Повторные анекдоты

2012-й год: Дима пошел на митинг, а Вова пошел на "путинг".

Ввиду отсутствия всего остального, иностранцы обычно говорят, что у нас
им больше всего понравились люди.

Потерялась овчарка кавказской национальности.

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

- Поросенка.

- Вам с хреном пли без?

- Хрен отрежте.

У каждой женщины есть, как минимум, две положительные стороны - спина и
живот.

"Бывают в жизни огорчения",- подумал ежик, слезая с обувной щетки.

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, блядь... Из Ватикана звонили.

Судя по тому, что нам отдали Олимпиаду в Сочи 2014 и Чемпионат мира
2018, видать там у них уверены, что Конец Света в 2012 неизбежен.

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую
цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все
начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, премию
на работе дали, и т. д. Один мужик советует: "Скажи, что нашла.
Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой..."

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к
другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого
кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому.
Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:

- Что соленые огурчики везем?

- Да нет, щенка купил.

Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один
дедуля спрашивает,

- Ну че у него там стряслось?!

На что парнишка лет 14-ти отвечает:

- Колесо спустило, отец

Разговор двух блондинок:
- Ты где отдыхала?
- На Кипре. А ты?
- Провела неделю под Владимиром.
- Да-а-а... Хороший он парень - Владимир!

БУДЬТЕ ОСТOРОЖНЫ!

Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:

Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите
уехать.

В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят
подвести их до метро: у них украли деньги, а там их встретит мама.

Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад.

И вдруг та, что впереди, наклоняется и начинает делать вам минет, а
вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты!

БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО.

У меня сожрали два батона, майонез и пачку мороженных пельменей!

Только что пытался прогнать, севшую на экран монитора муху - курсором!!!

- Таня, ты любишь ветер?
- Ну, вообще-то да.
- Пойдем я тебе вдую.

Красивую женщину косметикой не испортишь.

Если человек купил себе бентли, это не значит, что он богат. Может, он
копил на него несколько месяцев.

Вчера к нам в офис нагрянула налоговая инспекция. По результатам
проверки нам пришлось вступить в "Народный фронт"!