Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Максим
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

27.08.2000, Остальные новые истории

Эта история случилась со мной на 1 курсе. Получилось так что в общагу я въехал
не в сентябре, а где-то в декабре. Естествено, что новоселье, равно как
и свободу приобретеную вне родительских стен, нужно обмыть. Затарились мы
жидким топливом (ЖТ), а женского коллектива раздобыть не получилось,
да и халявщиков из соседних аппартоментов поить на свои последние кровные
особого желания не было. Мои сокамерники, как бывалые студенты (почти семестр
общажной жизни), сделали из ЖТ какую-то взровоопасную смесь, которую я пить
отказался, нахрюкались ее и часов в 10 завалились спать.
Мне, как новосельцу, досталось самое дурацкое место возле батареи, у окна
(занавесок на котором не было), во дворе горел мощный фонарь. Под окном спать
было не возможно: жарко и светло как днем, поэтому принимаю правильное решение
чем нибудь зановесить и приоткрыть окно. Надо добавить, что жили мы в доме
дореволюционным,высокие потолки,огромные окна без форточек и т.п. Залезаю я
на подоконник, без особых проблем открываю первое окно. Смотрю стоят две
девчонки, меня они тоже заметили, что-то говорят, руками машут. Попытался
я быть открыть вторую створку, ан нет ее наверно лет двадцать не трогали.
Отворачиваю засовы и другие шпингалеты- окно намертво. Тогда, чтобы
не облажаться перед дамами, стал выбивать плечом выбивать окно для его открытия.
На третей попытке он не выдерживает, а я по энерции лечу вниз со второго этажа.
Приземлился в сугробе, из одежды только майка и трусы, лежу чувствую сам
не выбирусь. Ладо подошли две зрительницы сего действа и извлекли меня
из снежного плена. Холодно, даже очень, спасительниц надо отблагодарить,
приглашаю их пиво пить, они не против. Сложность была в том что на проходной
(а охраняли нас с ментами) меня не кто не знал, и пропуск в трусах я не ношу.
Пошли в наглую. Там нас не пускают.Расказываю им эту чушь- они не верят.
Но видно сжалились (а то спал бы я у них напротив, на лавке) пошли уточнять
у потоялцев комнаты. А те пьяные рожи когда поняли что я с охраной, испугались
дальнейших разбирательств по поводу не выпитого ЖТ, оклевитали меня, сказав
что я там не живу. В общем, через 15 минут переговоров, дверь они открыли,
я оделся, забрал пиво и дам и пошли мы к ним. На следующий день из общаги
я съехал, вернулся домой, там хотя бы ночевать домой пускают.

21.08.2000, Новые истории - основной выпуск

Было это года 3-4 тому назад, еще аж в прошлом тысячелетии... :-)
Учились мы (Вадим, Марат - мои соседи по комнате, и я)
в славном Новосибирском Гос.Университете.
И вот как-то вечером, после покупки магнитофона "Вега"
(что по тем временам, учитывая студенческую стипендию, было событием
незаурядным) зашел у нас с друзьями разговор "за жизнь".
Откровенный такой мужской разговор перед сном, когда все уже разлеглись по
своим койко-местам, и выключен свет. Тема обсуждения - кто из нас первым
женится и за что нас наши будущие жены будут любить.
- Вот, Вадим у нас хозяйственный, и ужин в случае чего приготовит,
и руки золотые... В общем - идеальный семьянин...
- А Марат-то ТАЛАНТЛИВ! На гитаре как играет, и голосом бог не обидел,
Ну просто мечта любой романтичной девушки! - нахваливаем мы друг друга...

