Остальные новые анекдоты

Прославившийся фразой "Все, у кого нет миллиарда, могут идти в жопу" Сергей Полонский попал в камбоджийскую тюрьму.
Поговаривают, что в очереди к жопе Полонского уже 238 заключённых камбоджийцев...

Американский журнал "Foreign Policy" назвал Путина самым влиятельным политиком года.
Услышав это, Владимир Владимирович так удивился, что даже выронил тряпку, которой он мыл Порше Кайен Рамзана Кадырова.

Продавец, обвесивший покупателя в охотничьем магазине при продаже свинцовой дроби, получил от того недостающую порцию в задницу.

Чтобы сэкономить на светодиодных лампочках, с учётом их стоимости, их надо постоянно не выключать.

- Почему , если мужчина считает себя Наполеоном , мы его лечим, а если , считает себя "женщиной" мы защищаем его права?
- Потому что соответствовать уровню Наполеона может далеко не каждый индивидум, ну а уровню среднестатистического пидораса может каждый третий ))))

В детстве упавший на голову Геннадию Малахову баклажан не только повредил мозг, но и определил его судьбу.

Пробка от шампанского, случайно попавшая в водителя “девятки”, создала многокилометровую пробку на Ленинградском шоссе.

Настоящая трагедия - это когда располнела так, что не влазишь в шубу!

"Крещенское купание - это "не праздник наготы посреди зимы", напомнил представитель РПЦ. Он предложил надевать специальную рубашку"

Рубашку можно прикупить по адресу: храм христа спасителя, вторая дверь направо, спросить кирилла.

Узнав, сколько зарабатывают профессиональные футболисты, мать сломала скрипку своего малолетнего сына. Это первый случай, когда именно мать ломает музыкальный инструмент своего ребенка, обычно это делает отец.

Правозащитники потребовали от Шойгу, чтобы в порядке уважения прав военнослужащих геям заменили портянки на колготки.

Обидно будет, если в этом году армии США, Великобритании, Израиля и Франции введут у себя портянки.

Дураки бывают двух видов: от рождения и по призванию. Вторые не очень забавны.

Авторитетного вора Деда Хасана застрелили из окна дома, в котором проживал Никита Михалков.
Вся Россия замерла в ожидании, когда из окна дома, в котором проживал Дед Хасан застрелят уже наконец-то....

Друзья! Прошу вас! Не присылайте мне богиню богатства, писем счастья и т.д. Лучше сразу шлите мне деньги, тогда я буду и богатым и счастливым!

- В «Красной звезде» обыск был.
- Что нашли?
- Бумажки, промокашки. Бутылок пустых много.
- А компьютеры изымали?
- В «КЗ»??? Их в одноимённом издательском доме изымали у сердюковской подружки Васильевой. А в редакции изъяли два «Ундервуда» 37-го года выпуска. От Симонова и Гроссмана остались. Но там код. Эксперты шестой день его взломать не могут.

1 февраля в России произойдёт индексация пенсий на 6,6%. Жерар Депардье в предвкушении потирает руки.

И американцы учатся у нас. Требуют коллекцию Шнеерсона и включили счетчик.

Один боролся с армией, второй - с портянками в армии... что, армейский дебилизм настолько заразен?

Крайняя степень одиночества - это когда ты, лёжа на диване, часами названиваешь с мобильника на свой стационарный телефон

- Почему Вы стали донором спермы?
- Ну, я же маркетолог.
- И что?
- От меня всегда ждут, что я достигну наибольшего результата путем наименьшего сопротивления и минимальных затрат, но не буду претендовать на значимость своей роли.

Журналист спрашивает феминистку:
-Если ребенок после развода остаётся с отцом,
готовы ли женщины платить алименты?
Феминистка,ни сколько не смутившись:
-Да это же скрытая форма альфонства ...

Б'Studio – а что, хорошее название
для новой женской группы –
подумал Меладзе.

Инструктор по вождению спрашивает ученика.
-Вот едешь ты с женой в машине, а жена всю дорогу тебя пилит «Туда поверни», «Сюда поверни», «Направо», «Налево», в общем штурман она у тебя. Подъезжаешь к перекрестку и есть два варианта: направо и налево. «Поворачивай налево, нам на-ле-во», - говорит жена.
-Куда повернешь?
-Налево, конечно.
-Ответ неверный. По знакам нужно ехать, по знакам.

Иван Ургант пригласил бывшего капитана команды "Фёдор Двинятин" Шуру Гудкова вместе вести шоу "Вечерний Ургант".
Ага, то есть юмориста, слабо похожего на мужчину, пригласил мужчина, слабо похожий на юмориста.

Телеканал СТС закрыл программу с Тиной Канделаки "Самый умный".
В связи с чем титул "Самого умного" присвоен продюсеру канала СТС.

Реклама в московском метро: "Открой карту Военно-Промышленного банка! Зонт в подарок!"
Ага, очень пригодится, когда придётся ночевать под мостом.

Достойный юбилей Станиславского. Слова "Не верю" стали девизом немалой части населения страны.

