Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наша работа предполагает частые командировки по области. Поэтому отдел имеет собственную машину и водителя - молодого и симпатичного. Коллектив - женский преимущественно. Обычно ездят девушки в командировки по одной, но вот как-то довелось сразу троим поехать вместе. Едут себе, болтают в дороге. Завели речь о том, кто из них может спать в дороге, выяснилось, что никто в дороге из них спать не может. Водитель авторитетно подтвердил: - Да, со мной только Ира спала!
Приятель работает менеджером крупной государственной структуры. Часто ездит в командировки. Потом кучу времени убивает на всяческие отчеты, командировочные, приказы и так далее. Говорит, что это очень тяжело. Далее от его лица: Вхожу в лифт с кучей бумаг - приказ о командировке, командировочное, билеты. Там двое знакомых, машинально с ними здороваюсь. Вдруг один из них спрашивает, заглянув в мои бумаги: куда едешь? Я на автомате: не еду, а уже приехал, в Красноярске был. Знакомые посмотрели как на идиота, засмеялись и говорят: это понятно, а этаж-то какой нажимать?
Учусь на мехмате. Стою вчера в библиотеке (:-) в очереди (человека 2 впереди), а сзади пристраивается еще один, и как-то странно на меня смотрит. Понимаю, что, видимо, когда-то успела с ним познакомиться, но не помню (физик, наверное..) Широко улыбаюсь, и говорю ПРИВЕТ!!! Он мне тоже привет, только не улыбается. Ну, взяла книжку, пошла на практику по программированию.. Он за мной.. Ну, думаю. какой настойчивый физик!.. Вхожу в аудиторию. он следом... Ну, это уже слишком, нахал-то какой! Только решила ему что-то такое ехидненькое сказать, а тут - звонок! И этот "физик" говорит: "Садитесь, пожалуйста!" Препод!!! Просто молодой. Может, на занятия чаще ходить?
Еду как-то в метро 8 марта и, стоя на эскалаторе, слышу следующий диалог: Вася: Ты чего своей-то подаришь? Петя: Да она сапоги просит, а я наверное косметичку подарю… Вася: А чего так? Петя: Да не натрахала она еще на сапоги.
Рассказал знакомый. Несколько лет назад торговал я в сигаретном ларьке. На ларьке была большая вывеска: от 1 до 5 - 15 от 5 до 10 - 10 от 10 до 15 - 8 и т.д. Имеется в виду рублей за блок.
Подходит как-то с утра бухой мужик, смотрит на эту вывеску и говорит: "Так, хорошо с 10 до 15 - 8. Блядь, продай щас по 8. Не могу я до 10 часов ждать, у меня поезд уходит".
Новости отечественной медицины. Ученые провели исследования и оказалось, что у половины населения Рессии, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.
В душном и битком набитом транспорте ругань. Скандалят молодая тетка и пожилой мужик. В конце концов тетка не выдерживает и на весь вагон: - Да заткнись ты!!! В ответ невозмутимо: - Не заткнись, а заткнитесь, нечего мне тыкать.
Собрались Ельцин, Лукашенко и Милошевич за столом переговоров обсудить возможность нового союза. Встал вопрос, как союз будет называться. Милошевич сразу же подал голос - Сербия. Все - да ну, что ты, Сербия-то почему? Ну как, С - это Сербия Р - Россия Б - Белоруссия - и - Я!!!!
В автобусе. Разговаривают две женщины про диеты. Одна другой: - А наша семья уже неделю сидит на молочном супе. - А что так? - Да мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп терпеть не может!
Сидим с друзьями в кафе. Один из молодых людей добавил в нашу компанию свою новоявленную девушку, ухаживает за ней, как полагается, назаказывал всякого, с ложечки кормит /в прямом смысле/, а она вовсю ломается: это не хочу, это не буду, и вообще я столько не ем. Он подцепляет совсем большой кусок и пытается ей скормить, далее диалог: Она /капризно/: - Такой большой кусок я в рот не положу... Он /ухмыляясь/: - Все поначалу так говорят!
Лежат Маугли (М) и удав Каа (К) под кокосовой пальмой. М: Каа, а волк Акело может достать кокос? К: Нет, Маугли, волк Акело не может достать кокос. М: Да, волк Акело не может достать кокос. Каа, а пантера Багира может достать кокос? К: Нет, Маугли, пантера Багира не может достать кокос. М: Да, пантера Багира не может достать кокос. Каа, а медведь Балу может достать кокос? К: Нет, Маугли, медведь Балу не может достать кокос. М: Да, медведь Балу не может достать кокос. Каа, а Маугли может достать кокос? К: Да, Маугли, ты можешь достать кого угодно!!!
