Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 января 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На самом деле, мораль известной басни Крылова состоит в том, что лишь потеряв сыр можно обрести свободу слова.
9
Вручение премии Оскар. Лучший фильм - "Чапаев". Отрывок из фильма. В кадре Василий Иваныч и Петька: - ... Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!..
В главных ролях: Василий Иваныч - Сэмюэл Джексон. Петька - Уилл Смит.
2
- Давно женаты? - Скоро десять лет будет. - А она у тебя честная? - Вроде пока ничего не украла.
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
11
Старый еврей рассказывает: - Сказано в Писании: "Золото принадлежит мне и мне принадлежит серебро". Вот я и попросил Бога: "Если всё золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то десять тысяч? Одолжи мне их на один только день". - Почему только на один? - спрашивают его. - Потому что один день для Бога всё равно, что тысяча лет. Ибо в Писании сказано: "А тысяча лет для Тебя - день вчерашний". - И что Господь тебе на это ответил? - Велел подождать до завтра.
1
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
3
Сегодня такая погода, что если покрасить оконную раму в черный цвет - получится демотиватор.
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
- Представляешь, вчера застукал свою жену с любовником. - И как ты с ним поступил? - Отпустил. - Ну ты - гуманист. - Нет, просто я живу на девятом этаже.
приехал деревенский петух в первый раз в жизни в город ну рассекает он по проспекту пялится на витрины остановился у огромной-во всю стену-витрины гриль-бара где на вертелах медленно переворачивались румяные курочки-гриль посмотрел петух на это дело-глаза вытаращил и на несколько минут о т возмущения дар речи потерял а потом как заорёт - у нас в деревне ни одной курицы не осталось-топтать некого А ЭТИ ШЛЮХИ ГОЛЫЕ ТУТ НА КАРУСЕЛЯХ КАТАЮТСЯ!!!!!
Встретились два друга: - Ты знаешь, моей жене все время везет. То колечко с бриллиантом то сережки в лотерею выиграет, а недавно шикарную норковую шубу нашла. - А тебе совсем, не везет что ли? - Ну, везет то же, только не так сильно. Недавно под кроватью нашел носки и трусы, только мне не подойдут, очень большие. А вот тебе наверное в самый раз.
Идёт по лесу заяц, жуёт жвачку. На встречу ему волк. Волк просит у зайца:"Заяц, а заяц! Дай жвачку заяц отвечает: "ответь на вопросы, тогда дам!"Задаёт заяц вопросы: 1. Заяц: С какого по какой год была ВОВ? Волк:1941-1945! Заяц: Правильно! 2. Заяц: Кто нарисовал картину Монализа? Волк: Великий Леонардо да Винчи! Заяц Правильно! 3. Заяц: Сколько звёзд на небе? Волк: Учёные ещё но определили! Заяц: Правильно! Идёт волк по лесу жуёт жвачку на встречу ему медведь. Волк а волк а ну говори где достал жвачку! - Волк отвечает дрожжа: у ззайцццца он задддаёт вввопппросссы. Медведь: А ну говори ответы на вопросы!... Нашёл медведь зайца и сказал чтобы тот отдал жвачку. Медведь: я отвечу на вопросы Заяц: 1. Заяц: когда родилась твоя мама? Медвкдь:941-1945!... 2. Заяц: кто товой отец? Медведь: Великий Леонардо да Винчи!... 3. Заяц: Медведь ты дурак!?!? Медведь: Учёные ещё но определили!
К большому начальнику устроилась на работу новая секретарша. Первый рабочий день, обед, секретарша заходит в кабинет, щелкает замок и, спустя немного времени, слышно ее голос.