Повторные анекдоты

На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку:
- Простите, вы не жених?
- Нет, я выбыл в четвертьфинале.

Самолёт. Рядом в одном ряду сидят ворона и волк. Стюардесса лиса. Ворона зовёт стюардессу.
- Принесите мне воды!
Лиса приносит. Ворона пьёт, плюется и вылевает остатки воды на пол.
- Фу! Невкусно.
- Ворона, а что ты делаешь? - спрашивает волк.
- Выебываюсь.
- О, круто, я тоже хочу. Давай вместе?
- Давай!
Волк тоже зовёт лису, просит воды и выплёскивает воду лисе в лицо. Волк с вороной ржут, а лиса убегает вся в слезах.
Из кабины пилотов выходит медведь. Хватает волка и ворону и выбрасывает их из самолёта.
Волк с вороной падают.
- Ну что, полетели? - говорит ворона.
- А я не умею.
- Ну а хули ты тогда выебывался, раз летать не умеешь?

Русский человек славится своим умением
находить выход из безвыходного положения.
Но еше больше он славится умением находить туда вход.
Эта избитая фраза давным-давно всем известна.
Но какими сверкаюшими гранями она заиграла сегодня!

Ремейк: Путин при смерти, в постели. Вызывает к себе директора ФСБ -Да. Владимир Владимирович? -Я хочу стать гражданином Украины! -Но,Владимир Владимирович, Вы же..мы же...как же!? -Исполнять! Ладно, сделали ему гражданство Украины,приносят новый паспорт..Путин открывает его, читает "Путiн Володимир Володимирович", улыбается,закрывает глаза...говорит "Еще одним хохлом меньше" и счастливый умирает...

Благодаря проведенному социологическому опросу, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине: и те, и другие не хотят работать.

- Профессор, почему в газетах постоянно пишут, что наука в дерьме, а ученые - дураки, способные только пилить бюджет, но ни в одном научном журнале не написали, что СМИ - говно, а журналисты - тупые продажные твари?
- Потому что в научных журналах нет свободы слова.

- Пятый размер сисек - это примерно как у кого?

- Как у Семенович.

А шестой?

А шестой - это как у Дженифер Лопес жопа.

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

Вовочка объясняет папе почему он принес из школы двойку:
- Понимаешь, Марьванна спросила, сколько будет 2+3. Я сказал: «5». Тогда она спрашиваее: «А 3+2?»
Папа:
- Так это ж один х.й!
- Вот именно, я так и сказал.

- Говорят, птицу можно узнать по полету?
- Нет, скорее по помету.

Как-то встретились Альцгеймер с Паркинсоном. Долго говорили о судьбах мира и трясли друг другу руки.

Золото скифов арбитражный суд печенегов присудил половцам.

Антипрививочники были правы. Все сделали прививки и ебанулись.

Сидят воробьи на проводах.Подлетает жопа и садится рядом.
-Возьмите в стаю!
-А ты кто?
-Я-воробей!
-Ану чирикни!
-Пр-р-р-р-р...
-Нуладно,в стаю возьмем.Только сиди смирно и не чирикай!

ФСБ задержала группу террористов, готовивших убийство Владимира Соловьева. У задержанных изъят осиновый кол.

Ведьмака с Лютиком повязали.

У задержанных были изъяты чеканные гривны.