Повторные анекдоты

-Надя, ты как батарея.
- Такая же тёплая?
- Нет такая же ребристая

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый
жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

В миграционной службе.
- Так, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тётки.
- У какой такой тётки?
- Не принципиально.

Mужская дружба: -это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и
жена его спрашивает где был? Где ночевал? муж отвечает: -в баре с
друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, у 6-ти человек он
ночевал, а у 4-х он ещё спит.

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид@р!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

Самый страшный сон паталогоанатома - благодарные клиенты звонят
каждую ночь.

- Они обручены почти десять лет.
- Почему же они никак не поженятся?
- Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьёт. А он не хочет
жениться, когда трезвый.

Разговор двух мужчин:
- Купил машину, "Пассат". А ты не знаешь, что это значит?
- Очень просто: "Пассат"- это свернувший за угол "Ниссан".

Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь
очень боюсь разбогатеть и похудеть.

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагра", к сожалению, закончилась... Возьмите "Растишку"!

Говорит один мужик другому
- что грустишь?
- боюсь скозать жене имя любовницы
- аааа!
- и изо этого купил кошку назвал Лена... ну типо это любовница
- а почему тогда грустишь?
- да просто неделю назад жена купила собаку и нозвала Аркаша

Собрались как-то англичанин, француз и русский и разговорились о
женщинах. Англичанин говорит:
- Вот у нас женщины красивые и стройные, как доги.
Француз говорит:
- А у нас приятные и нежные, как болонки.
Русский почесал репу и говорит:
- А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл...

Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших
образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не
собираюсь! просто хвастаюсь...

Разговор двух мужчин:
- А в чем разница между педагогом и педофилом?
- Педофилы любят детей.

Возвращается старик домой к старухе, глядь, а у неё вместо старого
корыта LADA Granta.

В детском саду.
- Дети, тётенька уходит, что нужно сказать ей на прощанье?
Вовочка:
- Слава Богу!

Приходит муж с женой к полковнику и говорят:
- Товарищ полковник ваши солдаты нашу дочь изнасиловали.
Полковник говорит:
- У Вас сколько рук-четыре. Вы одну дырку четырьмя руками закрыть не
можете, где же я двумя руками сто хуёв удержу.