Тут очередь доходит до меня, и я уже мысленно облизываюсь и щурюсь от удовольствия,
ожидая, что сейчас и обо мне скажут что-то приятное...
Повисает неловкая тишина...
И тут голос лояльного Марата утешительно произносит в этой тишине:
- НИЧЕГО, МАКС, ЗАТО У ТЕБЯ МАГНИТОФОН "ВЕГА" ЕСТЬ!
Занавес

P.S. А из нас троих я женился первым. Теперь у меня замечательная жена Оля и
красавица дочка Настенька. Так что покупайте, граждане, магнитофоны "Вега", и
у вас в жизни все будет хорошо! :-)
(кто думает, что это реклама - тот глубоко заблуждается - завод тот уже
несколько лет как разорился) :-(

21.08.2000, Остальные анекдоты

Короткий анекдот:
Пассивный некрофил.

06.08.2000, Остальные анекдоты

Наловили рыбы:Заяц,Лиса и Медведь.
Сидят на берегу и решают как им ее делить.
Решили делить стихами.
-Заяц:По дну плывет рыбка дайти ка однну сюда.
-Лиса:А по дну плывет опять дайти ка мне штучек пять.
-Медведь:Я не знаю не хуя,остальная вся моя.

06.08.2000, Остальные новые анекдоты

Чеченец поет песню:'..Хочешь я убью соседей,что мешают спать..'

01.08.2000, Остальные анекдоты

Заходит посетитель в ресторан "Охотник". Смотрит меню и его внимание
привлекает блюдо "Пельмени с зайчатиной". Он удивленно спрашивает у
официанта:
-Надо же, неужели эти пельмени действительно с зайчатиной? Не дешевое
удовольствие ведь.
Официант смущенно:
-Ну признаться, разбавляем немножко конинкой.
-И сильно?
-Да нет, один к одному
-Это килограм зайчатины на килограм конины?
-Не совсем так - один заяц на одного коня...

19.07.2000, Остальные анекдоты

Врезался 600 Мерс в грузовик сзади. Стекла вдребезги, капот дыбом.
Вылазит водила грузовика, посмотрел на все это и говорит: вот блин - только
вчера новое ведро повесил!

13.07.2000, Остальные анекдоты

Вызывают мужика (М) в больницу врач (В) и говорит:
В – У меня две новости одна плохая, а другая хорошая,
с какой начинать?
М – Давайте с плохой!
В – Дело в том, что Ваша жена попала в аварию и сейчас
находится в коме, а характер комы такой, что ей в течении
всей ее жизни будут необходимы дорогостоящие препараты,
специальная техника, сиделка и я уверен, что это все повлечет
за собой огромные растраты которые заведут Вас в финансовый крах,
короче Вы станете нищим!
М - Да…, а какая же тогда хорошая новость?
В – Она умерла!

12.07.2000, Остальные анекдоты

Шарик вбегает в дом и орет:
-Матроскин! Наша буренка отелилась!
Матроскин неспеша поворачиваясь к Шарику:
- А еще я вязать умею!

11.07.2000, Остальные анекдоты

Бухают мужики в лесу.Синячат как могут.Тут к ним подходит незнакомый мужик
и говорит:"Старые, налейте мне, а я вам такую жесткую историю расскажу".
Они ему:"Ну давай".Мужик- Ну налевайте.Они ему налили.Он одним движением
руки выпивает стопку и погнал-Ну идуя по лесу.У меня такое кайфовое ружье,
все круто, я иду,иду.вдруг вижу- лось.Такой нереальный.Ну мужики налейте еще.
Они ему налевают, он резко выпивает и продолжает - Ну значит стоит лос,
я целюсь в него и стреляю.Подхожу-внатуре немереный лос.Ну я думаю....
да мужики налейте мне еще.Они наливают, он выпивает и продолжает
-Да и я думаю зачем мне такой большой лось и я отрезаю ему ногу и вешаю ее
на плече.Значит иду дальше.Все четко, круто я с ружьем иду гуляю.Тут вижу -
кабан.Налейте мне братки.они наливаю он выпивает и продолжает - Ну значит
вижу я этого кабана, стреляю в него, подхожу--- НУ ПРОСТО НЕМЕРЕНЫЙ КАБАН,
ВЫ ТАКОГО НЕ ВИДАЛИ.Ну я думаю нахрен мне такой кабан и беру отрезаю ему ногу
и вешаю на другое плече.Ну налейте мне еще.Наливаю, выпивает и уходит в аут
(падает назад без сознания).Мужики подрываются, начинают бить его по морде
-Проснись урод, ты историю не дорасказал.Мужик ели встает и говорит
-А...на чем я закончил.Ему говорят-Ну одна нога на одном плече другая
на другом.Мужик-А, да! Значит одна нога на одном плече, другая на другом
И ДАВАЙ ЕЕ ЕБАТЬ !!!!!!!!!!!

