Остальные анекдоты

Идут по военской части два молодых солдата.Один говорит:
- Смотри,старшина спит.Давай над ним приколимся?!
Второй отвечает:
- Хватит,над деканом уже прикололись!

МИШГАН.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ:
1. Он никогда не был женат
2. Он никогда не имел постоянной работы
3. Его последним желанием было "Пить"

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТО-РИКАНЦЕМ:
1. Его звали Иисус
2. У него всегда были проблемы с законом
3. Его мать не знала кто был его отец

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ:
1. Он разговаривал с помощью рук
2. Каждое блюдо он запивал вином
3. Он не знал английского

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ:
1. Он называл каждого "Брат"
2. У него не было постоянного адреса
3. Никто не нанимал его на работу

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРНИЙЦЕМ:
1. Он никогда не стригся
2. Он ходил босиком
3. Он основал новую религию

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
1. Он стойко держался на допросах
2. Он отдал свою жизнь за светлое будущее до которого
все равно бы не дожил
3. Он получил признание только после смерти

И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
1. Он вошел в бизнес своего отца
2. Родители его содержали до 33-летчнего возраста
3. Он был уверен что его мать святая,
а его мать была уверена что он Бог

дилетант

"Новый русский" едит по шоссе на "Мерине" со скоростью 60 км/ч,
проезжает мимо поста ИБДД и тут вылетает ГИБДДшник машет жезлом,
свестит... "Мерс" плавно останавливается
и из окна высовывается здоровенная ряха:
- Те че надо- то? Правила соблюдаю... Че остановил?
- Извините, но я просто думаю: куда это Вы крадетесь...

Приехал молодой священник в церковь. Надо служить вечерню.
Подходит он к старому батюшке и говорит - я волнуюсь.
Тот отвечает, мол остаканься и волнение пройдет...
Закончилась служба, молодой подходит к старому и спрашивает,
все ли было нормально?
Старый отвечает, все хорошо, за исключением отдельных моментов:
1.Я сказал остаканиться, а ты ографинился;
2.Рясу в трусы не заправляют, это не прилично;
3.Кадилом покачивают степенно, а не крутят над головой;
4.Иисуса Христа распяли на кресте, а не расстреляли в партизанском
отряде;
5.В божьем храме есть только Божья мать;
6.И запомни - проповедь заканчивают словом Аминь а не 3.14здец.

Весна. На улице становится тепло.Девушки стараются обходиться
без верхней одежды. И вот в один из таких дней, возвращаясь
с улицы, мужчина, встречая в подъезде соседку, живущую этажом ниже,
замечает, что у нее не только симпатичное лицо но и обалденная фигура.
Ошалевший от такого открытия весь следующий день он строит планы
знакомства. Возвращаясь с работы, видит соседку сидящей на балконе
с чашечкой кофе и сигаретой в руках. Быстро поднимается к себе,
строчит записку и опускает на веревочке.Девушка удивленная неожиданным
появлением записки у себя перед лицом, в силу непреодолимого
любопытства разворачивает и читает:"Девушка, я предлагаю вам приятно
провести вечер у меня дома. Если вы согласны легонько дерните
за веревочку один раз. Если же вас мое предложение оскорбило
и вы против то дерните 163 раза и пожалуйста, последние 10 очень
быстро."

Бракоразводный процесс в Тбилиси.
Судья - жене :
-- Пачему ви хатите развестись ?
-- Вай, он мене нэ удавлетварает !

Женские голоса в зале:
-- Интересно, всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет !

Мужские голоса в зале :
-- Да тут ее никто не удовлетворит !

Суд в Грузии. Судья :
-- Падсудымый, ваше паслэднее слово ?
-- Двадцат пят тысяч и ны капейкой болше !
-- Суд удалается дла вынэсэния прыгавора.

Судьи ушли, через некоторое время возвращаются:
-- Падсудымый, прызнаете ли вы сэбя виновным ?
-- Нэт !
-- Ну чтож, падсудымый, на нэт, как говорится, и суда нэт !

