Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 января 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Сёма, что племяннику на день рождения подарим? - А давай подарим ему бабу резиновую! - Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный! - А мы ей очки наденем...
Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты гвоздики возьми, пр@дур@к!
- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своем номере... Пьяный шеф все ломился в дверь и орал. - И чем дело кончилось?! - К утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.
Как говорил мой бывший начальник: - Дайте мне ум, честь и совесть, и я перестану вами руководить!
2
Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин!
11
Дальнобойщик прозевал свой поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке лежит бабушка, охреневшая от такой картины, и щёлкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: - Как проехать на Москву? Бабка: - Да так прямо через кухню и херачь дальше...
7
Женское... Сегодня в офисе бросила пару таблеток виагры в общий кофейник... Купалась в комплиментах. Завтра четыре таблетки брошу...
4
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он добавил ему в ведро с водой две бутылки горячего кагора. На следующий день слон был совершенно здоров. Но три других слона начали покашливать...
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!