Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 апреля 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Школа. Урок географии, подготовка к открытому уроку. За пару минут до конца урока учительница проводит подготовку к фронтальному опросу: - Дети скажите, как называются люди живущие в Германии? Дети хором: - Немцы! - Дети скажите, как называются люди живущие во Франции? - Французы! - А как в Египте? - Египтяне! - А как называются люди, живущие в Нидерландах? В ответ тишина, звенит звонок, урок закончен. - Ну ладно дети вот вам дополнительное задание "Спросите у родителей кто живет в Нидерландах". Через неделю открытый урок, на нем сидит высокая коммисия из РОНО. урок прошел блестяще и за пять минут до конца учительница проводит опрос: - Дети скажите, как называются люди живущие в Германии? Дети хором: - Немцы! - Дети скажите, как называются люди живущие во Франции? - Французы! - А как в Египте? - Египтяне! - А как называются люди, живущие в Нидерландах? Опять тишина и только Вовочка тянет руку, учительница его упорно не замечает. Тут член комиссии говорит: - Спросите парня - Вовочка и кто живет в Нидерландах? - Гномы - говорит Вовочка - Почему гномы? - А я спросил у мамы, "кто живет в Нидерландах?", а она "А мне до пизды, кто там живет!!!". Я прикинул, как раз гномы!
Мужик стоит перед зеркалом после хорошей пьянки. Гладит руками лицо, долго всматривается в зеркало, в глазах явное недоумение. Жена с кухни кричит: - Коля! Коля иди есть. Мужик поднимает указательный палец вверх, и с облегчением: - Точно! Коля.
Бог после долгого рабочего дня, когда он создал все живое на земле, выходит на полянку, видит: солнышко светит, травка зеленеет, бабочки летают... - "З%№бись" - сказал Бог И все з%№блось...
Забегает любовник к подруге и говорит: - Послушай,я знаю новую позу, раздевайся скорей! Она отвечает: - Не могу, муж купил попугая, и ОН ему все рассказывает! Тогда любовник говорит: - Давай накинем на клетку покрывало, ОН ничего не увидит и рассказывать нечего будет. Решили, сделали! Здесь любовник и говорит: -Ты раздевайся и становись у подоконника, а я раскачаюсь на люстре, спрыгну и у нас все получится! В этот момент, голос из-под покрывала: - Отрежьте мне лучше язык, но это я должен видеть!!!
Едет богатырь. Развилка дороги. Камень. На камне ннадпись: На право поедешь - коня потеряешь, на лево поедешь - голову потеряешь, а прямо поедешь - черз камень на@бнешся!
Длинная очередь. Стоит мама с ребенком. Ребенок канючит: -Мама, я есть хочу! -Ну сейчас. сынок, очередь подойдет.Куплю тебе поесть. Проходит 10 минут.Снова: -Мама, я пить хочу! -Сейчас, сынок, очередь подойдет. Куплю и поесть, и попить. Рядом стоит мужчина и говорит: -Женщина, купите ему арбуз - и наестся, и напьется. А пацан говорит: -Слышь дядя, а ты пробовал дрочить вприсядку - и напляшешься, и наебешься.
Стоит как то на обочине новый русский (НР) на шестисотом Мерсе. Вдруг подваливает бомж (Б) и кричит: - Слышь мужик подкинь меня тут в одно место. НР: - Да ты ох..л, буду я тебя в свою тачку сажать! Б: - Да поддержи кайф, 500 баксов заплачу! НР: - Ну х.. с тобой залезай! Едут они короче, и Б говорит: - Дай закурить! НР: - Пошел ты! Обойдешься! Б: - 500 баксов. НР: - Ну давай! Закурил Б, сидит тащится и вдруг говорит: - слушай браток а можешь в рот возмешь разок? НР вытаскивает пистолет и кричит: -Да ты совсем ох..л, пристрелю сейчас! Б: - Да ладно тебе, стекла затонированы, никто не увидит, 5000 баксов плачу. НР подумал немного: - 5000 баксов на дороге не валяются, отсосу немного, никто и не узнает! И кричит: Ну давай! Сосет значит НР, а Б его по голове поглаживает и говорит: Ну браток, и задолжал я тебе!
Встречаются 2 друга -Ты чего такой грустный? -Да я со своей девушкой поругался. -? -А мы в метро ехали а я на стекло дышал и ее имя писал. -Но им ведь это нраится? -ДА ОНА НЕ ЛЮБИТ КОГДА ЕЙ НА ОЧКИ ДУЮТ!!!
Приходит чувак в банк и грит секретарше: -Эй коза, я хочу положить немного гребанных денег в ваш факинг-макинг банк! -Что, что вы сказали? -Да ты мочалка еще и глухая! Повторяю для дэбилов! Я фак-вас-перефак хочу ткрыть счет в вашем пропиздоблядском банке! Живо тащи своего вонючего босса! Та вся в непоняткак зовет директора. Тот: -Так! В чем проблема! Чувак: -Слушай, чмо! Я выиграл 50 лимонов в лотерею, и хочу, бля, открыть счет в вашем "баном банке! Директор: -Ага, догнался! А эта, бля, толстожопая сука не хочет вас обслужить...?
Город Кремона, Италия. На узкой улочке магазин скрипок Амати. На нем вывеска: "ЛУЧШИЕ СКРИПКИ В ИТАЛИИ!" Пройдя дальше, лавка Гварнери. Вывеска гласит: "ГВАРНЕРИ-ЛУЧШИЕ СКРИПКИ В МИРЕ!" И наконец чуть поодаль магазин Страдивари и вывеска: "МЫ ДЕЛАЕМ ЛУЧШИЕ СКРИПКИ В КВАРТАЛЕ!!!"
Двое педиков в автобусе: -Вась,давай. -Нет я не могу, посмотри сколько народу смотрит. -Да они с утра все спящие.Если хочешь, я спрошу что нибудь и ты посмотришь на их реакцию. -Хорошо. -Уважаемые товарищи пассажиры,не найдется у кого-нибудь жвачки? Тишина в их сторону никто не повернулся.Они занялись своим делом. В другом конце автобуса стоят двое алкашей: -Петь,давай выпьем, у меня бутылка. -Нет я не могу, у нас даже стаканчиков нет. -Может у кого-нибудь спросить? -Вон один уже спросил.
Мужик к девушке пристает, гладит ее рукой по коленке... Постепенно его рука ползет вверх... Девушка: - То, что вы ищите, у меня за ухом... Я - натурщица Пикассо!
Брежнев на небе смотрит на политическую карту бывшего СССР в 2010 году. Вся карта желтая, только несколько красных точек в районе Москвы. - А это что такое? - А это грузины ГУМ, ЦУМ и Пассаж удерживают.
Идет (б)абулька по улице, вдруг видит (о)чередь Ну подходит, спрашивает:"Че дают-то"? (о)-Пушкина дают. (б)-Пушкина? надо встать! Идет (н)арк по улице, обкуренный, видит очередь: (н)-Бабуль че дают-то? (б)-Пушкина, сынок, Пушкина... (н)-Пушкина? надо встать! Идет (м)еломан с плеером, тащится, видит очередь: (м)-Браток,че дают-то? (н)-Пушкина, дают... (м)-(немного подумав)А это круче чем "НИРВАНА" (н)-Не знаю не ширялся...
Пьет чебурашка, к нему гена подходит и спрашивает: - Чебурашка, чего пьешь? - Фанту, хочешь? - Хочу, но почему она такая желтая, Fanta lemon что-ли? - Да нет, я ее просто по шестому разу пью.