Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Гродненский губернатор был отъявленным антисемитом. Когда его отозвали с повышением в Петербург, гродненские евреи поздравляли его особенно горячо. - Нечего притворяться, - сказал губернатор. - Я же знаю, что вы меня терпеть не можете. - Мы желаем вам счастья совершенно искренне! - запротестовал делегат от евреев. - Вы даже не представляете, ваше высокопревосходительство, как мы рады, что вы уезжаете в Петербург!
Рабиновичу в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка. Делать нечего, как-то пристроился. Вдруг слышит, она аж всхрапывает! Рабинович тормошит партнёршу: - Эй, мадам, за что я плачу деньги?! - Ох, молодой человек! Имейте, имейте! Я всё слышу!
Известного телеведущего Геннадия Петровича Малахова в тёмной подворотне подкараулили хулиганы-телезрители. Вставили в рот свёклу, засунули в уши две морковки и пожелали доброго здоровьичка.
Приходит Рабинович к раввину. Он хотел бы начать своё дело, но чтобы без всякого риска. Раввин, подумав, даёт совет: - Торгуй мукой и досками. С этим не прогоришь. Живым всегда нужен хлеб, мёртвым - доски на гроб. Прошёл год, Рабинович обанкротился. - Рабби, - заявляет он, - вы сказали, живые и мёртвые всегда будут нуждаться в моём товаре. Но в нашем местечке люди не живут и не умирают, они мучаются.
- Ты что наделал?! Давай быстро убирай, сейчас родители придут! - Мы не успеем, давай позовём "Мистера Пропера"! - Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я за ноги - и понесли закапывать!
Парень рассказывает приятелям: - Она мне говорит: мол, сделай мне ребёночка - и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - мой священный долг!
Одесса три дня гудела о посещении борделя тёти Песи половым гигантом Книперовичем из Житомира. А дело было так. Все девочки по очереди заходили в его номер, но тут же выскакивали с криком "Ай-яй-яй!". Это продолжалось около часа, пока к этому уважаемому джентльмену не зашла сама тётя Песя. Около часа хозяйка не выходила из той страшной комнаты, а когда дверь распахнулась, и на пороге появилась она, поправляя причёску, то сказала: "Да! Но не ай-яй-яй...".
Собрались деревенские мужики зимой поохотиться на медведя. Нашли в лесу берлогу, шумели, орали - медведь не обращает на них никакого внимания, не вылезает из берлоги. Тогда один мужик предложил: мол, давайте трактор поближе к берлоге подгоним, затем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгаем на трактор, чтобы медведь не поймал. Так и сделали - подогнали трактор, подошли поближе к берлоге и как бабахнут туда изо всех стволов. Медведь с испугу как заорёт, выскочил из берлоги и за мужиками погнался. Мужики бегут и один за другим запрыгивают на трактор. Последними подбегают два мужика: один маленький, а за ним - здоровый. Маленький прыгает, прыгает, никак не может запрыгнуть на трактор, не достаёт. Здоровый мужик сзади хватает мелкого за подмышки и поднимает в воздух, чтобы подсадить. Маленький мужик вдруг как заорёт: - Я не стрелял! Я не стрелял!!!
Телефонный звонок в редакцию "Вечерней Москвы": - Сколько процентов правды должно содержаться в каждой заметке? - Все сто. - Тогда я требую напечатать опровержение! - А что случилось? - На пятнадцать суток меня осудил не Первомайский, а Москворецкий районный суд!
- Представляешь, моя тут на днях накосячила... я на неё обиделся. Так она обиделась на то, что я на неё обиделся. Получается, что мне даже обидеться нельзя!..
Читаю объявление: "Три совсем юных поросёнка общим весом около 50 кг, даже не испытавшие настоящей любви, в пятницу вечером пойдут под нож и в субботу утром будут привезены в город. С большим удовольствием съездят с вами на шашлыки в эмалированной посуде". Всплакнул...
В тундре был найден мальчик, воспитанный оленями. Он ел ягель, бегал на четырёх ногах, перестраиваясь в другой ряд не включал поворотник, и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.
Еврейская мама говорит сыну: - Изя, почему ты не хочешь жениться на Саре? Она же из такой хорошей семьи! - Мама, но она же косоглазая! - Ой, не выдумывай! Она просто смотрит в светлое будущее!
А у меня приятель настолько старомодный, что когда после очередного рассказанного им бородатого анекдота ему говорят: "Ну, ты прямо Петросян!", он считает это комплиментом.
Жена купил туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её: - Сколько звёздочек отель? Какие условия? - Отель 5 звёзд, всё включено! - Что именно? - Пить и есть можно, сколько хочешь! - А что грустная такая? - Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!