Поиск по автору:

Как говорят в Одессе: "Марик сделал своё дело, Марик может того...".

Девушка настроение подняла. Цитата: "Я стараюсь с каждым днём самосавершенствоваться".

Дорога к славе лежит через постель продюсера Славы.

- Скажи, Колян, ты был вчера на Новом Арбате?
- Ну был, и что?
- Да так, хотел было к тебе подойти, а потом передумал: "Да пошёл ты на х*й!".

Пять хозяйственных сумок на колёсиках и десять суповых наборов: "Ухрюпинский мясокомбинат" провёл розыгрыш призов в честь своего славного юбилея.

- Вовочка, это ты у меня под дверью наложил?
- Мариванна, да как вы могли такое обо мне подумать!?
- Очень интересно, кто это такую кучу мусора мог наложить.
- (про себя) А говно какой мудак убрал?

Пример тонкого ненавязчивого троллинга на Интернет-форуме:
Пупсик: Зайчик, я нчаянно из кавиатуры нскоько кавиш достаа...
Зайчик: Каких именно?
Пупсик: "" и "".
Зайчик: Пупсик, ты - натуральная блондинка! Я не ошибся?

- Нет, не правы математики. Из двух минусов никогда не получится плюс. Возьми твоих родителей для примера...

Моя мама научила меня, как правильно бриться.

Путин молится у стены Плача. К нему подходит раввин:
- У вас в стране большая беда, господин президент!
Путин бледнеет:
- Подводная лодка? Теракт? Землетрясение? Революция?
- Твиттер Навального взломан.

Вариант 1, задача 25.
Все корабли - пингвины, а у всех пингвинов на ногах растут газонокосилки. Кроме того, некоторые пингвины едят холодильники, и все фены едят холодильники, но никто из тех, у кого на ногах растут газонокосилки, не является феном, так что ни один корабль не ест холодильники.

Молодая мама играет с полуторагодовалым сынишкой.
- Ну что? Ножка болит?
- Да...
- Ну, давай я тебе её поцелую!.. Всё, не болит?
- Не-а...
- Вот и хорошо, вылечили ножку. Ну что, теперь ручка? Да?
- Да...
- Ну, давай поцелую... не болит больше?
- Не-а...
- Ну, покажи мне, что у тебя ещё болит?
Через несколько секунд:
- Нееет! Писю я тебе лечить не буду!..

Две штуки баксов - котам под хвост

146% жителей Крымска были предупреждены.

Ты сечйас чиатешь этот стутас и не замачеешь, что буквы стяот в рабзрос... Не веришь? Прочти заново и вниметально=))

- Что за баба стрёмная на фото с тобой?
- Это моя жена.
- Симпатичная.
- ...
- ...
- Салату хочешь?
- Нет.

- Гиви, ты не знаешь, как Сурен устроился?
- Он теперь штангист. Блины печёт...

Рога в землю

Знаете, зачем Майкл Джексон придумал лунную походку?
Чтобы приближаться к маленьким детям так, чтобы казалось, что он от них отдаляется.

- В чём разница между "номинально" и "в самом деле"?
- Очень просто: если кто-нибудь назовёт меня ослом, то это будет чисто номинально. А вот если ослом назовут тебя, то это уже в самом деле.

Оленегорск, 1989, Ан-12 на Пушкин, в основном командировочные, но и несколько - развеяться в Питере, включая пару бойких девок (связистки или планшетистки). Как положено - быстрый инструктаж по ТБ, кислородные краники/маски.
Девка №1: - А ежели трубочка оторвётся?
Бортач: - Кислород может поступать прямо из крана, оторви повреждённую трубку и всё.
Девка №1: - А это как?
Девка №2: - Ну ты даёшь! На отсос же!

Шарик - это ты?!

Шахтёры любят откушать и закусить.