Москва. Лето. Ленинградский рынок. На улице с лотка юная девушка продает наразвес конфеты.
К ней подходит внушительных размеров тетка и вдруг начинает громко орать и сыпать проклятиями. Заинтересованный народ останав- ливается и создается небольшая толпа. Тетка кричит, размахивает руками. Из непрерывного потока ругательств удается понять, что эта девушка слишком близко придвинула коробку с конфетами к чашке весов, и коробка не дает чашке опуститься вниз. Таким образом, девушка обвешивает сама себя, судя по крику хозяйки-тетки, довольно продолжительное время. -Ты, б№№"дь, не х№№я не соображаешь, что ли?!!! Я тебя для чего сю- да поставила?!!! Нет, вы только посмотрите на эту №№№:%!!!! Ни х"№;я делать не умеешь!!! КАК Е*АТЬСЯ, ТАК РУКИ У ТЕБЯ ЗОЛОТЫЕ!!! Все отпали.
Вовочка пукнул в классе, учительница с позором прогнала его вон. Бредет по коридору и возмущается: -Где смысл, где логика!? Директор встречает его и спрашивает, в чем дело. -Да вот, понимаете, я пукнул в классе, меня выгнали, а сами остались. Где смысл, где логика?
Сижу в маленькой местной парикмахерской. Мастера там славные, только мужской мастер прямо рядом с женским работает. И вот, пока меня стригут, на соседнее кресло усажвается довольно побитый молью мужичок, и начинает мастеру (Люся, лет от 45, бойкая и симпатичная толстушка с большим декольте) рассказывать, как ему его волосики подстричь нужно: - Вы мне сзади уберите, а ушки прикройте, пожалуйста. А то у женщин возраст шея выдает, вот как у вас, к примеру... А у мужчин постарше слабое место - УШИ!
Люся, моделируя прическу руками, и ничуть не обидевшись на намеки про возраст, философски так: - Ах, если бы только УШИ!
Муж (слава Богу, теперь бывший) является домой, что называется, "на рогах". Точнее, на своих четверых, ибо передвигаться мог исключительно по-собачьи. Я (в очередной раз): - Ах ты, сволочь пьяная! Да ты посмотри на себя! Да мне перед соседями стыдно! Да я тебе щас (кто был в моей шкуре, поймут, что именно я выкрикивала и какую лексику применяла). Мычит, ничего не говорит, смотрит ласково, мутными такими глазенками неопределенного цвета. Я (уже в полуистерике): - Блин, да как же ты дополз в таком виде? Да ты хоть знаешь, на каком свете живешь? Ты хоть с кем живешь, помнишь? Бывший принимает сидячее положение и раскачиваясь, как еврей на молитве, выдает что-то вроде: "ну, с тобой". Я: А как меня зовут, помнишь? Глаза бывшего съезжаются на переносице, рука тянется к затылку, лицо на какое-то время приобретает лирически-задумчивое выражение. И - наконец: "Конечно, помню". Я: И как же? Бывший (растягивая губы загадочной улыбке): ЛЮБИМАЯ!
Есть у меня друг-приятель Николай С.(извини Колян, не могла не написать про тебя.) Человек и прикалист. Прикалист с большой буквы"П" %)) Вечно влипает в истории и вечно выходит из них нестандартным образом.. Это приключилось с ним в во время службы в рядах славного Военно-Морского Флота. Расскажу так, как слышала сама: Погуляли мы с ребятами в увальнении и вернулись.. Кого ДПС привез, кто на своих четырех добрался. Но когда гуляют матросы-без пиздюлей как без пряников.(REM ребята там здоровые подобрались-Колян с его 175 см и многочисленными спортивными разрядами был там самым мелким). В общем результаты у Коляна и кореша его Ефима как говорится на лице... А утром развод, осмотр и пр. неприятности. Как быть? Решение быстрое и верное-надо фингалы и разбитые кулаки прятать от отцов-командиров. Русский флот не наебешь-и молодой отправляется в магазин. Зачем? Правильно-за тональным кремом. Замазали с утра пацаны синяки, да маленько переборщили. Вышло из них не матросы а папуасы с темными рожами-крема ребята не пожалели. Как быть? Правильно-Колян(он был сержантом) отдает приказ и... ВЕСЬ ВЗВОД красит рожи тональным кремом. Видели бы вы лицо похмельного офицера утром когда смутно знакомый командир взвода с арапской физиономией и зелеными хитрыми глазами(ах, Боже мой, что у него за глаза... В пол-лица --так раньше бы сказали..) и рапортует что все ОК, враг тут не пройдет, а все остальные стоят с практически черными рязанскими рожами и ухмыляются... PS Если еще озарит что-то, Колян, ты меня прости.... Привет всем Оренбургским!!
