Остальные новые анекдоты

Недавно я склонил к сексу подругу жены. Оказывается, чтобы потрахаться, вообще не обязательно жениться.

- Доченька, чем вы сегодня занимались в садике?
- Разучивали стихотворение Сергея Михалкова.
- Какое стихотворение?
- А у нас сегодня кошка родила вчера котят, котята выросли немножко, а есть, ублюдки, не хотят...

В окружении пешек легче поверить, что ты король.

Нельзя возразить тому, кто не слушает.
Нельзя вразумить того, кто не думает.
Нельзя помочь тем, кто не умеет.
Поэтому, когда говорит начальство, надо молчать, кивать и делать своё дело. И пусть оно потом получит свою награду.

Принцип Парето в России:
80 % россиян - русские - владеют 20 % российской собственности. Остальные 20 % россиян - нерусских - владеют оставшимися 80 % собственности...

Передачу "Один в один" подозревают в скрытой пропаганде гомосексуализима.

А знаете ли вы, что кровью написаны не только Правила дорожного движения, но и почти все диссертации по медицине ?

Спонсор майских снегопадов в европе - компания Газпром.

В ДЕТСКОМ САДУ:
-антошенька, спой нам песню!
-у меня в семье только пааааапы, один дима, а другой стас. родитель номер два и родитель номер раз, я надеюсь что хотябы я не пид...
-ТАК, достаточно!

В Европе тогда заткнутся все черномазые, когда европейские мужчины по старинке станут ебать женщин, а дружить с мужиками. Пока всё происходит наоборот...

- Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.

Анжелина Джоли, прочитав про болезнь паркинсона, решила незаметно удалить мозг.

Акушер просыпается в ужасе:
-Представляешь, снится мне дерево, а на нем растут плоды!

В Минобрнауки:
- Странно: экзамены, ЕГЭ, защиты диссертаций, проверки, а среди учащихся, ректоров, студентов, докторов и кандидатов наук, академиков,сплошь выявляются одни мошенники и жулики?!
- Дело в том, что и экзамены и защиты диссертаций, на самом деле, нужны чтобы выявлять самых умных, а не самых богатеньких и готовых дать взятку! Кстати, коллега, а какова была тема вашей докторской диссертации?
- "Создание финансово-эффективной системы экзаменационного и аттестационного менеджмента в условиях переходной рыночной экономики"...

На кладбище вход бесплатный, но выхода нет!

Путин заглядывает в найденную амфору и видит голодную мурену.
Мурена: “ Обещали нового президента, а снова прислали краба”.

Одежду для ведущих безрекламного общественного телевидения предоставила компания, торгующая сэконд-хенд.

На Новый Год в нашем оффисе все пришли в костюме планктона. То есть в обычном.

Свобода говорите? Да мы тут все общество свободных, самостоятельно мыслящих людей. Которые обязаны соблюдать определенный стиль одежды, распорядок дня, и носить часы именно на левой руке.

Счастья в России хватает. Просто законодательно утверждено, что складывать слово СЧАСТЬЕ надо из букв О.Ж.П.А. И крутись как хочешь...

Наклейка на стекло "вопросительный знак" - обгоняю всех по обочине.

Сегодня в офисе на весь день вырубили свет и сразу закрыли туалет. Народ недоволен.
Наверное, вот так и начинаются все цветные революции. На растущей волне справедливого народного гнева.

Жена мужу по телефону:
– Слушай, хватит мне уже звонить! Делами займись!
Мужик, выключая телефон, наполняет бокалы: - Светочка, придётся тобой заняться! Никак не могу с женой общий язык найти! Не звоню – виноват, звоню – надоел!
- Хорошо, что у нас с тобой таких проблем нет, любимый!
- Конечно, нет! Ты же у меня в приёмной сидишь!

- Прочитал о том, что, оказывается, карие глаза, лысина и борода свидетельствуют о врожденной лживости.
- Так вот значит почему я не верю жене!
- У ней карие глаза?
- Да нет, зеленые...

Русские за границей прикидываются, что не читали глобус....

Хмурые хороводоведы водили хороводы на конференции по хороводоведению.

Реклама колбасы:
"Теперь в Нашей колбасе ещё меньше крыс и мышей, а ещё теперь нет водки и туалетной бумаги!

Надежда умерла, но во сне она жива!

- Что было до Большого Взрыва?
- Большой Засос!

Он страдал многими маниичками, филиичками, фобиичками и синдромчиками

Среди садомазахистов признание девушке в любви считается искренним, если перед этим вы ударите её в челюсть.

Сын спрашивает богатого отца:
- Папа, а что такое "Революция"?
- Ну это сынок, если мы с тобой из нашего лексуса пересядем в электричку, а его отдадим Советской власти.
- А что такое "Советская власть"?
- А это сынок те, кто у нас, пассажиров электрички будyт все время искать Лексус.

1924 год. Ленин:
-А мою коллекцию грамофонных пластинок Бетховена я завещаю Адольфу из Мюнхена.