Повторные анекдоты

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович…

Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых
вопросов о школе...

Разговаривают два бизнесмена.
- Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда ещё не изобрели денег.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы любовь, нежность, терпение,
уважение, понимание... Ну и два компьютера, разумеется.

Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

начало 90-х парень пригласил в гости девушку и спрашивает
- что пить будешь? вон-спирт рояль вон-самогонка...
девушка(очень кокетливо)
- ой я прямо не знаю всё такое вкусное...

Рабинович приезжает из Парижа и рассказывает жене, как он стоял перед
Гранд-опера, а вокруг гуляли дамы, одна другой красивее.
Жена обиженно спрашивает:
- Обо мне ты, конечно, ни разу не вспомнил?
- Как не вспомнил? Мне это обошлось в двадцать евро.
- Каким образом?
- Ну, я о тебе вспомнил и сразу плюнул. Пришлось платить двадцать евро
штрафу.

«Плейбой» планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин.
Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал
Буратино мочегонное.

-слушай у тебя жена так похорошела !
- да ни фига подобного-с чего ты взял ?
- видел вас с ней вчера в машине
- а-а это я бульдога к ветеринару возил

В метро:
«Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста – этим вы
сэкономите себе чертову уйму нервов! »

Любимая сказка Путина – «Теремок». Особенно громко он смеется после
слов: »А я – мышка-НАРУЖКА».

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго…

Летит американец на самолёте украинской авиакомпании. Подходит к нему
красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К. и
попытались отнять у нее самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то
было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире
у своего друга Виталика Ш.

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у
него при слове «дети».

Если на детском горшке написать – «От благодарных потомков», то выносить
его будет гораздо веселее.

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на
нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю…

По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь
наблюдается по вторникам.

- Кем Вы работаете?
- Я испытатель!
- И что вы испытываете?
- Оргазмы!

парень познакомился с девушкой-хохлушкой пригласил её в ресторан заказал
хорошего вина она отпила из бокала и говорит
- ой який аромат який букэт а вот от пыва я завсэгда пэрдю

Новости: Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик
Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.

Бармен вдрызг пьяному посетителю:
- Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

-Что ты в первую очередь замечаешь в женщине?
- Это смотря, в какую сторону она идёт…

Как правило, возможность как следует отдохнуть появляется лишь тогда,
когда уже отсутствуют все причины для усталости.

Загадка про двух мужиков. Один идет по канату, натянутому между крышами
двух небоскребов в Нью-Йорке. В это же время в Воркуте другому мужику
делает миньет 87-летняя старуха.
И оба они думают об одном и том же.
Вопрос: о чем они думают?
***

Не смотри вниз!

Недавно прочитал слово «либидо» наоборот.
Задумался…

Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией
еврея.

Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин:
«Таблетки для головной боли».

Пьяная женщина – лёгкая добыча, но тяжёлая ноша…

Если и третий муж бьет по морде, то, может, все-таки дело в морде?

Прием у психиатора. Осмотр закончен и доктор беседует с пациентом: д -
Непойму, почему Вас ко мне привели ?
п - Я очень люблю хлопчатобумажные носки !
д - И что? Я тоже люблю хлопчатобумажные носки..
п - А Вы их едите с маслом или со сметаной?....

Чета Рабиновичей празднует серебряную свадьбу. Дело идёт к десерту.
Звучат поздравления. Друг семьи, человек саркастический, спрашивает
хозяйку дома:
- Я знаю, вы живёте счастливой супружеской жизнью. Но скажите честно: за
все эти годы у вас ни разу не появлялось желания развестись?
- Развестись - нет. Но прикончить его - это да.