Остальные новые анекдоты

Мужик без жены - что дерево без дятла.

Прокурор города приходит домой и спрашивает сына, сидящего за компьютером:
- Что нового в Интернете, сынок?
- Тебя показывали в YouTube, папа.
- Это тот ролик, где губернатор вручает мне почетную грамоту?
- Нет, это другой ролик, где какой-то бизнесмен дает тебе взятку.

Вижу в журнале заголовок "первая в Африке женщина миллиардер" - первая мысль "Батурина бежала в Африку"

Логистика - это наука никуда не торопится, чтобы везде успеть.
Если вас послали на ..., подождите, может быть, вас пошлют ещё в ...
И только набрав все заказы, можно оптимизировать маршрут.

Когда я увидел блондинку за рулем Лексуса с чупа-чупсом во рту, я даже не удивился...

Какое право имеют Штаты учить Россию правам человека, если мы на год раньше них отменили рабство?

Однако, навеяло:

Великий русский актёр Депардьё родился в бедной французской семье...

Нетрудно добиться того, чтобы люди каждый день ходили на работу, как на праздник. Достаточно каждодневно давать им получку.

Вообще то, миллиардер Полонский поехал в Камбоджу потому, что после банкротства в России, в Камбодже он все еще оставался миллиардером: курс камбоджийского риэля: 4200 за один доллар. Но жопу не обманешь...

Шойгу распорядился восстановить "Аврору". А там еще есть техзадание, ДСП - осадка крейсера должна позволить ему проходить по системе каналов до Москвы..

"Ну что приготовили для нас наши американские партнеры?" - любил спрашивать подчиненных Президент Путин, разворачивая свежий номер "Вашингтон Пост" - "Опять клюкву?" Действительно, в газете оказалась завернутая банка клюквы, cобственноручно приготовленная Президентом Обамой и переданная по линии МИДа.

Мой вчера напился скотина и в хлев к поросятам залез спать…
- К родственникам потянуло!

Отличники запоминают школу изнутри, а двоечники – внешне.

После очередной попойки мужа жена пришила ему на тельняшку "молнию".

Иные времена - иные правы.

В Госдуму внесен проект закона "О дружеских отношениях".
В нем будут прописаны нормы при встрече двух или более взаимно знакомых индивидуумах, так называемых "друзьях". Так, например, при встрече будет ограничена громкость приветствия (не более 40 децибел) и продолжительность рукопожатия (не более 5 секунд). Вводится запрет на рукопожатие левой рукой. При встрече со знакомым другого пола разрешаются легкие поцелуи в область щеки, виска или уха, но не более трех штук. Для служителей религиозных культов будут прописаны послабления (для ведения обрядов).
Нарушения будут квалифицироваться как хулиганство и караться штрафом до 1000 рублей или арестом до 5 суток (в случае рецидива).
Авторы законопроекта также отметили, что у них в планах стоит разработка еще одного закона - "О любовных и сексуальных отношениях", с органично прописанной системой правил, ограничений и штрафов для данной области взаимоотношений.
Они полагают, что, вкупе с недавно принятым законом о запрете гей-пропаганды, эти нормы вырвут наш народ из пучин аморальности и бездуховности и помогут России еще более быстрее подняться с колен.

Помнится, что, желая приобщить россиян к туалетной бумаге, сначала стали совать ее в колбасу.
Олег Бутаев

М: У меня подруга мед.училище заканчивает. А предыдущая вааще целая медсестра. Я тут по ходу МЕДОфил. :)
Д: А мою выгнали из технаря... Так она и осталась недоучка. Так, я получается, НЕДОфил?
М: Нет, дружок. Ты у нас дуроёб :)

Жена после недельного отсутствия возвращается к мужу:
- Подожди, я не поняла! ты ж мне по телефону обещал прибраться, выкинуть все свои бутылки!
- обещал, но ведь срок мы не оговаривали!

Удивился, когда узнал, что ЛГБТ- это вовсе не Ленинградский Гидро-Биологический Техникум..

Думал мудрость придет с годами, а она пришла с гадами.

Пришел Онищенко с проверкой в публичный дом: "У вас тут услуги по ГОСТу или по ТУ?"

- Дорогие студенты, лекция закончена. Есть ли у вас вопросы?
- Да, только один: «Как этой Вашей словесной хернёй бабки зарабатывать?»

пожилая армянка идёт по зоопарку и видит бегемота " какой жирный свинка!"

На приёме у психиатра.
— Доктор, да вы сумасшедший!
— От психа слышу!

© Дмитрий Лавренков

Дорога к славе лежит через постель продюсера Славы.

- Cлышь, Пятровна, ты што
в мужиках ценишь больше
всяго? Я, на пример, ценю ум.
- А я - способность этим
умом семью обеспечивать.

- Ты слышал ВВП извинился за оговорку "ГОСДУРА"!?
- Что Путин и извинился!?
- Я сказал ВВП, а не ВВП, не путай... и извинись!

взял в макдональдсе обед "Сталинград":
бутерброд "Дер бургер", бутерброд "Биф а ля рюс" и картошку фри в качестве ленд-лиза

На происшествии:
- Свидетели есть?
- Есть, есть, я свидетельница!
- Гражданка, что Вы видели?
- Я ничего не видела.
- Тогда, что Вы слышали?
- Я ничего не слышала. Я думала, Вы мне всё расскажите, а я потом соседкам буду свидетельствовать.

Диплодок - это диплом с расширением .doc

КАК "РАСПЕЧЬ" ТОРТ ОБРАТНО
1. Поставьте торт обратно в духовку на такую же температуру, только отрицательную. Например, минус 220°С.
2. Оставьте его там на такое же время, сколько и запекали.
3. Будьте точны, иначе, если слишком долго будете "распекать", мука превратится в пшеницу, а яйцо - в курицу.
4. По истечении этого времени выньте торт из духовки. Готово! Вы восхитительны!

- Клавдия!
- Что, любимый?
- Что за имя такое уе*анское, Клавдия?

Как правильно расставить знаки препинания во фразе ОМОНовца, перекрывающего митинг оппозиции?
"Женщину в ярком платке не трогать она моя теща"

Ебет Илья Яшин Ксюшу Собчак. Пристроился сзади, за талию схватил и пыхтит, старается. В приливе нежности к ее ушку наклонился и шепчет: "ну до чего ж ты, Ксюха, девка-то классная. И умная, и богатая и сосешь классно. Но как же, блять, хвост-то мешается."