Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 февраля 2015

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Не говорите мне о кризисе. Я дитя 90-х. В моём детстве деликатесом считался кусок черного хлеба, политый подсолнечным маслом и посыпанный солью.
19
+30
Хорошо, когда тело находится в покое. Плохо, когда его обводят мелом.
После проведенной акции «АнтиМайдан» Кремль планирует провести еще несколько акций:
- «Да-коррупции!»
- «Свободу судейскому произволу!»
- «Да здравствует гнилая правоохранительная система!»
- «Пушки вместо хлеба!»
33
+17
ОбсудитьПоделитьсяSKI
- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом…
36
+14
ОбсудитьПоделитьсяvesna17★★
- Вчера первый раз на праздник купил подешевевшую аж на 35 рублей водку! Почувствовал заботу правительства о народе! Молодцы!
- Пойдёшь за закусью 23 февраля, увидишь как селёдка и лук подорожали в 2 раза...
- Как называется конечная станция всех цветных революций?
- Тупик.
Характеристика начальника – это не то, что о нем говорят на работе, а то, что говорят после работы.
41
+13
ОбсудитьПоделитьсяvesna17★★
Девушка вызывает домой мастера по ремонту телевизоров. Тот смотрит, паяет что-то, включает телевизор, берёт 700 рублей и уходит. На следующий день девушка опять вызывает его. Ситуация повторяется. На третий день девушка звонит директору этой мастерской и говорит:
- Да что это такое?! Что у вас за мастер?! Опять телевизор не работает!
Ну директор, естественно, вызывает этого мастера и, подмигивая, говорит:
- Ты же пятнадцатый год у нас работаешь! Отличный мастер! А тебя уже третий раз за три дня она вызывает! Я не понимаю, ты влюбился что ли?!
- Нет. Понимаете, я так и буду брать с этой дуры деньги, пока она будет втыкать в розетку шнур от рядом лежащего фена вместо телевизионного!
8
+9
ОбсудитьПоделитьсяinadequate
Самый лучший подарок на юбилей 70 летия - еще один год жизни.
39
+8
ОбсудитьПоделитьсяvesna17★★
- А у тебя была когда-нибудь девушка-мудак?
4
+7
У армянского радио спросили:
- Можно ли уничтожить за мгновение продукт другого живого существа, создаваемый им на протяжении всей своей жизни?
- Конечно! Например, съесть чайную ложку мёда.
9
+6
ОбсудитьПоделитьсяinadequate
Да, я родился в рубашке и даже в кальсонах, но на них, бля, стоял штамп «Министерство Обороны».
42
+5
ОбсудитьПоделитьсяvesna17★★
В каждом российском городе есть шлюхи, наркоманы, мусора, хачики и улица Ленина.
Говорят, что у каждого есть свои тараканы в голове..
А, вот я знаю как минимум одного человека у которого есть в голове тараканы,у которых есть свои тараканы в голове...
35
+4
ОбсудитьПоделитьсяBerni
- Вы видели новую Lada Vesta? Какие фары, какой салон, какая форма!
- Российская сборная по футболу тоже как-то меняла форму...
На экраны выходит новый художественный фильм в категории 12+
"5-10 оттенков серого"
34
+2
ОбсудитьПоделитьсяArdent
Настоящая любовь- это когда ты любишь свою жену за то, что она как бы рядом, но ее как бы нет.
44
+2
ОбсудитьПоделитьсяvesna17★★
При троекратном снижении курса нац.валюты ЦУМ превращается в дом-музей капитализма.
1
+2
ОбсудитьПоделитьсяDenis_SB
Самые хорошие психологи - это алкоголики: легко втираются в доверие, а в конце обязательно попросят взаймы.
43
+1
ОбсудитьПоделитьсяMultiverse
- Как у вас красиво в больнице, уютненько так!
- Кстати, у нас в больнице так не было ремонта с 1983 года. Но недавно мы провели конкурс детских рисунков на стене.
6
+-1
ОбсудитьПоделитьсяinadequate
Если вы считаете, что вы окружены гадами, и поэтому вы ненавидите весь мир, устройтесь контролером электричек, и весь мир будет ненавидеть вас.
47
+-1
ОбсудитьПоделитьсяvesna17★★
В каждом человеке должна быть изюминка, вот я например всё время - поддатенький.
Если во время ревизии ваши подчиненные говорят вам «Мы очень не хотели вас огорчать…», значит, уголовное дело уже завели.
37
+-2
ОбсудитьПоделитьсяvesna17★★
— Поздравь меня, я нашёл свою половинку!
— В смысле, женился?
— Пошляк! Я машину купил.
2
+-2
ОбсудитьПоделитьсяConfident
Как все-таки упали цены в результате кризиза! Вот раньше орещки в Окее стоили целых 535 рублей (за кг), а теперь - всего каких-то 120 рублей (за 100 грамм)...
