Повторные анекдоты

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.

на конкурсе "у мусора есть дом", победил снимок генерала мвд на фоне
трехэтажнего коттежа на рублевке

Муж:
- Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля отужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребёнка сопли, у меня
стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь, а он пригласил!
- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
- Спасти? От чего?
- Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

У одной дамы умер муж. Ну значит захотела она с ним пообщаться и пошла
на спиритический сеанс. Все идет как надо, и в воздухе появляется
призрак мужа.
- Милый, и как ты там без меня?
- Отлично, у меня все в порядке!
- Неужели тебе там намного лучше, чем было со мной?
- Ты даже не представляешь на сколько…
Жена сглатывает слезу и так жалобно говорит:
- Ах, как бы я хотела узнать, как там, в Раю.
- В каком нафиг раю??? Я в аду!

- Билл! Когда ты так смахиваешь пепел - ты смахиваешь на идиота!
- Хорошо! Я буду смахивать пепел в другую сторону

в магазине подарков:
- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую жопу.
- Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я ЗНАЮ КАК
ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!! Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу.

- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике
папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт
сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки... (Молчание в
трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево
выкорчевать!!!

Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек,
вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда
выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

мужчина безусловно станет богом тогда когда научится также имитировать
эрекцию, как женцины оргазм

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое
время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным хуем, с сигарой в зубах и с
хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и
этот другой тоже хочет выпить.

Один еврей - другому:
- Сёма! Глядя на вас, хочется ещё раз пожелать вам здоровья!

Богатый папуас плывет на пороходе. Сидя в кресле за столиком, он уныло
изучает меню. К нему подходит официант:
- Что закажете сэр?
Папуас грустным жестом возвращает меню и говорит:
- Нет... это все не то. Принесите-ка мне лучше список пасажиров.

Подходит кошка к своей миске и думает "Фу, гречка!"
На следующий день "Фу, вчерашняя гречка"
На третий день "Вау гречка!!!!!"

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф разослал повсюду
фотографии беглеца: анфас, левый профиль и правый профиль. На другой
день из соседнего городка сообщили:
- Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.

Бракоразводный процесс.
У мужа спрашиают :
- Почему разводитесь ?
- Чересчур аккуратная !
- ???
- Ночью поссать встаешь, приходишь - кровать заправлена...

"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". ©ВМW.
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас за.бли на первом свидании".
(С)АвтоВАЗ.

- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная такая.
- Это не кардиограмма. Это врач рецепт выписал.

Если накопилось множество неотложных дел, то сначала необходимо решить,
какие из них следует в первую очередь отложить ещё.

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:

- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.

- Какие?

- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?

- Овсянка, сэр?

- А что она там делает?

- Хлюпает, сэр?

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы
всегда вылетает какашка.

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и
разговаривает с женой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
- Маша, руки у меня заняты!
- Маша, не могу, ссу я...
- Маша, член у меня в руках!!!
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?

- Слушай, а чего это ты такой печальный и уставший?
- Да понимаешь… Работа…работа… И утром, и вечером только работа…
- А как давно ты работаешь?
- Прямо завтра начинаю…

-Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, русалки, гарпии, валькирии и
прочая нечисть собираються вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу тринадцатое с восьмым марта!

Муж смотрит на внушительных размеров задницу жены. Жена ему:
- Название ягодиц пошло от такого слова, как «ягодка».
- Возможно ты и права. Арбуз – это ведь тоже ягода…

- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

Только в России "пятиминутка" может длиться неограниченное количество
времени и закончиться корпоративом.

Кто сказал, что у кутузова не было одного глаза? У кутузова был один
глаз!!!

-да вот, вчера был в военкомате!
- ну и....?
- ну что? сказали что помнят, любят и ждут!

Полицейский останавливает машину.
П: Вы превысили скорость и ехали 140 км/ч.
Водитель: Ну, что вы, быть не может! Я ехал на автомате 80 км/час. У вас
"пушка" не правильно меряет.
Жена водителя: Дорогой, это не правда, у тебя нет автомата!!
В: Помолчи хоть раз в жизни...
Полицейский выписыват штраф за превышение скорости.
Жена (сладенько): Дорогой, еще хорошо. что твой детектор не был включен,
а то бы ты еще быстрее ехал!
В: ЗАМОЛЧИ!!
Полицейский выписывает штраф за использование нелегального детектора.
П: Кстати, а почему ремень безопасности вы не надели?
В: Да ведь я его снял, когда доставал права из заднего кармана.
Ж (ехидно): Милый мой, ну зачем ты врешь? Ты никогда не накидывыешь
ремень!
Полицейский выписывает новый штраф.
Водитель разъяется и орет на свою жену: Сууука, заткнись!!!!
Полицейский изумленно смотрит на жену и спрашивает: Скажите, мэм, ваш
муж всегда говорит с вами в таком тоне?
Жена: НЕТ, ТОЛЬКО КОГДА НАПЬЕТСЯ.

Подсели на ЕГЭ два класса "А" И "Б"

оБделался лёгким испугом

- Почему у Путина так много телохранителей?
- Потому что поодиночке они его боятся.