Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 января 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Изя, ты знаешь, в чем главная беда российских политиков? - В чем, Моня? - В том, что они всех считают идиотами. - С чего ты это взял, Моня? - Таки в Давосе Чубайс, Греф, Кудрин и Шувалов громче всех говорили, что главная проблема России - коррупция.
К одесскому раввину приходит местный бизнесмен: - Ребе! - восклицает он. - Я разорён! - Ша! Успокойся! Откуда ты знаешь? - Из своих бухгалтерских книг. - Почему же ты их своевременно не сжигаешь?
- Читал сегодня, что над Красной Площадью НЛО видели... - Да ну, сказки! - А ещё читал, прогнозируют, что с приходом Путина ожидается большой экономический подъём... - Где, ты говоришь, НЛО видели?..
На улице мороз. Мужик стоит на остановке, троллейбус ждет. Ждал-ждал, подошел к палатке с сигаретами, голову в окошечко просунул. - Вам что-нибудь надо? - спрашивает продавщица. - Я не курю, - отвечает мужик. - А что ж свою голову просунули? - Нос замерз.
Кого не спросишь, все воспринимают голые акции феминисток с Украины "Фемен" - как протест стареющих проституток с Ленинградки против падения спроса на них...
Чем красней морковка тем больше витаминов и она полезней для употребления, подумала Снегурочка прижимаясь к Снеговику. Чем сильнее прижимается ко мне Снегурочка, тем почему то красней у меня морковка, подумал Снеговик. Везет же молодежи, подумал Дед мороз, а у меня кроме носа уже триста лет ничего не краснеет.
Британские ученые строят машину времени, чтобы попасть в будущее. Российские ученые - чтобы попасть в прошлое... и там остаться!
8
Старый дед рассказывает внучку сказку: - ... а смерть его в игле, а игла в яйце, а яйцо в утке, а утка -.... Заходит бабка: - Который час, старый? - Пол-десятого. - Ну, дедушка, так где же утка?? - Утка?! (Достаёт из-под кровати) - Вот. А зачем тебе утка?!
- Путин станет снова президентом. - Почему такая уверенность? - Потому что на его избирательную кампанию потратят 100 миллионов пожертвований и 13 миллиардов из госбюджета «на честные выборы».
Моя мечта - уснуть летаргическим сном на 12 лет и проснуться уже при другом Президенте России. Заснул. Проснулся, президент опять Медведев. Два вопроса. А был ли Путин? А спал ли я ?
2
- Слушай, а ведь как-то неудобно идти в гости с пустыми руками. Может, еды какой-нибудь купим или водки? - Ты что? Это покажет, что мы сомневаемся в том, что в доме хозяев достаточно жратвы и бухла.
Специально для людей, который жалко тратить деньги на спиртное, поступили в продажу недорогие таблетки. Примешь такую пилюлю вечером, а утром просыпаешь в состоянии глубокого похмелья. То есть за водку не платишь, а эффект - тот же.
Идею Михаила Прохорова, провести референдум: "Нужно ли похоронить Путина?" Поддерживаю. Такие вопросы нужно решать всенародно, а не доверять олигархам.
Вопрос Вовочке, ученику московской школы: - Вовочка, как тебе удалось снова стать президентом школы? - Я все время повторял во время избирательной компании: Чур меня! , Чур меня! , Чур меня!
- Официант, скажите мне официально, что у меня в ухе плавает? - К сожалению, у меня официальных полномочий хватает только на то, что бы вас официально послать в длинную пешую прогулку.
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.