Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лежит мужик на пляже в обтягивающих плавках, на него с интересом смотрят проходящие мимо женщины. Одна не выдержала, подошла и спрашивает: - А посмотреть можно? - 100 рублей, - отвечает мужик. Посмотрев, женщина спрашивает: - А потрогать можно? - 1000 рублей, - отвечает мужик. Потрогав, женщина спрашивает: - А воспользоваться им можно? - Если бы им можно воспользоваться, то ему бы и цены не было, - вздыхает мужик.
Телефонный звонок молодому российскому футболисту: - Здравствуйте, я агент Андрея Аршавина, мне нравится как вы играете, я хочу вести ваши дела. - Ну, вообще-то у меня уже есть личный агент... - Со мной вам будет лучше! Вы слышали о генеральном директоре "Зенита" Максиме Митрофанове? Передаю ему трубку. Дальше голос: - Здравствуйте, меня зовут Максим Митрофанов. Мы внимательно следим за вами. Если вы хотите играть в "Зените", мы настоятельно советуем вам сменить агента. - Спасибо, но я как раз сейчас ужинаю с Максимом Митрофановым...
В больничной палате. - Зяма, шо таки случилось? И где ты весь напрочь переломался? - Ой, Боря, говорила мне мама, шо женщинам таки верить нельзя! - И-и-и-и-и???? - Моя Сарочка сказала, шо только трус прячется в шкафу при появлении мужа, смельчак прыгает в окно.
- Рабинович, вы у нас главный бухгалтер? - Да. - Где деньги? - Наум Соломонович, позвольте, я вам всё сейчас объясню! - Объяснить я и сам могу! Где деньги?
Имею ли я право убить ребёнка, который качается на качелях? При условии, что качели скрипят на весь двор, ребёнку 25 лет, и качается он уже второй час.
В "Бентли" есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки). То есть, конструкторы "Бентли" поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то ещё...
4:30 утра. Звонок стационарного телефона. Незнакомый мужской голос: - Денис? - Да. - Да пошёл ты на х*й, Денис! С тех пор прошло много лет, я так и не знаю, от кого и в связи с чем поступил этот удивительный звонок. Но иногда мне кажется, что в то утро со мною говорил Сам Господь Бог.
- Доктор, у меня глаз дёргается, и больно! - Ну, этот не так страшно, как вам кажется... - Как сказать... Например, каждый раз, когда я прихожу в аптеку купить обезболивающее от этого, то они продают мне презервативы...
Ночь. На улице старушка ловит такси: - Вези, сынок, меня на кладбище. Таксист отвечает: - Вот же старая чудачка! Тебе что, бабка, дня не хватает? Не повезу! Захлопнул с силой дверцу и нажал на газ. Мотор взревел... Но в сердце таксиста тихо заползает ужас: рядом с машиной бежит эта самая старушка! А скорость - под 100 км/час. Недолго и до кондрашки. А бабка уже, проклятая, хрипит... Таксист притормозил: - Ты, бабка, ведьма, что ли? - Окстись, окаянный! Ты мне пальтишко дверью прищемил!..
Гаишник говорит водителю: - Дуй в трубку! - Не буду! - Дуй, тебе говорят! - Не буду я дуть! - Идиот! Если я за тебя дуну, то тебе точно крышка - права нахрен отберут!
- Яша, все великие люди могли делать три дела одновременно. Вот скажи мне, а ты можешь делать три дела одновременно? - Конечно, могу. - Это какие же? - Одновременно я могу: жевать, думать о вкусе еды и выбирать другой кусочек.
Собянин объявил, что хочет идти на выборы мэра Москвы по "самому сложному пути". Ну что же, как уверял своих подчинённых Бармалей в фильме "Айболит-66": "Нормальные герои всегда идут в обход!".
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки: - Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом? - Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
- Шлёма, как же я страшно ненавижу всю эту похвалу и восхищение! - Фима, ну и шо тут плохого, если тобой восхищаются? - Да в том-то и дело, шо мне кажется: они таки просто хотят не заплатить!
Где-то в Афганистане. По пыльной дороге идёт женщина, за ней, на приличном расстоянии, идёт мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью. Догоняет их группа моджахедов и, увидев такую картину, обалдевает: - Женщина, ты что, совсем ох*ела?! В Коране сказано, что женщина должна идти вслед за мужем и нести на себе все тяготы жизни. А ты? Мужик, вытерев пот со лба: - Э-э-э, когда Аллах писал Коран, минных полей не было. Иди, Зульфия!