Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 января 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На самом деле бобры строят плотины, а не рекламируют зубную пасту.
Поскольку Мавзолей изначально был рассчитан на двух человек(Ленин+Сталин), педлагаюпри освобождении Мавзолея положить туда Путина+Медведева. Деньги на ускоренное бальзамирование собрать по все стране. Я думаю, никто не откажет внести свой вклад. На остаток денег похоронить всю Думу у кремлёвской стены, чтобы они и после смерти поддерживали тандем, как они делали при жизни.
А ведь лет 30 тому взад, предложи приятелю: "Давай я тебя зафрендю", можно было и в табло получить.
30
- А мне нравятся солидные, уважающие традиции дорогие рестораны! - У тя чо, бабла много? - Да нет. Пока подойдёт официант, пока сделаешь заказ, - можно хорошенько отогреться и уйти по английски.
46
В борделе: - О, Мсье! Как обычно: 100 блядей под видом приличных девушек, с лыжами, на склонах Куршевеля и бутылку шампанского охладить? - Нет, Пьер... Родина в опасности! Выборы на носу! Партию купить-продать, 2 000 000 подписей купить-подать, Кудрина в премьеры, Пугачову в секретарши, выборы не выигрывать, всем прибыть на ё-мобилях к Маруссе. Плачу одной платежкой. - О! Мсье понимает толк в извращениях!...
36
Из новостей:"В Чечне началась серийная сборка одной из наиболее популярных моделей «вазовских» машин" Такого масштабного теракта Россиия еще не знала...
Если бы все наши детские мечты сбывались, то водителями маршруток и охранниками в супермаркетах работали бы настоящие космонавты и капитаны дальнего плавания!
- На сайте почты России список предметов, запрещенных к отправке за рубеж 7) "Органы и (или) ткани человека, кровь и ее компоненты;" - Т. е. по России можно? - А я тебе о чём говорю: расчленил, - отправил официально по почте, и концы в воду.
44
После того, как было решено не выкладывать будущие записи с вэбкамер изберкомов в свободный доступ, правительство решило пойти на еще большую модернизацию-иновацию - не включать их совсем - собственно на результаты фальсификации то никак не повлияет работают они или нет, а тут еще и деньги с электричества попилим.
- Мужики, объясните мне, что в этой песне означают слова: "Чем выше любовь, тем ниже поцелуи"? - Ну, как тебе сказать. Вот когда девушка едет по улице на "Бентли", то все думают, что эта песня про неё.
Нет, женщины конечно алогично и бесвязанно как-то рассуждают. Вчера зашел на сайт знакомств, а там одна дамочка пишет:"Хочу норковую шубу!" И тут же абсолютно несвязанный с этим вопрос задаёт:"Есть тут настоящие мужчины?" Что оно хотела этим сказать, я так и не понял...
Наконец-то выяснилось, почему российским ученым не удается разработать машину времени. Каждый раз когда они делают эксперимент по перемещению в будущее, они используют телевизор для идентификации времени. Увидев там Путина, Медведева и Дом-2, думают, что машина не работает. И опять ее переделывают.
Вышел сегодня ночью на балкон, посмотрел вверх - звезда. Какая-то маленькая, жалкая, невзрачная, не светит и не греет совсем... Вот это и есть Киркоров?!
На обвинения, что Немцов проводит время с проституткой за 1000 долларов в сутки, тот возразил, что он с нею уже 3 года. Но ведь это не означает, что она не проститутка! Это только означает, что за три года, (за вычетом месячных), он потратил на нее: 365 х 3 х 1000 = 1 миллион долларов :))
Две деревенские бабки: - Слышь, Авдотьевна, по телевизеру сказали, скоро какой-то "кризус" будет... - Ну слава тебе господи, хоть чего-то у нас теперь в деревне будет!
Глубинка. В дремучей деревне в магазине продавец водки постоянно обсчитывает мужиков, а они ему кланяются. У них спрашивают - Мужики, а почему вы ему постоянно кланяетесь? Он ведь вас обсчитывает
а они отвечают - А иначе он нам водку продавать перестанет.
18
Моя мечта - уснуть летаргическим сном на 12 лет и проснуться уже при другом Президенте России.