Идет мужик с павлином по Красной площади, павлин посреди площади
пристроился срать.
Мимо идет мент, подходит к мужику и говорит :
-- Здесь нельзя срать, здесь же Красная площадь !
Мужик отвечает :
-- Ну и что, смотри сколько голубей вокруг гадят !
-- Ну, голубь - это птица мира ...
Мужик :
-- Слушай, мужик, я бля буду, если мой павлин войны хочет !

Мужчина долго выбирает себе зимнюю шапку в магазине и ника не может
выбрать. И эта не подходит, и эта - не то, и другая...
Продавщица начинает нервничать, мужик тоже. Наконец, она отчаянным
голосом спрашивает:
- Мужчина, может Вам папаху дать?
- По пи%де себе дай, дура бешеная!

В бассейне инструктор подходит к одному из плавающих и говорит:
-Прекратите все время мочиться в воду!!!
- Я это делаю не один!!!
- Да! Но только Вы делаете это стоя на вышке!!!

Новый Украинский тост:
- За китайских гомосексуалистов!
- ?!?
- Они тоже жовто-блакитни (желто-голубые).

Мередя

Два нарка сидят в тюряге. Один другому:
- Слушай, брат, зачем здесь решетки? Какой дурак сюда полезeт?

Вообщем врезается в мерс запорожец. Ну из мерса вылазят братки,
типа счас разомнемься... Тут из запора выскакивает дед, вытаскивает
калашник, наводит ствол на братков:
-Стоять, с/%и !
-Дед ты че мы же мафия !
Очередь в воздух из калаша:
-Я дурак !!! Всех замочу !!! Строиться в шеренгу !
-Ты че мы же мафия !
Снова очередь:
-В шеренгу ! Я дурак !!! Всех замочу !!!
Ну построились, дед продолжает:
-На первый-второй рассчитайсь !
-Ты че мы же мафия !
Очередь в воздух:
-Я дурак !!! Всех замочу !!!
Ну рассчитались, дед:
-Первые - шаг вперед !
-Ты че мы же мафия !
Очередь в воздух:
-Я дурак !!! Всех замочу !!!
Шагнули первые, дед:
-Теперь вторые имеют первых ! Потом первые имеют вторых !
-Ты че мы же мафия !
Очередь в воздух:
-Я дурак !!! Всех замочу !!!
Ну оттымели друг-друга, дед:
-Теперь первые сосут у вторых ! Потом вторые сосут у первых !
-Ты че мы же мафия !
Очередь в воздух:
-Я дурак !!! Всех положу !!!
Ну значит сделали и это, дед:
-Теперь танцуйте !
-Ты че мы же мафия !
- Э НЕТ, ВЫ НЕ МАФИЯ ! ВЫ - БАНДА ПЕДЕРАСТОВ !!!

Первый признак СПИДа:
Острая боль в заднице и теплое дыхание в спину :-)

Карпаты. 12 апреля 1961 года. Стоят два гуцула - каждый на своей горе
и перекрикиваются через пропасть:
- Мыкола!
- Що!
- Слухав радио?!
- Ни!
- Москали у космос полетилы!
- Вси?!
- Та, ни - одын!
- Ото - шкода!.. (Т.е. жалко)

-Рабинович, откуда у вас столько денег?
-Из тумбочки.
-А кто их туда кладет?
-Моя жена.
-Ну она-то где их берет?
-Я ей даю.
-А вы откуда берете?
-Из тумбочки.

ПРиходит на прием к окулимту пациент и жалуется
-Доктор,мне кажется что все люди бляди и ебутся,ебутся и ебутся.
Окулист говорит
-Очень интересно.Давайте вас проверим.
Достает книгу,открывает страницу с треугольником
-Что это такое?
Доктор,это палатка,а там ебутся,ебутся и ебутся.
-Очень хорошо.
Переворачивает страницу,показывает на квадрат.
Доктор,это дом,а там ебутся,ебутся и ебутся.
Доктор переворачивает страницу,показывает на круг
-Что это?
-Это земной шар и все люди ебутся,ебутся и ебутся.
-Доктор?Где Вы достали такую блядскую книгу?