08.07.2000, Остальные фразы

Да будет скромен тот, у кого других достоинств нет.

02.07.2000, Остальные анекдоты

С утра, заяц идет по лесу смотрит, на поляне лиса лежит вид у нее прямо
зае...ный!Заяцу интересно.
-Лиса, че С тобой?
-Млин, заяц, у нас в лесу лось завелся трахает все подряд!
-???
- Но ВЕЖЛИВЫЙ!
Идет заяц дальше, вдруг из кустов волк выпадает! Вид у него затраханый.
Заяц и спрашивает!
-Волк что с тобой?
- Да у нас в лесу Чудо-лось завелся трахает всех и вся!!!
-???
- Но ВЕЖЛИВЫЙ!
Заяц за честь свою испужался и в попу затычку вставил.
Гуляет по лесу по сторонам смотрит, боится. Вдруг ему посрать приспичело
он затычку вынул, по сторонам огляделся, никого нет, присел
слышит... (ЧПОООК)
-ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!

23.05.2000, Остальные фразы

Или 5 баксов на стол, или на стол и 5 баксов.

19.05.2000, Остальные анекдоты

После долгово отсутствия приезжает в Одессу старый еврей. Выйдя
на привокзальную площадь с двумя чемоданами в руках, и в изумлении
глядя на многоэтажки, ставит чемоданы на асфальт.
- О, Одесса, как ты выросла....
Опускает руки, а чемоданов нет.
-...но ни сколько не измненилась !!!!

30.04.2000, Остальные анекдоты

Плавает мужик в бассейне. Вдрук кто-то хватает его за яйца и спрашивает:
- Плюс два или минус два ?
- Плюс два!
Смотрит мужик, а у него уже четыре яйца. Ну мужик, конечно, испугался,
стал плаватьб искать руку. Опять его хватает:
- Плюс четыре или минус четыре ?

23.04.2000, Остальные новые анекдоты

На вокзале. толпа народа с поезда идет.
Вдруг мужик увидел спереди себя идущую телку.
догоняет ее и со всей дури бьет ее дубиной по ногам.
Та падает, мужик в ужасе смотрит на ее лицо и с дрожью в голосе
оправдывается...
-Ой извините пожалуйста, вы сзади так похожи на мою жену...

22.04.2000, Остальные анекдоты

Мужчина долго выбирает себе зимнюю шапку в магазине и ника не может
выбрать. И эта не подходит, и эта - не то, и другая...
Продавщица начинает нервничать, мужик тоже. Наконец, она отчаянным
голосом спрашивает:
- Мужчина, может Вам папаху дать?
- По пи%де себе дай, дура бешеная!

13.04.2000, Остальные новые истории

Я тут вспомнил, что у нас в стране все автомобильные заводы всегда
назывались по первой букве городе, где они расположены (ГАЗ - г.Горький,
МАЗ - г.Минск). Но вот автомобильный завод в Тольятти почему-то
называли Волжским. И вот представил я , что по-правильному он должен
был называться ... ТАЗ. Сразу стало ясно, что таким образом руководство
завода (а может и страны) перестраховалось от народной "любви" к новому
автомобилю. А ведь представьте, не поступи они так, в бытовом трепе
у нас могли бы встречаться такие выражения, как "уплыл в своем тазике"
или "он в гараже, латает таз". Хотя народ не обманешь. И если "полюбит"
он какую машину, то сам назовет и не спасут от этого никакие ухищрения.