Как мне рассказывал друг, за Владивостоком прочно закрепилось звание не только города флотской славы, но и дождей, бескозырок - и опять же понятно кого. Теперь таких называют девушками низкой социальной ответственности. Портовый город как-никак.
У местных курсантов существовал своеобразный тест-драйв. Чтобы узнать, сохранила ли невинность новая знакомая, нужно непременно пройти с ней мимо памятника борцам за власть Советов в годы Гражданской войны. В центре на высоком пьедестале стоял красноармеец со знаменем и горном в руках. Если во время прогулки статуя начинала размахивать полотнищем, это означало, что избранница - непорочная дева с картины маслом. А если первым делом в глаза бросится сигнальный горн - всё совсем наоборот.

- Как выходные провёл?
- Скучно, без шалостей.
- Небось спал и интернетил?
- Ещё какал и ел... Вернее, наоборот!..

Читайте в номере:
"Подросток пытался снять проститутку, которая оказалась его мамой".

В Изумрудном городе Страшила напоролся на гвоздь и умер от потери сена.
А Железного Дровосека сдали на металлолом.

Новая супер-гигиеническая помада "Попробуй слижи!" вылечит ваши больные обветренные губы за три часа!
Теперь со вкусом и ароматом деревенского туалета, раздавленного клопа и протухшего яйца!

Люди, которые просто приходят в ресторан и делают заказ по меню, вы нормальные?
Люди, которые накануне проводят час в инстаграме ресторана, чтобы посмотреть, как все блюда выглядят на фото, к вам вопросов нет.

Объявление:
"Вывод из кризиса. Дорого. Международный валютный фонд".

Детство - основная задача: выжить!

Девочка Маша:
- Шутки - шутками, а пьяные Мишутки - пьяными Мишутками...

Студент, который вызубрил только один билет № 16, на экзамене берёт первый попавшийся билет и в ужасе кричит:
- Только не шестнадцатый!
После чего бросает билет на стол в общую кучу.
Профессор ловится на крючок, находит шестнадцатый билет и торжественно вручает его студенту.

В самолёте летит молодая пара:
- Ну, давай!
- Да тут нельзя.
- Да я больше не могу...
- Ну, пошли в туалет...
Запираются в туалете.
- Давай, надевай презерватив...
Раздаётся голос из динамика:
- Мистер и миссис Сидоровы! Мы знаем, чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, потушите сигареты и снимите презерватив с датчика пожарной сигнализации!

Худющие, вам на заметку. Пока мы едим, мы не победим.

Это неловкое чувство, когда новый день ничем не отличается от предыдущего...

Вообще-то у меня всего два состояния: я либо вечно радующаяся баба, которая стебается над окружающими, либо ноющая дура. Причём переключение из одной в другую происходит совершенно неожиданно.

Понавешали зеркал! Целый день опять икал!

Шлемензон пришёл в больницу проведать раненого Рабиновича:
- Яша, я слышал, что тебя перепутали с каким-то отморозком.
- Додик, - печально говорит Рабинович, - ты ведь прекрасно знаешь: в Одессе сначала стреляют, а потом спрашивают...

Москва, 2020 год.
Водитель на дороге, резко затормозив, говорит пешеходу:
- Уважаемый, проходите, пожалуйста, я подожду!
Пешеход:
- Ничего, ничего, вы поезжайте, мне как-то некспеху!

Научно-популярная библиотека военного издательства. А.Татарченко. "Рукопашный бой в условиях невесомости".

С другой стороны, ко всему можно привыкнуть. Где-то к августу мы уже перестанем удивляться метели за окном.

Лестница в рай пустует. А вот в ад, наверняка, очередь надо выстоять.

Может быть, я стала умней, может, стала циничней, но так много людей мне теперь безразличны...

Идёт по лесу слон. Навстречу ему муравей:
- Эй, элефант, туда ходить опасно, там наши дерутся.

В распахнутое настежь окно, кроме свежего воздуха, проникают также пыль, мусор и комары...

Монгольские инженеры разработали подводную лодку на гусеницах, способную действовать в условиях мелководья. Экипаж субмарины - 3 человека. Вооружение - пушка и два пулемёта.

У его родителей было 12 детей, из которых он был четвёртым ребёнком.
С конца.

У блондинки так устроен мозг, что ей проще принять горизонтальное положение, чем поверить в бесконечность.

Решил посмотреть фильм с девушкой. А ей нужен только секс...