Повторные анекдоты

- Какова самая частая причина разводов?
- Когда жена разводит ноги, а муж руки.

- Ну что, Люся, договорились?
Первое время у меня поживёшь, а утром домой пойдёшь.

- Мама, а почему папа прячется под кроватью?
- Папа в доме хозяин, где хочет, там и прячется.

-Сара, почему не спрашиваете, как у меня дела! -И, как у вас дела, Роза?
-Ой, не спрашивайте!

После того, как жена Рабиновича родила девятого ребёнка, доктор,
принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, когда вам опять захочется, - спросите себя, сумеете
ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Рабинович, - когда мне очень хочется, у меня
такое ощущение, что я таки смогу содержать всю Одесскую область!

Марья Ивановна спрашивает Машу
- Маша ты видишь бога?
- нет
- значит его нет!
вдруг с последней парты рука
- что Вовочка?
спрашивает его Марья Ивановна
- можно я тоже у Маши спрошу
- ладно спрашивай
- Маша ты видишь у учительницы мозги?
- нет
- значит у неё их нет

Пьяная ворона "вываливается" из кабака

Смотрит на небо... (небо хмурое + густая облачность)

... А ладно пешком пойду...

Врач больному: У меня для вас 2 новости хорошая и плохая. Скажу хорошую:
Операция по ампутации ноги прошла успешно. Теперь плохая: мы
ампутировали не ту ногу

Питерец чванливо выговаривает москвичу:
- У вас в Москве такие грубые нравы! Вот хотя бы вчера: только выхожу я
из ресторана – и тут же какое-то быдло наступает мне на руку!

Летит пассажирский самолет. Не далеко выделывает кренделя военный Миг.
Пилоту пассажирского стало завидно, дай думает, тоже какой нибудь трюк
выполню, потом вспоминает, что у него пассажиры в салоне. Посылает
стюардессу, проведать, что там происходит. Заходит она в салон, смотрит,
кто блюёт, кто вверх тормашками, только один мужик в конце сидит, ржёт.
Стюардесса:- Что, вы смеётесь? Мужик:- Да, вот не пойму, как за шиворот
себе насрал...

Медики утверждают: 5 рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить
Новый год.

Практические занятия группы студентов - будущих ветеринаров. Задание:
самостоятельно случить быка с коровой. Проходит некоторое время -
прибегает перепуганный студент к преподавателю: бык умер! Оказалось -
корову они пытались положить на спину. Бык, глядя на это, умер от
смеха...

Муж с женой поздно ночью спят в постели.
Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда,
сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 104 FМ.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

Пошел мужик на охоту...

Видит медведь, ну он прицелился и выстрелил!!!

То ли попал, то ли нет, короче медведь за ним попер!!!

Мужик в бега и вдруг видит, впереди избушка!

Он в нее залетает, медведь за ним... через несколько минут вылетает
мужик за ним медведь? !
Выходит здоровенный азербайджанец и говорит: Чтобы я вас здесь больше не
видел и передай этому "мудаку" в шкуре чтобы жопу чаще мыл!!!

Короче сидят 5 президентов с Таджикистана, России, Турции, Японии и с
Америки и бухают, раз начали каждый тост говорит. Сразу Российский
президент и говорит, давай те выпьем за российских девушек которых нету
в Таджикистане, потом стал президент из Турции и говорит давай те выпьем
за турецкие ковры которых нету в Таджикистане, следующий встает
президент из Японии и говорит, давайте выпьем за японскую точность
который нету в Таджикистане и сел. Потом встает президент из Америки и
говорит давай те в выпьем за Американскую мощность которой нету в
Таджикистане. Раз президент из Таджикистана думает че сказать и говорит.
Давайте выпьем за таджикских парней которые делают российских девушек на
турецком ковре с японской точностью и с американской мощностью.