3
+-3
ОбсудитьПоделитьсяСеятель
Зачатие ребенка Псаки по времени совпадает с её вывихом ноги. То ли она не слишком удачно отбивалась, то ли просто с непривычки.
18
+-3
ОбсудитьПоделитьсяarcen66
- Это что у Тебя за ремень новый? Крокодиловый?
- Что Ты! Это только лохи крокодила носят! Мне его за огромные деньги по интернету достали! Из кожи дикого исландского динозавра!
29
+-4
ОбсудитьПоделитьсяxrenS
Для поиска настоящих приключений достаточно иметь одно состояние организма из трёх:
1. Голова подумала.
2. Душа заныла.
3. Жопа зачесалась.
дедушка наевшись гороха зашел в офис газпрома и вернул им потраченный за зиму обеъем в счет задолженности
12
+-5
ОбсудитьПоделитьсяyuric30
50 – это возраст, когда все, что было впереди, уже сзади.
40
+-5
ОбсудитьПоделитьсяvesna17★★
У холостяка и носки, и личная жизнь - дырка на дырке.
46
+-6
ОбсудитьПоделитьсяvesna17★★
Чем длиннее жизнь, тем меньше в ней концентрация приятных моментов.
38
+-6
ОбсудитьПоделитьсяvesna17★★
Соцопрос на Украине: Доверяете ли вы руководству страны? Если да, то насколько?
Народ: Оченно доверяем, оченно. Вот только оставлять их один на один со столовым серебром поостереглись бы. А то будет, как с золотовалютными резервами…
Доллар 30, евро 40... Павел Воля, когда в следующий раз будешь к деду Морозу обращаться, страну и валюту конкретизируй.
28
+-7
ОбсудитьПоделитьсяUncle Admin
После награждения Порошенко сбежавших из Дебальцево укровояк орденами.
Паулюс: -"А чё, так можно было?".
30
+-7
- Слава Украине!
- Правильно! И героям слава! Мы вас вылечим, молодой человек: алкоголики - это наш профиль!
24
+-7
ОбсудитьПоделитьсяЮ★★
По аналогии с ОБСЕ, создано агентство по защите прав обиженных ТП - ОЙВСЕ.
31
+-8
ОбсудитьПоделиться
Отставка соотечественницы Псаки -- тревожный сигнал для Греции. По ходу, все же решено ее бомбить за попытку выхода из Евросоюза.
20
+-9
ОбсудитьПоделитьсяarcen66
В последнее время я них*я не чувствую. Ни радости, ни огорчения, ни боли. Абсолютно ничего! Ведь у меня е*аная сессия...
Приходит парень в институт, грустный такой. Его спрашивают:
- Чего такой грустный?
- Вчера мама заметила, что я пьяный пришёл.
- А как она заметила-то?
- А я пришёл пьяный и упал.
Если у Псаки будет девочка, назовет Украина; если мальчик -- Майдан.
16
+-12
ОбсудитьПоделитьсяarcen66
У меня очень хорошая жена. Если к ночи я все убиру в квартире, помою посуду, приготовлю еду на завтра, постираю, сделаю уроки с детьми, то она разрешает, после того как заснула, тихонько-тихонько посмотрть порнушку по Интернету.
45
+-12
ОбсудитьПоделитьсяvesna17★★
Если трезвый водитель едет пристегнувшись, включив фары,на исправном автомобиле, с документами, без криминала в багажнике, не нарушая правил то; его следует отправить в ближайшую "дурку" для освидетельствования.
Советско-израильский гроссмейстер Псахис решительно отвергает родственные связи с Псаки и с горечью заявляет, что ему стыдно, что он тоже грек.
17
+-13
ОбсудитьПоделитьсяarcen66
Украинские националисты, звучит также нелепо, как пигмеи-баскетболисты.
32
+-13
ОбсудитьПоделиться
Путин договорился с Орбаном, что Венгрия по сигналу из Кремля откроет против Киева второй фронт. А так как Венгрия -- член НАТО, остальные члены НАТО будут вынуждены выступить на нашей стороне.
21
+-15
ОбсудитьПоделитьсяarcen66
Что получится, если разделить Украину? Укр, а и на ..!
27
+-16
ПСаки, ПеСков - фамилии созвучные, должности похожие. Псаки ушла в декрет. Ждем-с.
23
+-20
ОбсудитьПоделитьсяi o★★

Вчера<< 22 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.02:
Читаю эти ежедневные новости о том, как простые люди переводят телефонным мошенникам миллионы рублей. Откуда у них такие деньги? У нас в стране какие-то огромные тайные спецвыплаты тупым выдают? Почему я не получаю?
Рейтинг@Mail.ru