Повторные анекдоты

- Привет! Давно не видел. Кем работаешь?
- В администрации президента.
- Ух-ты! Вот это да! А кем?
- Яйцами.
- То есть? Не понял...
- Ну, как сказать - вроде и при делах, но не вхож...

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

Парень склоняет девушку к близости:
- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет

Золотое правило боксёра: "Не смотри в сторону - пропустишь самое
интересное".

Тост в сауне: "За проститутствующих здесь дам!".

Сидят Добрыня Никитич(ДН) и Василиса Прекрасная(ВП) ВП: Добрыня, а если
я тебя поцелую ты тополь вырвешь?
ДН: Вырву.
ВП: А дуб?
ДН: Вырву.
ВП: А сосну?
ДН: А соснёшь, так я весь лес с корнем повырываю!!!

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается
50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?

Жизнь начинается с момента зачатия. Нет.
Жизнь начинается с момента рожденя. Нет.
Жизнь начинается, когда жена с детьми сваливает с детьми на дачу!

Груздь

Врач, осмотрел пациента, спрашивает
- Сколько вам лет?
- Пятьдесят будет,-отвечает пациент
- Больше не будет,-говорит врач

Согласитесь "милый рогатенький любитель капустки" звучит гораздо лучше,
чем просто - баран!

Останавливает гаишник дальнобойщика и оштрафовал того на 50 долларов.
Водила приуныл и спрашивает. Слушай командир! Я наверное не тем делом
занялся! Вот ты всю мою зарплату за день отнял! А может я к вам в гаи
могу устроиться на работу? Гаишник- мужик с юмором, отвечает. Можно! Но
у нас непростой кастинг. Либо мы выкалываем тебе глаз. либо поимеем тебя
всем подразделением! Водила призадумался а потом и говорит. тото я гляжу
на дорогах ни одного одноглазого - одни гомосеки!!!

- Больно?
- Да.
- Вытащить?
- Нет!

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Разговор двух евреев:
- Изя! Я не понимаю, что происходит! Мы с тобой одновременно открыли
водочные заводы, оба пишем на бутылках свою фамилию. Почему твоя водка
идет на расхват, а мою никто не покупает?
- Потому, что твоя фамидия - Кацман, а моя- Флагман.

Сижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую
ноздрю влезает, а в левую нет?

Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня
ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.

Из дневника эстонского фотографа: "Ходил на выставку черепах.
Сфотографировать не смог. Мельтешат".

говорят, во Владивостоке уже велосипеды и те с правым рулём...

Мужчина приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед
собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться,
но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста... пальто... ну, вы понимаете, что я имею в
виду... пальто мне нужно большого размера... самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в
семь часов.

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали
голову...

В чем сходство женшины и копилки - в них вкладывают деньги.
В чем разница - в копилке деньги сохраняются, в женщине нет - у них в
отличии от копилки прорезь снизу

Приходит домой ОЧЧЕНЬ пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он
ей с порога:
- Тазик!!! блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный
палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Васин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день
Вася положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница
спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Васина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..

Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...

Идет генерал по плацу, видит,сидит ефрейтор на крыльце штаба и курит. Подходит к нему и спрашивает:
-Солдат ты кто????
-Дембель отвечает тот,а ты кто???
-Генерал!!!!!
-Нууу,тоже нехуёво!!

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера
раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Лозунг дня: Кто с мечом к нам придет, того мы оралом и перекуем!

Учительница спрашивает Вовочку: Вовочка ты почему уроки не зделал?
Работал я Мариванна. Мерседесы мыл.
Как я тебе сочувствую, Вовочка...
Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда теперь денешься?

Однажды к Кролику ( из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Никиту Сергеевича Хрущёва?
- Никита Сергеевич Хрущёв, - ответил Кролик, - грамотный стратег,
оптимально выбирающий пути развития СССР, великолепно проявивший себя в
подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в
стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что
он был очень воспитанный...