04.04.2000, Остальные анекдоты

Встречаются два Новых русских:
- прикинь мою тачилу сегодня вместо бензина солярой заправили,
до сих пор отдуплить не могу!
- а к какой ты калонке подъезжал?
- на ней ДT написано
- ну ты тупой, так это же дизельное топливо!
- опа, а я думал Девяносто Третий

02.04.2000, Остальные анекдоты

Парень встал спозоранку . Позоранку-это румынская девушка .

02.04.2000, Анекдоты - другая десятка

Пьяного в стельку мужика, посчитав мертвым, отвезли в морг. Тот утром
просыпается. Хреново так ему...... Видит рядом на столе бабушка лежит.
Он бабушке:
- Доброе утро, бабуля!
Бабушка:
- Какое доброе утро, сынок? Не видишь, мы же в морге....
Мужик:
- Ну тогда "гутен морген", бабуля!!!!!!

01.04.2000, Непристойные стишки

У пилота нету страха,
Взял штурвал, поднялся ввысь
С высоты послал всех на хуй
Вот бы было заебись

31.03.2000, Остальные новые истории

О "пользе" учения.
Для ясности объясню. Учусь я в Калужском филиале Московской
Сельскохозяйственной Академии имени К.А. Тимирязева.
Дело было на уроке кормления сельскохозяйственных животных.
Проходили составление рационов для свинюшек.
К барьеру вызвали некую Аню Я. Все шло хорошо, пока преподаватель
(по совместительству декан) не задал ей вопрос: какие микроэлементы
нормируют для свиней. Их очень много, ну, типа, цинк, медь, марганец,
магний, кобальт, йод, железо и т.п.
Аня вспомнила их сразу все и, чтобы ничего не забыть, поспешила
ответить.
В результате прозвучало: "Йобальт".

Для особо одаренных химиков объясняю: ЙОд+коБАЛЬТ.

Минут через пять, красный декан (после того как прошел живот)
продолжил занятие.

27.03.2000, Остальные фразы

Когда врач Ссыт, то и больному легче!

15.03.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дежурный у эскалатора справок не дает!
- Так давайте отойдем!

15.03.2000, Остальные анекдоты

Сидит маленькая девочка в песочнеце-жывот разорван , кишки все наруже,
один глаз в руке держыт , зубы ровным слоем по песку и говорит:
--НИХУЯ СЕБЕ ЧИХНУЛА!!!

15.03.2000, Остальные анекдоты

Забегает мартышка в бар и кричит офицанту:
-Наливай пока не началось.
Офицант наливает.Она быстро выпила и опять орет:
-Наливай пока не началось.
Офицант опять наливает.Мартышка выпила и опять орет:
-Наливай пока не началось.Офицант опять наливает и спрашывает:
-А платить кто будет.
-Ну вот началось.

15.03.2000, Остальные анекдоты

Сидят в параше два Новых Руских.Один спрашывает:
-Слыш братан ,а срать это умственная работа или физическая?
-Думаю умственная , была б физическая уже нанял бы когото.

08.03.2000, Остальные анекдоты

Студент и студентка отличники в постели.
Она:
Вправо, пожалуйста, влево, пожалуйста и т.д.
Через некоторое время он, приподымая очки:
Послушайте, кто кого ебет?

24.02.2000, Остальные анекдоты

Женщина возвращается с базара с полными сетками. Вдруг ей преграждает
дорогу мужик в длинном плаще. Распахивает его................голый.
Баба посмотрела на него..........:
- Блин яйца забыла купить !!!!!!!

24.02.2000, Остальные анекдоты

Бобр стоит возле чей-то норы и орет в нее:
- Х..ня !!!! - нет ответа.
- Х..ня !!!! - нет ответа. Он опять
- Х..ня !!!!
Вылазит какое-то животное и говорит :
- Я не х..ня , я выхухоль.....
Бобр:
- Ну сейчас, буду я всякую х..ню на Вы называть.

