Повторные анекдоты

Как же много у нас бутиков, дорогих ресторанов, гламурных кафе носят
названия иностранных провинций и областей: "Тоскана", "Бордо", "Невада",
"Бавария"...
Интересно, а в Италии, Германии, США или Франции есть модные заведения с
названиями "Поволжье", "Тамбовская область", "Волго-Вятский район"?

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Блондинка - подруге :
- Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц,
оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу
не делаю.

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас
воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

На приёме у сексопатолога.
- А скажите-ка, батенька, какая у вас продолжительность совокупления?
- Два часа сорок три минуты, - отвечает пациент.
- Ну, это же феноменальный результат! А подробнее?
- Последний раз сорок минут ждал, пока встанет, три минуты совокуплялся,
а потом два часа лежал без сознания.

Два стаpых деда:
- Петpович, как у тебя дела с половым вопpосом?
- Этот вопpос у меня отпал.
- Да? А у меня ещё висит

Идёт мужик по магазину, бубнит:
- Блин, мяса нет, колбасы нет..
Вдруг сзади голос
- Да за такие слова в 37ом расстреливали.
Мужичок продолжает:
- Мяса нет, колбасы нет, в КГБ патронов нет

Факир был пьян, и факинг не удался...

- У тебя жена кричит во время секса?
- Кричит!
- А в какой момент сильнее всего!?
- А в тот, когда я член об шторы вытираю!!!!!!!!))))))))

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут
видит – в углу новый автомат стоит и надпись «Угадай». Он к нему, бросил
монету, тут что-то сверху на шляпу «шлёп! «. Снимает шляпу, удивленно: –
Говно? …. На экране зажигается надпись: «Угадал!!! Джекпот!!! ! » Шлёп,
шлёп, шлёп…

Время близится к полуночи. Заканчивается бал во дворце. Золушка видит,
как принц переводит все часы во дворце на час назад. Думает: "Надо же,
влюбился, хочет со мной побыть еще немного..." Оказалось, это был
переход на зимнее время.

- Почему в России такой маленький прожиточный минимум?
- Он не только маленький. Он ещё и не стоИт.

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? А вы
дыней по е.алу не получали?

В России все делают через задницу. Кроме клизмы.

Коктейль "Тандем": 100 гр водки "Путинка"
300 гр пива "Три медведя"
Взболтать, но не смешивать.

Так уж совпало, что когда Усама бин Ладен был похоронен в море, в Японии
сбрасывали радиоактивные воды в океан. Это очень похоже на начало фильма
об оживающем монстре.

Идёт несанкционированный митинг, недалеко стоит зашторенный автобус,
рядом ОМОНовцы. Идёт мимо мужик. ОМОНовцы:
- Был на митинге?
- Был.
- Быстренько в автобус!
Идёт другой мужик. ОМОНовцы:
- Был на митинге?
- Был.
- Быстренько в автобус!
Идет ещё один. ОМОНовцы:
- Был на митинге?
- Нет.
- Так, быстренько на митинг, и в автобус!