17 апреля 2015

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Демократическая свобода - это когда все защищают твоё право на гомосексуализм, а ты хочешь бабу

Чем рынок отличается от народа? Рынок нельзя обманывать долго.

Читайте Вестника

Друзья вовсе не обязаны быть идеальными, достаточно того, чтобы в трудный час они не оказались говном!

Леонид Хлыновский ★★★★★

Один мой знакомый ушел в монастырь: теперь у него машина, квартира и красавица-жена.

Алекс Грачев ★★

Прямая линия с президентом:
Видеовопрос: Господин Путин, у нас ЖОПА!
Путин: Я вижу. И надо заметить, она у вас довольно большая! НО, в целом по стране, тенденция в этом плане, я бы сказал, позитивная! ЖОПА уже не только у вас!...

AVanti_473

Лектор задаёт вопрос:
- Цены выросли в два раза. Какова инфляция?
Со всех сторон сыплются предположения: Сто процентов, пятьдесят, двадцать пять.
Тут тянет руку отличник, идущий на красный диплом:
- Семь процентов!
Лектор:
- Верно, Сидоров. Где-то шесть-семь. Но никак не двадцать пять!

- Владимир Владимирович, а что случилось с валютными ипотечниками?
- Они... попали...

Владими Владимирович

- Алло, правительство? Мне нужен миллиард рублей.
- На что?
- Не знаю пока, но в названии будет слово "Русь".
- Приезжайте.

Леонид Хлыновский ★★★★★

- Какой дурак сегодня держит дома рубли?
- Я – не дурак, – обиделся бывший губернатор Хорошавин.

Алекс Грачев ★★

- Я тружусь, как пчела.
- Петрович, задолбал уже жопой вертеть.

Jake

После прямой линии с президентом россияне почувствовали себя обреченными на успех.

i o ★★

Мы все закипаем при разной температуре.
© Клинт Иствуд

Леонид Хлыновский ★★★★★

Корреспонденты, которых пустили посидеть на нескольких встречах президента с губернаторами регионов, перестали понимать, в какой стране они живут.

Устин Дормидонтыч

Метод кнута и пряника работает значительно эффективнее если пряник предварительно смазать вазелином.

kleon

Виноваты осы, а страдают пчелы. Все как всегда.

Jake

Много замужних женщин плачут при просмотре любовных мелодрам, и очень мало из них думают в этот момент о своём муже.

Леонид Хлыновский ★★★★★

Важно ни то что доллар приподнялся, а потом прилёг. Важно что рыночные цены окопались и сзади их прикрывают заградбатальоны.

Постоянно слышал, что ванны в шампанском принимают только аристократы. Чушь! Охранник виншампанкомбината.

Атакующий прогресс ★★

Бросая курить, ты поддерживаешь отечественного производителя алкоголя!

оригинал

Сообщение автоинформатора сотовой связи:
"Абонент временно не может..., или не хочет."

Сергей 1

По поводу последних заявлений госдепа.
И кому теперь верить?
Верните Псаки! Мы без неё совсем потеряемся в ваших аналитических измышлениях.

123чзк

Российские "НА-НА" технологии развиваются только благодаря постоянным требованиям "ДАЙ-ДАЙ" чиновников.

alekska2008

Девушки-гуманитарии такие же, как технари, только красивее.

Читайте Вестника

Муж заявился домой в четыре часа утра.
Жена ему раздражённо говорит:
- У меня нет слов!
- Слава Богу, - отвечает муж.

Леонид Хлыновский ★★★★★

- Але, Центробанк ? Что у вас рубль скачет вверх-вниз, как кенгуру ?
- Это не к нам. Мы тут с Инфляцией ... ну, таргетируем ее.

Хрипун космический

Заметил, что преждевременная кончина пенсии или зарплаты вызывает не только скорбное чувство, но и очень сдержанный образ жизни.

Леонид Хлыновский ★★★★★

- Дорогое радио, сегодня у моей любимой женушки день рождения. Передайте пожалуйста для неё и ее матери, песню группы "Комиссар" -"Ты уйдешь". Если вы не помните, напомню слова:
"Ты уйдешь и приходит злая ночь, ты ее, признайся, дочь, что ты сделала со мной?!"..

Монти ★

в связи с проведением митинга "против ограничений" будет ограничено движение в центре москвы
в связи с проведением митинга "против запретов" будет запрещено движение в центре москвы

Дорогая Ксюша, что-то о тебе ничего давно не слышно. Не забывай, пакости и скандалы надо делать регулярно! Твоя старуха Шапокляк.

Иосиф Египетский

Доллар 50. Нет у вас Глеб Обамович методов пртив Кости Сапрыкина.

kleon

В приложении «Погода» должны писать: «Погода для кожанки».
И сразу все понятно.

jonas

Может, я и е*анутый, но я из тех, кто, сидя в тишине, может заржать во весь голос, вспомнив вчерашнюю шутку.

Леонид Хлыновский ★★★★★

Мужчины хотят, чтобы на нудистский пляж и в натуристские бани ходили мурмулеточки, а ходят в основном срамотушечки.

ElkinPalkin

Украина:страна-победитель во Второй мировой,агрессор в Финской, неудачник в афганской... Страшные люди!

Mixtura

Минздрав сообщил, что более половины населения страдают тяжелым недугом: отсутствием мозга

Вячеслав Михалыч

Едим дома, едим кварталы, и заводские корпуса.

Jake

Прямая линия с Путиным.
В Иерусалиме-Стена Плача,куда в щели между каменными блоками засовывают записки Б-гу,а в России вместо Cтены плача- Путин?

Buch

Если Россия страна-Агрессор, тогда Украина страна-Терпила.

Вчера<< 17 апреля >>Завтра

Самый смешной анекдот за 18.04:

Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →