Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Почему люди так любят смотреть футбол? - Потому что футбол - это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут позволить себе посмеяться над 22 миллионерами.
Четырёхлетний Вовочка играет. В комнате фоном работает телевизор. На экране главный герой признаётся героине в любви и говорит, что, глядя на неё, он испытывает странные чувства в животе... Вовочка, не оборачиваясь, комментирует: - Да у тебя глисты, дружок!
Безработный мужчина, который живёт в однокомнатной квартире с родителями, бабушкой, дедушкой и дядей принципиально не смотрит программу "Жить здорово".
Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает, "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чём я завтра пойду" и "что мы сегодня будем есть".
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке у неё сковородка. Муж говорит: - Шла бы ты, Люся, спать, я не голоден...
- Рабинович, вы у нас главный бухгалтер? - Да. - Где деньги? - Наум Соломонович, позвольте, я вам всё сейчас объясню! - Объяснить я и сам могу! Где деньги?
Телефонный звонок молодому российскому футболисту: - Здравствуйте, я агент Андрея Аршавина, мне нравится как вы играете, я хочу вести ваши дела. - Ну, вообще-то у меня уже есть личный агент... - Со мной вам будет лучше! Вы слышали о генеральном директоре "Зенита" Максиме Митрофанове? Передаю ему трубку. Дальше голос: - Здравствуйте, меня зовут Максим Митрофанов. Мы внимательно следим за вами. Если вы хотите играть в "Зените", мы настоятельно советуем вам сменить агента. - Спасибо, но я как раз сейчас ужинаю с Максимом Митрофановым...
Звонит телефон. Маленький мальчик поднимает трубку: - Алё! Женский голос: - Вовочка? - Мама, это ты? - Да. Позови, пожалуйста, папу. Вовочка зовёт папу и идёт играть в другую комнату. Через час папа приходит к нему: - Вовка! Я так счастлив! Спасибо, что позвал к телефону, только, пожалуйста, не рассказывай маме, что она нам сегодня звонила. - Почему? - Это другая мама другого Вовочки...
Имею ли я право убить ребёнка, который качается на качелях? При условии, что качели скрипят на весь двор, ребёнку 25 лет, и качается он уже второй час.
4:30 утра. Звонок стационарного телефона. Незнакомый мужской голос: - Денис? - Да. - Да пошёл ты на х*й, Денис! С тех пор прошло много лет, я так и не знаю, от кого и в связи с чем поступил этот удивительный звонок. Но иногда мне кажется, что в то утро со мною говорил Сам Господь Бог.
- У меня бобёр живет недалеко от дома. Погрыз все деревья около его водоёма. Рядом живёт скунс, еноты, а под забором живут зайчики. Претензии есть только к еноту и мышам полёвкам. Мыши жрут мои цветы и клубнику, а енот приходит какать на веранду. - Белоснежка, это ты?
- Шлёма, как же я страшно ненавижу всю эту похвалу и восхищение! - Фима, ну и шо тут плохого, если тобой восхищаются? - Да в том-то и дело, шо мне кажется: они таки просто хотят не заплатить!
Лежит мужик на пляже в обтягивающих плавках, на него с интересом смотрят проходящие мимо женщины. Одна не выдержала, подошла и спрашивает: - А посмотреть можно? - 100 рублей, - отвечает мужик. Посмотрев, женщина спрашивает: - А потрогать можно? - 1000 рублей, - отвечает мужик. Потрогав, женщина спрашивает: - А воспользоваться им можно? - Если бы им можно воспользоваться, то ему бы и цены не было, - вздыхает мужик.
Ночь. На улице старушка ловит такси: - Вези, сынок, меня на кладбище. Таксист отвечает: - Вот же старая чудачка! Тебе что, бабка, дня не хватает? Не повезу! Захлопнул с силой дверцу и нажал на газ. Мотор взревел... Но в сердце таксиста тихо заползает ужас: рядом с машиной бежит эта самая старушка! А скорость - под 100 км/час. Недолго и до кондрашки. А бабка уже, проклятая, хрипит... Таксист притормозил: - Ты, бабка, ведьма, что ли? - Окстись, окаянный! Ты мне пальтишко дверью прищемил!..
Собянин объявил, что хочет идти на выборы мэра Москвы по "самому сложному пути". Ну что же, как уверял своих подчинённых Бармалей в фильме "Айболит-66": "Нормальные герои всегда идут в обход!".
Где-то в Афганистане. По пыльной дороге идёт женщина, за ней, на приличном расстоянии, идёт мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью. Догоняет их группа моджахедов и, увидев такую картину, обалдевает: - Женщина, ты что, совсем ох*ела?! В Коране сказано, что женщина должна идти вслед за мужем и нести на себе все тяготы жизни. А ты? Мужик, вытерев пот со лба: - Э-э-э, когда Аллах писал Коран, минных полей не было. Иди, Зульфия!