-Вась, а я тебе нравлюсь? - Конечно Маха - Прям всё-всё во мне тебе нравится? - Ага - А что особенно? - Ну это, ебало у тебя пиздатое - Это да, все девчонки в классе мне завидуют!
Если вы до сих пор считаете, что ваша жена любит вас больше, чем моду, попробуйте тоже ей хоть раз изменить.
41
Молодой адвокат после процесса спрашивает у столь же молодой и симпатичной судьи: "Подскажите, а Вы и уголовные дела ведёте?" - "Да!" прихорашивается судья: "А зачем Вам?" - "Просто страшно очень..."
Смотрю анимэшку. Один персонаж пытается урезонить другого говоря, что выше головы не прыгнешь. Всё бы ничего, но обоим не составляет труда запрыгнуть на верхушку дерева.
Тюремный закон приведён в соответствие с Конституцией РФ. Старое правило “Один раз – не пидорас” изложено в новой редакции: “Пару раз – не пидорас и третий раз тоже, если между вторым и третьим разом поимел одноразового пидора”.
В том-то и беда, что все хотят как лучше. Поэтому лучшего на всех не хватает. Надо однажды всем собраться и договориться. Или жребий кинуть, если что. Пусть половина всех хочет худшего. А потом периодически меняться хотениями.
В искусстве говорить комплименты ему не было равных. Даже когда крыл собеседника на все корки, тот, кого он оскорблял, блаженно щурился, как кот, которому чешут за ушком.
7 онлайн-грехов: 1. Почта на мэйл. ру 2. Internet Explorer 3. Аккаунт на формспринге 4. Подписка на трахнинормальность в ВК 5. Бибер в аудио 6. Привет. как дела 7. Личный микроблог
Российские реалии: мимо падающего в океан космического аппарата "Фобос-грунт" стремительно промчалась к верхним слоям атмосферы подводная лодка "Бесстрашная" с экипажем филателистов на борту...
Партия Явлинского предлагает всем желающим яблочко. На логотипе партииизображён червяк, вылезающий из яблока. Думаете, что-нибудь Вам достанется? Ошибаетесь! Он уже давно внутри всё съел!
Увы. Но многие из тех, кого бог поцеловал в темечко, превратились в тех, кого Путин поцеловал в брюхо. А сколько ещё таких, кого и бог “миловал”, и Путин “не пощадил”?
В бар заходят два кита. Бармен спрашивает у них, что они будут пить. Первый кит: "УУУУУУУУ ВОООааАААААаа УУЫЫУУУУУУУУОООООООЫЫЫыыыы УУУУУУУУУУ ООООООООООООООААААОООО" Второй кит: "По-моему, тебе на сегодня хватит".
Вроде все правильно на сайте "РосПил" выпускника Йельского университета Навального, вот только одна мыслишка закралась: а не превратится ли при Навальном во власти - "РосПил" в "Техасскую Резню Бензопилой"?))
Мужик стоит на обочине дороги, руку тянет. Подъезжает такси, водитель спрашивает: - Куда везти, дядя? - Вообще-то я ловлю маршрутку,- отвечает мужик. - Но никакой маршрутки не видать. Что ж ты руку тянешь? - А это я тренируюсь.
Кавказец решил вступить в МММ-2011. - Эээ, ты десятник да? - Да, вы в МММ-2011 хотите вступить? - ЭЭэээ, да, да, хочу. - Ну выберите себе срок депозита и положите деньги. - Эээ слышь дарагой, я денюжка класть не хочу, положить барана хочу!
Московские новости. Лига избирателей Леонида Парфёнова и Бориса Акунина решила изменить аббревиатуру организации Ли на более понятную россиянам Фи - Фигу для избирателей!
Объявления в интернете:- Рекламное агентство «За честность! » выполнит все виды заказов. Любой каприз за Ваши деньги!- Наши достижения: “После просмотра бобрами рекламных роликов с участием известного певца Андрея стали появляться не известные до сих пор науке новые виды бобров в Подмосковье: бобёр-философ и бобёр-мудрец;- На овощехранилище «Болотино» пропала партия гнилых яблок. Просим вернуть за вознаграждение!
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.