Повторные анекдоты

Механизатор Василий Раскоряка, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слова "дом 2"

Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал мудака песком и все.

Запомни: никому не отвечай, когда ты зол. Никому не обещай, когда ты счастлив. Никогда не принимай решение, когда ты грустишь.

- Мама, смотри: как только я даю собачке печенье, у неё поднимается хвостик!
- Оставь печеньку папе...

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

Три киргиза сидят в комнате.

Первый говорит: Смотри, на стекле один муха.

Второй говорит: Да нет, - одна муха.

Третий: Ну и зрение у тебя!

Один голландец говорит другому: ты знаешь, у нас в семье все мужчины были педиками. И я, и мой отец, и даже мой дед.

- Так что, получается, что никто у вас по-настоящему не любит женщин?
- Почему никто? А моя сестра?

- Кто в церкви матом ругаться станет, того я кадилом по голове е*ану!
- Батюшка, но вы же сами сказали "е*ану"!?
- Получай, п***а старая!

Блондинки уже в базовой комплектации поставляются с черепной коробкой-автоматом.

- На улице крещенские морозы минус 29°, а девки все без шапок! Это что за понты такие?
- Походу тараканов вымораживают.

Многие наши светские львицы на самом деле - безмозглые курицы.

Когда наконец состоится суд над Гаагским трибуналом?

Россияне - уникальный народ. Только у нас звонят в домофон и на вопрос: "Кто там?" - отвечают: "Это я", и им открывают!

Вчера на Кутузовском столкнулись « Бентли» и старенькая « Копейка».
Пострадавших нет. Есть униженные.

Заходит в магазин DVD дисков в Питере конкретный пацан, в трениках "адидаг", кепке, с ягой и спрашивает продавца:
- Слышь, у тя есть Шопен этюд номер 12 опус 10 в исполнении Рихтера?
- По-моему нету..
- А если найду?

Одна соседка спрашивает у другой:
- Слушай, а почему у тебя помидоры так хорошо растут?
А та ей отвечает:
- Да вот захожу в теплицу голая, помидоры и краснеют, глядя на меня.
Через неделю они снова встретились.
- Ну что, какой эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы попёрли!

- Ты на работу устроился?
- Почти. А ты?
- Я предназначена только для любви! Работа не для меня.
- Хм-м... Почему бы тебе не поработать по специальности?

Хорошо-то, хорошо, да как бы ещё хуже не было!

- Алло, это секс-шоп?
- Нет, налоговая инспекция. Но мы тоже умеем...

Ресторанное меню в недалёком будущем: "Кролик тушёный с карамелизированным картофелем и луком Шалот". (состав: соя, крахмал, модифицированная глюкоза, вода, ароматизаторы).

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник:
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятёрки и четвёрки. Так, а это что такое?
- Замечание, папа. Учительница написала, что я на уроках болтаю без умолку, и обещает принять меры.
Отец расписывается в дневнике и делает приписку:
"Если ваши меры помогут, прошу вас непременно мне сообщить: я их использую на своей жене".

Буду поздно. Суп на столе. Вытри!

Из деловой переписки в Интернете:
- Уважаемый Эдуард! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Э-э-э... Уважаемая Людмила! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую.

Жерару Депардье.
Зря суетился. Здесь тоже придётся налоги платить.
© Михаил Ходорковский

– А меня сегодня гаишник остановил.
– Фигасе! Чего хотел?
– Спрашивал, почему я без машины.
– Вот козёл! Ну а ты как? Откупился?
(С) Нестор Бегемотов

Каждый мужчина знает, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то потом у неё долго не болит голова.

Пришли двое мужиков в публичный дом, заплатили, прошли в нумера. Опосля встречаются у стойки администратора и делятся впечатлениями. Один говорит: "Мне такая грудастая попалась. Я ее за сиську укусил, а она свистнула и улетела". Второй: "А мне какая-то больная досталась. Я ей засунул, а у нее сопли начались". Администратор: "А вы в каком номере были?". Второй: "В 15-м". Администратор кричит в подсобку: "Маша, поменяй манекен в 15-м номере, тот уже полный".

Встречаются три школьные подруги через 10 лет после окончания школы. Сидят в кафе, выпивают, рассказывают, кто как устроился в жизни.
Первая говорит:
- Я замужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну, у него же молодые референты есть.
Посидели, помолчали. Вторая:
- А я замужем за генералом.
- А сколько твоему генералу лет?
- Да уже семьдесят пять.
- А как же половая жизнь?
- Ну, у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью:
- А ты как?
- А я тоже б***ь, только не замужем.

Молодой человек с девушкой после жаркой ночи проходят мимо кондитерской.
Она:-Дорогой, купи мне круасанов.
Он:-Сколько
Она:-Ну, сколько раз кончил, столько и купи.
Парень подходит к продавцы:
- мне, пожалуйста, 6 круасанов... Хотя нет... Лучше 2 круасана, 2 чупа-чупса и 2 шоколадки.

Пошёл я как-то к соседям за сахаром. Смотрю - у них не заперто. Открываю дверь, а там кругом кровь, кишки, мозги...
Потом смотрю - о, а вот и сахар!

- Ты моя лада...!!
- А ты мой москвич...!
- Почему москвич? Я из Пензы...
- Да ты у меня 2141-й