У нас самая большая экспозиция, посвещенная Василию Иванычу Чапаеву...
Вот рабочая папаха Василия Иваныча Чапаева...
Вот парадная шашка Василия Иваныча Чапаева...
Вот подробный план места затопления Василия Иваныча Чапаева...
Вот скелет Василия Иваныча Чапаева...
- А это что за маленький скелетик рядом?
- А это скелет Василия Иваныча Чапаева в детстве ...

Двое голубых после долгой совместной жизни решили завести ребенка.
Уговорили лесбиянку, сделали искусственное оплодотворение, родила.
Приходят в роддом посмотреть. Видят куча детей криком кричит, один
лежит спокойный и счастливо улыбается.
Г: - Ой какой хорошенький, спокойненький, не наш ли?
Медсестра: - Ваш.
Г: - Вот тут все кричат, а он всегда такой спокойный?
М: - Да нет, когда сосочка из попки выпадает, он сразу в истерику.

Телефонный звонок:
- Алло! Мойша дома?
- Дома, но венки уже выносят.
-Так я не понял, он пойдет на рыбалку или нет?

Приходит на прием к врачу больной,а на голове у него сидит лягушка.
Доктор спрашивает
-Что с вами случмлось?
А лягушка и отвечает
-Да вот доктор,что-то к заднице прилипло,ходить не могу.

email: dedushka@derevnya.com

Мальчик стоит на улице, плачет.
Подходит человек: - Мальчик, что случилось?
- Да потерялся я....
- Ну это не беда. Адрес-то помнишь?
- Помню: три дабл ю мальчик ру.

Том

Война. Солдаты сидят в окопе, воюют. Тут один говорит
(М): - мужики, срать хочу,
ему - какой срать !, тут война идет.
(М): - не, мужики, не могу, я в соседний окоп пошел.
Час нет мужика, два нет...Через 3 часа приходит,
ему - мы уж думали тебя уже убили.
(М): - да я , мужики, залазию в соседний окоп, а там такая
медсестричка, мы с ней и так и эдак, и такая поза и сякая поза...
- о.. , повезло тебе, а минет делала ?
(М): - нет, минет не делала.
- да ты че, минет это же круто.
(М): - а я, мужики, голову не нашел.

Взлетает самолет, в салон выходит стюардесса, рассказывает
о рейсе, высоте полета и т. п., и видит, что одному пассажиру плохо.
Он достает пакет, его тошнит; все остальные пассажиры в порядке.
Через несколько минут стюардесса опять выглядывает в салон - тому же
пассажиру по-прежнему плохо, его тошнит. Все остальные на него свысока
поглядывают - у них-то с вестибуляркой и желудком все в порядке.
Еще через несколько минут стюардесса опять выглядывает - тошнит
абсолютно всех, кроме того самого пассажира, а он улыбается и даже
доволен.
Она, безумно удивленная, подходит к "слабаку" и тихо спрашивает,
в чем дело, что же тут случилось со всеми сразу.
- Понимаете, отвечает пассажир, - меня тошнило, тошнило, пакет
уже полный. Все смотрят на меня, что буду дальше делать. А я взял
и отхлебнул.

Жена приходит уставшая поздно с работы. Муж сидит дома, смотрит
телевизор.
Жена: - муж, я устала сильно, пойду спать, а ты ребенка покупай ,
я воду в ванной включила.
Ложится спать и через несколько минут просыпается от страшных визгов
в ванне, забегает в ванну и видит такую картину: муж держит ребенка
пласкогубцами за ухо и окунает его в ванну.
Жена: - те что же изверг делаешь !!!,
Муж - сама ты изверг, кипятка набрала, руку сунуть невозможно

Капля никотина убивает лошадь.
А хомяка разрывает на куски!!!

