Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 марта 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Премьер-министр Медведев назвал действия Кипра просто как конфискация чужих денег, на что президент Кипра сказал : Да, мы проверяли, это действительно чужие деньги
16
Россия моментально дала достойный ответ на урезание российских депозитов в кипрских банках - киприотам запрещено теперь усыновлять российских сирот.
Иногда читая Твиттер, невольно вспоминаешь фразу из записной книжки Ильфа: "До революции он был генеральской задницей, революция его раскрепостила." Ну что можно ожидать от раскрепощенной задницы?!
Для усиления демократии в России предлагаю: 1. На всех бутылках с водкой писать честно: водочный продукт 2. На всех предложения от банков о кредите не менее 20% каждой стороны конверта должно занимать слово "ПИЗДЕЖ2
Не нравится, что кипрские банки возьмут налог с депозитов?! Не надо было грозить законом о запрете госслужащим иметь счета в зарубежных банках. Погодите, Швейцария тоже что-нибудь этакое придумает.
Если наша ведущая партия Едро уже купила в Америке особняки, то нам надо постепенно перетекать тоже в Америку.Они в плохое место не уедут. Да и как мы без руководяшей роли Едра останемся одни в России?
Если раньше в ответ на просьбу: "Подайте бывшему депутату Государственной Думы!" просто давали по морде, то сегодня уже гада живым без отката не отпустят ...
По мотивам рекламы Рено: - Здравствуйте! Я привез на сервис свое авто - А можно Ваш ключ? - Вот (подает "кривой стартер") - Аааа.. а давайте мы лучше Ваш авто продадим в Россию, под видом трехлетнего?
Мужик закрывает двери, смотрит, а на дверях надпись мелом: «Твои стены. Наша щель». Мужик стёр. На следующий день опять тоже самое. Он опять стёр, купил пену, запенил все щели. Приходит, опять написано. Он стёр, написал: «Поймаю – руки оторву!». Приходит на следующий день вечером, а на дверях: «Смотри за женой, придурок!»
Жена мужу: – Я завтра еду на два дня в командировку на семинар! - Милая, смотри там ни с кем не заигрывай! Жена ехидно: - Ну посмотрим, какие мужики приедут) Мужик про себя: - Езжай, езжай, я тебе заранее отомщу!
На совещании в Большом театре: - Ну чтож, коллеги, проводимая рекламная кампания нашего заведения под кодовым названием "Оборотни в пуантах" возымела свое действие! Нам удалось оттянуть интерес от криминальных сериалов на себя... Судя по зрительскому составу, Братва, наконец, потянулась на дивертисменты... Кстати, хорошее составное слово! Можно поставить оперу о диверсантах и ментах...
15
Чем отличается кожаный планшет от пластмассового? Первый открывают перед боем, второй - перед срачем.
Весна.Кремль.Заходит,в кабинет к Путину Медведев,видя крайне озадаченный вид хозяина кабинета, спрашивает - проблемы Вольдемар ?Как видишь,хочу приурочить День Полиции к майским праздникам!-Прекрасно,но не назначь его до 9го.-А что так?-Так День Победы,если до 9го Полицаев праздник будет,то снова ментов периименовывать.-(потирая руки, Прекрасно - опять денюжку поимеем!
Говорят, что Михаэль Шумахер (Красный барон), стал самым быстрым гонщиком, потому, что в молодости его старшие друзья часто гоняли за пивом "Oettinger"
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.