Повторные анекдоты

Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень.

Забота руководства - это когда заходишь зимой на работе в туалет, а
бумага лежит на батарее...

Прежде чем назват женщину зайкой, убедись что у тебя хватает капусты и в
порядке морковка

Чуковский — настоящий гений, ибо после строк " убежало одеяло, улетела
простыня " он каким-то чудом сумел избежать рифм " заебало " и " хуйня
".

После завершения лекции, профессор задает вопрос студентам:
- - Того, кто хочет и может, называют "быком". Того, кто хочет, но не
может, называют импотентом. А как называется тот, кто может, но не
хочет?

В аудитории наступила мертвая тишина... прерванная взволнованным женским
возгласом с задней парты:
- - Да сволочь он, сволочь!!!

На разных берегах реки два колхоза. На левом берегу процветающий
колхоз-миллионер, на правом - загибающийся в последних кольвусиях,
умирающий колхоз-банкрот.
На одном берегу пасется огромное стадо упитанных, чистеньких,
жизнерадостных коров, лениво жующих сочный клевер. Стадо охраняют три
откормленных пса, сонно валяющихся на лугу и вполглаза наблюдающих за
коровами.
На другом берегу несколько полудохлых коров с выпирающими на худых боках
ребрами, которые носятся по берегу в поисках еще не сожранного бурьяна;
каждая в надежде успеть к нему первой. За ними с болтающимся на плече
языком мечется такой же худой и облезлый пес.
Псы из богатого колхоза, глядя как мучается их товарищ, кричат ему:
- Эй, Бобик, переходи в наш колхоз работать, мы замолвим за тебя слово
председателю.
Бобик остановившись на секунду, отвечает:
- Не, ребята, у меня в этом колхозе большие перспективы.
- Ты что, Бобик, одурел, что-ли. Какие перспективы, не сегодня-завтра
ваш колхоз совсем загнется!
- Вот-вот, и председатель наш на последнем собрании колхозникам сказал,
что если мы еще пару месяцев с такими же успехами проработаем, то все
пойдем у Бобика х.. сосать!

Перед Московской олимпиадой в торговые организации была спущена
инструкция: покупателям не говорить "нет".
В универмаге женщина просит перчатки.
- Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые ?
- Шерстяные, пожалуйста.
- Светлые? Темные ?
- Темные.
- Длинные? Короткие ?
- Короткие, если можно.
- Знаете что, принесите нам ваше пальто, и мы сами для вас подберем к
нему перчатки.
В разговор встревает другой покупатель:
- Не верьте!! Я им и свой унитаз приволок, и жопу показал, а туалетной
бумаги все равно не получил !

Женщина- это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бъет
по карманам и выходит боком..

Глупышка не всегда Пустышка, но Пустышка-всегда Дура.

- Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь?
- Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то
достойное, а не этот образец одноразового использования...

- Намекать на убийство (членовредительство) детям можно, а на
продолжение рода - нет. А почему?
- Потому, что от первого идиотов становится меньше, а от второго -
больше.

Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Gооglе и набираю
"пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...

- Лев Маркович, НАТО объявило нам войну.
- Ах, как всё сложно, как сложно..
- Чего сложного-то?
- Нужно перевести движимость в недвижимость, недвижимость в деньги,
деньги в валюту, валюту в в золото, золото в бриллианты и вывезти всё
это вместе с семьёй в нейтральные страны. Это только у вас, русских, всё
просто: военкомат- передовая.

Вчера впервые поцеловал девушку в губы.
Она так сильно сжала ноги, что поломала мне очки :((

любовница с любовником занимаются сексом и в звонок звонит муж жена
говорит лббовнику залезай в шкаф только там белка он говорит ладно муж
зашол и любовник крикнул из шкафа муж говорит жене кто это она наверное
соседи любовник крикнул еще жена соседи он еще крикну опять соседи
сказала жена муж пошел к соседям спросить они ли кричат любовник
вылизает из шкафа и она ему говорит зачем ты кричал три раза в первый
раз я крикнул белка нашла норку во второй раз она нашла орешки а в
третий раз она орешки в норку хотела затощить