Ползут два бутерброда с икрой и маслом по Красной Площади.
Один(О) другому(Д) и говорит:
О -Пощли кинем тех мужиков.
Д -Иди ты. Старика кинули, а он Хотабычем оказался!

Море. Пляж. Сидит семья.
Маленький мальчик вдруг поймал золотую рыбку,
а она ему говорит:
- Отпусти меня.. Я выполню три желания..
Мальчик отпускает рыбку и говорит:
- Хочу хомячка!
Папа:
- В п%№ду хомячка!
Мама:
- Из п%№ды хомячка!

Один украинец - это хохол!
Два украинца - это партизанский отряд!
Три украинца - партизантский отряд с предателем!
(из КВН)

В купе поезда едет молодая пара.С ними рядом сидит чурка.
Ну у них, вообщем, влечение появилось, а тут чурка этот.
Они и договорились изъясняться по-другому.
Ночь.Звуки с верхней полки:
- Ах!Огурчик!
- Ах!Огурчик!
- Ох!Помидорчик!
Тут чурка просыпается:
- Блять, я понимаю, что вы салат делаете.Но нахуя на меня майонезом
капать!!!

Ребенок даун подходит к маме и говорит:
- Мам,да яяяблочко.
- Нет,ты уже половину яблок съел.
- Мам,ну дай яяяблочко.
- нет,говорю же не дам.
- Мам,ну дай яяяблочко.
- Ладно держи.А что в ответ сказать надо?
- Здравствуй яяяблочко.

Девочка играется в песочнице лопаткой. Подходит мужик:
- Девочка, дай лопатку.
- А мне мама сказала никому лопатку не давать.
- Девочка, дай лопатку, а то глаз выколю!
- а мне мама сказала никому лопатку не давать.
Мужик - раз - выколол ей глаз.
- А мне мама сказала никому лопатку не давать.
- Девочка, дай лопатку. а то второй глаз выколю.
- А мне мама сказала...
мужик выколол ей второй глаз. Девочка посидела, вдруг бросила лопатку
и пошла.
- Девочка, ты куда?
- А мне мама сказала когда стемнеет, домой идти!

Есть такая профессия: зачищать Родину...

Зрячий ежик и слепой заяц пошли к девочкам. Идут по лесу. Вдруг ежик
налетел на пень с сучком, схватился за глаз и говорит: "Б...ь, пришли!"
Заяц остановился ,повертел головой: "Здрасьте, девочки."

Две проститутки пришли в пенсионый фонд, оформить пенсию.
Им как честным тружиникая ее оформили. При выходе одна у другой
спрашивает:
- Тебе сколько начислили?
- 500 рублей!?!
- А мне 550 .
- А почему тебе больше чем мне??
- Ты когда у клиента в рот брала, сперму глотала?
- Да.
- Вот у тебя за питание и вычли.

Жил да был богач.
И была у него корпорация, которая приносила небывалый доход.
И был энтот господин, мягко говоря, задницей - увольнял и орал
на людей без причины. Как-то в один прекрасный день он помер.
Что самое удивительное, так это то, что на его похороны пришли
тысячи людей. Спрашивается, почему? Один человек обьяснил это тем,
что эт его так "любили". Но один умник сказал в чем было дело.
На самом деле люди приходили на похороны не для того чтобы проводить
братана в последний путь, а просто напросто чтобы убедиться
что этот _______________(куча неформативной лексики)
на самом деле умер!

Идет мальчик по улице и плачет.
Навстречу идет милиционер.
Милиционер: Мальчик как тебя зовут ?
Мальчик: Не знаю.
Милиционер: А как зовут твою маму?
Милиционер: А какой твой адрес?
Мальчик: WWW.MALTCHIK.RU