24.02.2000, Анекдоты - другая десятка

Чисто мужской анекдот.
Попадают на необитаемый остров мужчина и женщина. На острове еды -
хоть отбавляй, погода - прекрасная, в общем, живи, не горюй.
Да и женщина - спортсменка, комсомолка, красавица. И не просто
красавица, а жрица любви. В постели мужчина просто таял от счастья.
Жили они так душа в душу 3 месяца, полгода. Но что-то начал грустить
мужик. Девушка к нему:
- Почему ты грустишь? Что я могу для тебя сделать? Хочешь,
мы займемся любовью?
А мужик отвечает:
- Одень, пожалуйста, мои брюки.
Она одела.
- А теперь одень рубашку, пиджак, галстук, шляпу.
Девушка оделась. Мужик подходит к ней, кладет так по дружески руку
на плечо:
- Слышь, мужик, я вчера такую бабу имел, не поверишь!

16.02.2000, Остальные анекдоты

Ходит еж вокруг бочки и думает:
"И когда только этот забор кончится"??!

15.02.2000, Остальные анекдоты

В Лондоне проходит конференция по техническим достижениям.
Англичане: - Мы придумали паровоз.
Русские(возмущенно): - Че за х**ня, это наши братья Черепановы
придумали.
Американцы: - Мы придумали радио.
Русские: - Да вы гоните. Это наш Попов придумал.
Французы: - Ну вы должны согласиться с тем, что минет придумали мы.
Русские: - Че за х*ета. Сам Петр I говорил: "Я вас всех в рот е*ал и
насквозь видел". А кстати последнее насчет вашего Рентгена.

27.01.2000, Остальные анекдоты

Трубач с Моисеевым плавают в бассейне, Моисеев в переди,
а Трубач позади. Тут прямо перед Трубачом всплывает сгусток
спермы и он спрашивает Моисеева:
-Борис, ты кончил?
-Да нет, пернул!

22.01.2000, Остальные анекдоты

Грабят Чебурашка и Гена магазин. Тут Чебурашка кричит:
- Гена я сапоги нашел! Гена говорит:
- тащи их сюда! Чебурашка: не могу в них мусор!
- Так вытруси его! Не могу, он меня зауши, держит !

22.01.2000, Остальные новые истории

Пришел к врачу говорю : Грипп?
Она мне отвечает :Грип до нас еще не дошел....Может с кем-нибудь
общался?
Я говорю: вроде нет, только по интернету.....
Она тут-же у инженера по физиооборудованию спрашивает: "По инету
вирусы могут передаватся?.....
Он(не отвлекаясь от регулировки какого то апарата) : Да......

Выхожу от врача, читаю в карточке: "ОРЗ, Грипп? инфицирован через
интернет......"

20.01.2000, Остальные фразы

При попытке лишить Мышку невинности было обнаружено, что
Мышка беременна Шариком.

18.01.2000, Остальные анекдоты

Мент останавливает машину, подходит к водителю, тот:
- Не мешайте, я сейчас занят.
- Мент подходит поближе и видит:
Между ног у мужика висит маленькая обезьянка и отсасывает. Мужик бьет
ее по голове, она отсасывает быстрее. Бьет еще раз, она отсасывает
медленнее.
Мужик кончает, и говорит менту:
- Хочешь попробовать?
- Нет, вы мне всю голову отобьете...

16.01.2000, Остальные новые истории

У меня очень много знакомых живут в Ташкенте. Там недавно прошли
выбора президента. Было два кандидата - Каримов и второй, пусть
будет Ахмед. Результаты голосования - более 90% проголосовавших
и более 90% за Каримова.
Теперь сама история.
Звоню я в Ташкент:
- Ну как, ходили на выборы?
- Нет, дочка ходила (дочке 15 лет)
- И что, пустили?
- Да, проголосовала за нас троих (родители и брат)
- А за кого голосовала?
- За Ахмеда...
И примерно такая же ситуация у всех моих знакомых.
Вот так голосуют в Узбекистане!

