Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Около Думы на Охотном ряду паркуется какой-то обычный, не думский автомобиль. Подбегает гаишник: - На этом месте нельзя парковаться - здесь же депутаты Госдумы! - Ничего, у меня установлена надёжная сигнализация.
Одесса времён НЭПа. Обшарпанный трёхэтажный бордель, из окон выглядывают б****, у входа сидит хозяйка борделя - толстая мадам Зухер. Перед фасадом, задрав голову, стоит маленький мальчик и смотрит, как на краю крыши совокупляются кот и кошка. Животные так увлечены, что сваливаются с крыши на землю, а мальчик в восторге кричит: - Мадам Зухер, мадам Зухер, у вас вывеска упала!
Жена будит мужа: - Сёма, проснись! Проснись! Знаешь ли, ты это... в постель... наложил!.. - ?! - Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена. - Да, приснилось! На меня напала гигантская тигровая акула! - Ой, я бы сразу со страху умерла! - Но я-то... МУЖИК!!!
В воскресенье вечером заходит отец в комнату, пятилетний Вовочка сидит у компьютера. Отец тихонько заглядывает... в поисковой строке на Яндексе сын набирает: "Как уволиться из садика?".
Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретаршей. Ни печатать на машинке, ни стенографировать она не умеет, да и почерк у неё тоже неважнецкий. Директор предприятия у неё спрашивает: - Какие же у вас деловые качества? - Я никогда не беременею.
Почему студенту не стоит жениться? Потому, что если он уделяет основное внимание жене - у него появляются хвосты. Если он уделяет основное внимание учёбе - вырастают рога. А вот если уделять внимание и тому и другому - можно копыта отбросить.
Навела в голове порядок. Рассортировала случайные мысли, надраила эмоции, освежила память. Всё теперь в полном порядке. Даже думать не хочется, чтобы не намусорить...
Правительство предлагает увеличить пенсионный возраст? Зачем, когда можно просто перейти к пожизненной работе? А пенсией награждать за многолетний добросовестный труд.
Ночью в такси садится девушка, называет адрес, таксист её везёт, куда нужно. А когда они приезжают, девушка говорит, что у неё денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист вздыхает: - Блин, пятая "нaтурa" зa день. Не могу уже... Лaдно, сейчас что-нибудь придумаем. Выходит из машины, находит мужика, который не прочь трахнуть девушку за недорого, а деньги...
Интеллигентный молодой человек пытается развлечь блондинку умными разговорами: - А хотите, я расскажу вам про Большой адронный коллайдер? - Странные вы все, мужчины, только об одном думаете... Вы серьёзно считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?
Рабинович неожиданно возвращается домой. Любовник хватает плоскогубцы и, встав на табурет, делает вид, что чинит лампочку. Рабинович спрашивает: - Сара, кто это такой? - Ты что, Яша, не видишь? Монтёр. - Монтёр?.. А почему он голый? - Откуда я знаю?! Такого прислали! Рабинович обходит вокруг табурета. - Интересно! А он ещё и под напряжением!
- Наум Соломонович, и шо ви таки мине скажете за женитьбу? - Женитьба, Веня, это когда желание каждый день иметь свежую рубашку сопровождает тот печальный факт, шо она таки немножко смирительная.
- Розочка, записывай рецепт пирога: возьмите три яйца... - Записываю: два яйца... - Роза, будь внимательнее: я сказала - ТРИ, потому что в рецепте написано - пять.