Боясь за свою печень в новогодние праздники, не кушал острого, жирного, вместо спиртного накупил Овесола и Гепатрина. На третий день стало плохо. Не стоит изменять привычкам!

Чтобы уменьшить количество жалоб телезрителей из-за ложных прогнозов погоды, диктор стал употреблять в тексте наречия "наверное", "вероятно" и "возможно".

- Я в 91-ом от комуняк Белый дом защитил!
- И?
- Мне бы на Канары…
- Ну, с Канарами пока проблематично. Но на ускоренные курсы героев белого дома мы вас в очередь запишем.
- А Канары?
- Извините, вам на баррикадах бутерброды с докторской колбасой давали? А зонтик? А потом ещё уборка территории от раздолбанных вами троллейбусов… Короче, с вас 2 000 797 000 рублей. Старыми. Так что, записываемся? У участников курсов неплохие скидки!..

-Хаймович, Ви куда так спешите?
-Хочу записаться в библиотеку Шнеерсона.
-А зачем Вам это надо?
-Читательский билет в эту библиотеку -
это хороший повод для получения
в дальнейшем визы в Штаты.

– Дорогая, давай посмотрим вместо этого бесконечного новогоднего сериала концерт?
- опять с Путиным и Медведевым?
- да нет! Эти концертируют в новостях по будням!

Прокат вещей недорого: посуда, бытовая техника, мебель и прочее…, большой ассортимент девочек.

Что объединяет банк "Тинькофф" с пивом "Тинькофф"?
То, что взять в этом банке кредит на условиях Тинькова может придти в голову только ужравшемуся вхлам одноимённым пивом.

"Сегодня исполняется 150 лет со дня рождения Константина Станиславского".

150 ЛЕТ?! НЕ ВЕРЮ!!! ;-)

Сидят два 90-летних деда на лавочке в Кремле :
- Анатольич, я вчерася каталси на лыжах, а сегодня спину свело!
- Вы бы, Владимир Владимирович - поаккуратнее! Ведь Вам уже не 70 лет!

По слухам, капитан сборной России по футболу Денисов "выбивает" из руководства "Зенита" рекордную зарплату в 3,5 миллиона долларов в год.
То есть по три с половиной миллиона за каждый забитый им в сезоне мяч.

"Хоть бы одним глазком взглянуть на Париж" - мечтал Кутузов в Москве в 1812-м....
"Хоть бы одним глазком взглянуть!" - мечтал кавказец в Москве на утро после "быкования" в 2012-м...

Девушкам - если мужчина появляется у вас раз в год, то видимо для него вы очень уж запасной вариант.

Геннадий Малахов по цвету мочи может определить не только состояние здоровья, но и пол, вес и даже возраст.

Пошутивший неудачно над женой муж, спит теперь на улице.

Партия сказала - надо, комсомол ответил - есть! В смысле - сначала пожрать!

Разговор двух подруг.
- Если удачно выйти замуж, муж подарит тебе машину.
- А если очень удачно выйти замуж, то он подарит тебе машину в придачу с симпатичным похотливым водителем!

Тебе мало моего "спасибо"? - получи "спасибище".

-А.Семчев,С.Крылов,Ж.Депардье;ну вот теперь можно и ремейк фильма Три толстяка снимать-подумал Бондарчук.

Женская сборная Рyмынии по хyдожественной гимнастике заняла 1-е место на чемпионате мира, она показала больше всех.

В правильном бутерброде должны гармонично сочетаться 2 начала: колбасИнь и колбасЯнь.

Из военной истории:
18-19 век:
- Сено-солома! Сено-солома! Сено-солома!...
20 век:
- Левой-правой! Левой-правой...
21 век:
- Носки-портянки! Носки-портянки! Носки-портянки...

Стареющий шут-маразматик Ж.Депардье заявил, что ему снова хочется в Мордовию.
И добавил по-русски, с любовью: "Пьервая ходка была ништяк".

"Роллтон"! А ты тоже завариваешь его в кружке?!

Лингвистическая загадка: как написать слово "чирик" одним символом?
Ответ: X.

Кто стучится в ком ко мне? Кликну мышкой на окне. Это он, это он! Электронный почтальон.

Януковичу докладывают:
- Юлия Тимошенко опять объявила протест против видеонаблюдения за ней. Пятые сутки отказывается заходить в свою палату и целыми днями торчит в корридоре!
- А вы куда смотрите? Немедленно объявите по телику, что палата у нее - семизвездочная, а корридор -валютный!

В тату салоне.
- Вам вот эту картиночку сделать?
- На Х.Й !
- Ну на я.й, так на х.й .

- Иваныч, а Сердюков это кто?
- Тот ещё жук.
- Так давай его из пулемёта!
- Петька, в него сколько раз «Булаву» запускали. Не берёт!
- Так может его просто табуреткой?
- А киллер у тебя кто? Анка?
- Нет, спецагент. Псевдоним «Васильева».

Многие страны замораживают эксплуатацию
Дримлайнеров. А там где они еще эксплуатируются,
их надо переименовать в Дряньлайнеры,
чтобы каждый понимал, на чём собирается лететь.

Отношение пиписки к писке число постоянное и равно отношению длины (окружности) к диаметру (круга)