Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 июня 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Жизненное кредо бездельника: “Все что НЕ делается, делается к лучшему! ”
Разговаривают двое подростков: - Моя бабушка просто обожает порнофильмы. - Так она у тебя старенькая и совсем ничего не видит. - Она их просто слушает.
- Говорят, за организаторами и участниками списывания ЕГЭ уже началасть охота? - Не то слово! За организаторами во-всю охотится Философский факультет МГУ, за программистами охотятся МИФИ, МФТИ и другие, помельче. За теми, кто организовывал финансовые схемы - МФИ и Высшая школа экономики. За теми, кто вбросил новость - факультеты журналистики... Участников, которые списывали - крупнейшие сотовые компании приглашают "старшими менеджерами по взаимодействию с покупателями" для рассказов о невероятных возможностях мобильных телефонов нового поколения...
29
Медведев на форуме в Питере: Удавка на шее коррупционеров должна сжиматься постоянно и неумолимо! Что с Вами Владимир Владимирович???
15
Глава "Росатома" Сергей Кириенко вылетел в Грецию. Он проведет консультации по процедуре дефолта.
Партийный минимум губернатора: часы от лимона, костюм от Риччи, джип бронированный-тонированый, унитаз позолоченный, сервиз с личным вензелем, дом в центре губернии, оркестр встречающий, самолет ожидающий. Остается только построить Кремль! И, не забыть, бюджет ДОТАЦИОННЫЙ...
Звонок: - Алло, это ветаптека? Мне нужно лекарство для скотины! - Нет, это не ветеринарная аптека. У нас скотство полное, но лекарства от него, к сожалению нет. Это прокуратура...
19
Раньше хан чтоб избавиться от неугодных посылал шелковую веревочку, сейчас в 21 веке, чтобы избавиться от неугодных кладут им на тарелку с салатом червяка.
Заставь дурака с наркотой бороться, - он петрушку кучерявого и назовёт.
18
Журналист берет интервью у опального олигарха Березовского: - Скажите, что вы можете сказать про Путина? - Про Путина? Что ж талковый малый, не усмотрел в нем в свое время угрозы для себя...... бла бла бла - А что вы можете сказать про Медведева? - (пауза).. А кто такая Медведева?
Один мужик другого спрашивает: - Ты кем работаешь? - Судьёй. - Это интересно. Надо ведь все законы назубок знать. - Вот это в нашей работе не требуется. А вот правила баскетбола пришлось действительно выучить.
А я люблю молоко, благодаря ему я стал эрудитом. - В смысле? - В смысле - на толчке читать.
22
Конституционный суд Украины объявил вывешивание елочных украшений на Новый Год неконституционным и антигосударственным актом, поскольку в ст.20 конституции Украины данные украшения не прописаны как символы государства.
- Ви слыхали, шо Рабинович уехал отдыхать в Египет без жены? - Так он же не умеет плавать! - Так мало того, шо не утонул, так еще и от акул отбился внезапно выросшими рогами…
Утро. 27 октября. Аэродром. Испытание парашюта. Очередное. С некоторым трудом уговаривают испытателя.... ну на 36-раз он же должен открыться. А после посадки - сходу 100-литровая канистра спирта. Прыгает. Дёргает кольцо. М-да.... Падает дальше..... рассуждая: "Ну предположим что насчёт парашюта они наврали... Посмотрим как насчёт спирта".
Утро. 18 июля. Кремль. Президент. Очередное подписание очередного документа. Подписано. Дальше рассуждает: " Ну предположим на счёт "Мистралей" они наврали... Посмотрим как насчёт чемпионов ЧМ по футболу....".
На следующем чемпионате мира по Формуле 1 корресподент спрашивает руководителя: — В прошлом году, установив на машины винду, вы потеряли 15 машин из-за того, что при нажатии на тормоз выскакивает табличка: «Вы точно хотите затормозить? ». В этом году ни одной машины вообще не дошло до финиша, хотя Вы перешли на линукс. Почему? - К сожалению, теперь торможение и повороты можно выполняеть только из консоли через sudo...
"Дело не в червяке, а в корруцпии" -сказал Дмитрий Медведев увольняя губернатора Тверской области Зеленина. и добавил: - Путин мне денег дал -я и уволил этого губернатора.