11.01.2000, Остальные анекдоты

Надпись на надгробии:
"Не все йогурты одинаковы полезны..."

09.01.2000, Остальные анекдоты

Солнце золотило пшеничные колосья... На пригорке, за рекой мужики
строили коровник... Валили лес... сплавляли по реке... подвозили
на подводах... клали сруб... Работа спорилась... Получалось х..во.

06.01.2000, Остальные анекдоты

- Дорогой, что ты подаришь мне на новый год?
- А я тебя трахну!
- А если я не дам?
- Ну и ходи как дура без подарка.

16.12.1999, Остальные анекдоты

Иван-царевич решил женится на Василисе Прекрасной и пошел сватать
ее у бабы Яги. Баба Яга выслушала его и сказала: "Кинеш Василисе
20 палок отдам за тебя, не кинеш - убью тебя. Яполетела по делам,
а кота Баюна оставляю считать." Села в ступу и улетела...
Вернулась, смотрит: Всилиса Прекрасная лежит никакая, избушка
на курьих ножках развалилась и перед избушкой здаровый хуй лежит.
Баб Яга спрашивает Василису: "Василисушка, что случилося."
Василиса: "Да, Иван-царевич кинул мне 20 палок, избушке 40 и побежал
в деревню догонятся."
Баба Яга: "А это что за хуй лежит."
Василиса: "Да это кот Баюн охуел."

05.12.1999, Стишки - основной выпуск

В больничной койке мир наш пестрый
Слегка окутан белизной,
Лишь пышногрудые медсестры
Проходят мерно предо мной.

И плавно бедрами качая,
Кидает взгляд меж ног моих
И я с улыбкой замечаю,
что блеск в глазах ее возник.

О медсестра, дочь Вожделенья
Включи приемник и пока,
Ведь нету лучше приключенья
Чем соблазнять больного дурака

05.12.1999, Стишки - основной выпуск

Капля бесшумно по стенке скатилась,
Молча впиталась в земли закрома.
Вроде, природа намедни напилась
И от похмелия сходит с ума.

Нет, не природа напилась намедни,
Это лишь я набухался с ранья,
В голову лезут постыдные бредни.
В общем, поехала крыша моя.

Выйду на крышу я к белому свету,
"Капля - дай мне полeтеть за тобой--..."
Только мудрец мне сказал по секрету,
"Парень- ты в ссоре с своей головой"

05.12.1999, Остальные анекдоты

Подходит эсгибиционист к супермаркету.На нем длинный черный плащ,
а под ним ничего нет..
Смотрит , выходит крутая дама с покупками...Вся в золоте, норковая
шуба и т.д....
Он подбигает к ней и...раз , распахивает плащ..
Дама смерила его взглядом, потом вскидывает руки:
-....О!!!!! Яйца купить забыла!!!!!

26.11.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучше красиво упасть, чем плохо остаться.

11.11.1999, Остальные анекдоты

Приехал городской в деревню отдохнуть. Утром проснулся вышел
на реку,глянул на лево- мальчишки лошадей купают,глянул
на право-бабы белье полощут-И так хорошо стало ему ,что решил
он искупнуться . Сказано сделано.Поплыл.Доплываем до середины
реки вдруг его кто-то за яйца хвать и спрашивает:
-Плюс два,минус два?
Мужик в воде аж вспотел...И думает : Лучше плюс два
-Плюс два
Его отпустили,выплыл он на берег глядь- а яйца то четыре. Что
делать..?
Думает: поплыву ка я заново,оно меня опять схватит ,а я скажу
минус два и все будет ОК !
Поплыл . Доплывает его опять кто-то цап
-Плюс четыре,минус четыре

Максим (840)
Рейтинг@Mail.ru