых. Вот так голосуют в Узбекистане!
Солнце золотило пшеничные колосья... На пригорке, за рекой мужики строили коровник... Валили лес... сплавляли по реке... подвозили на подводах... клали сруб... Работа спорилась... Получалось х..во.
Иван-царевич решил женится на Василисе Прекрасной и пошел сватать ее у бабы Яги. Баба Яга выслушала его и сказала: "Кинеш Василисе 20 палок отдам за тебя, не кинеш - убью тебя. Яполетела по делам, а кота Баюна оставляю считать." Села в ступу и улетела... Вернулась, смотрит: Всилиса Прекрасная лежит никакая, избушка на курьих ножках развалилась и перед избушкой здаровый хуй лежит. Баб Яга спрашивает Василису: "Василисушка, что случилося." Василиса: "Да, Иван-царевич кинул мне 20 палок, избушке 40 и побежал в деревню догонятся." Баба Яга: "А это что за хуй лежит." Василиса: "Да это кот Баюн охуел."
Подходит эсгибиционист к супермаркету.На нем длинный черный плащ, а под ним ничего нет.. Смотрит , выходит крутая дама с покупками...Вся в золоте, норковая шуба и т.д.... Он подбигает к ней и...раз , распахивает плащ.. Дама смерила его взглядом, потом вскидывает руки: -....О!!!!! Яйца купить забыла!!!!!
Приехал городской в деревню отдохнуть. Утром проснулся вышел на реку,глянул на лево- мальчишки лошадей купают,глянул на право-бабы белье полощут-И так хорошо стало ему ,что решил он искупнуться . Сказано сделано.Поплыл.Доплываем до середины реки вдруг его кто-то за яйца хвать и спрашивает: -Плюс два,минус два? Мужик в воде аж вспотел...И думает : Лучше плюс два -Плюс два Его отпустили,выплыл он на берег глядь- а яйца то четыре. Что делать..? Думает: поплыву ка я заново,оно меня опять схватит ,а я скажу минус два и все будет ОК ! Поплыл . Доплывает его опять кто-то цап -Плюс четыре,минус четыре