Выхожу как-то из нотариальной конторы. Дверь следом за мной моментально закрывается на замок: обеденный перерыв. А я прижимаюсь спиной к двери и закрываю глаза от счастья: слава Богу, отстояв два часа в очереди, я все же заверила у нотариуса документы. Открываю глаза - передо мной стоит бабулечка-Божий одуванчик и спрашивает: - Детонька, это нотариальная контора? Я: - Да, бабушка, это она самая и есть! Б: - А справки об аресте жилья в какой комнате выдают? Я: - В третьей, бабушка! Б: - А где она, третья комната? Я: - Прямо по коридору и направо! Только вас сейчас туда не пустят! Б (подбоченившись): - Почему это меня туда не пустят? Я (торжественно): - Обеденный Перерыв! Б (задумавшись): - А зачем мне туда нужно-то??? Я (растерявшись): - Вы это у меня спрашиваете??? Б (с чувством полного превосходства): - А У КОГО ЭТО Я ДОЛЖНА СПРАШИВАТЬ-ТО??? ТЫ ВЕДЬ ОТТУДА ВЫШЛА, А НЕ Я!!! День показался еще более радостным: какие все-таки замечательные люди нас окружают!
Переехали в новый район (поэлитней, почище). Непременным условием для существования мужа является спортзал. Раньше он всегда приходил и рассказывал какие-нибудь истории оттуда, кто сколька поднял и т.д. Т.к. мне эти все железки "до фени", то я слушала так, лишь бы сделать вид. Купил абонимент - счастливый посещает зал. К исходу второй недели стал он поскупее на слова о проведенном времени в спортзале, а через еще неделю приносит мне... абонимент на мое имя! Я чутьли не в слезы, сразу комплексы по-поводу фигуры, что я ему не нравлюсь, да что ему еще нужно (при 177 см я вешу 56 кг и третий размер груди)?!!! На что он говорит, что все в порядке, просто он хочет (пять лет проблем с этим не было!!!), чтоб мы вместе ходили. Ну и ладно! Ну и буду! Приходим в спортзал, он показал мне рядом с собой на тренажере "место": сижу - педальки кручу, а он рядышком гантели "тягает". Проходят мимо 2 парня ( лет так 24, высокие, симпатичные, особенно светленький, фигурки такие рельефные, улыбаются. ) - Здраствуй, Сергей, -чуть ли не хором. - Здраствуйте, а это моя жена Лена, - показывает на меня. Я поздоровалась, они тоже и ушли. Потом еще какой-то качек подходил, руки жал... Ну вобщем там все друг - друга уже по именам знают, куча мужиков вокруг и я одна. :( (конечно, мне в тренажерный зал абонимент-то купили, а не в фитнес) Вобщем походили мы так парой неделю и что-то не сильно с моим Сережкой здороваются, только так "привет-привет". Сначала не придала этому значения, но чую, что я тоже тут уже лишняя. Ну и дома вопрос сразу ему, что, мол, за фигня? Он сначала отмахивался, а потом признался, что специфические там парни. Сильно не пристают, правда, но... Боже мой! Только в этом дело-то?! А я уже собралась на диету садиться!!!
Так что даже в спортзале куда вы, мужики, без нас, без прикрытия?! :)))
Возвращаюсь на днях домой и вижу на двери подъезда свеженькое объявление (привожу дословно): "Уважаемые жильцы! Берегите мусоропровод! Это ваш дом, в котором вы живете!" *как говорится, без комментариев.
Стою я как-то на тротуаре и наблюдаю картину маслом:
На красный свет тормозит джип, а сзади, отчаянно виляя, пытается затормозить слишком близко подобравшийся к «попе» джипа запорожец. Видать водитель был оптимистом, если так зазевался. А дорога скользкая, только дождь прошел. В конце концов, видя, что миновать «попы» джипа ему явно не удастся, водитель запорожца выбирает меньшее из зол, которым оказывается ближайший столб. В результате, целый и невредимый мерс, как ни в чем не бывало, отъезжает со светофора, а целый и невредимый (и счастливый!) водитель запорожца пытается разобраться с тем, что осталось от машины. Но это еще не все! На заднем стекле отъезжающего джипа, висит ныне новомодный предмет - присос, на котором написано то, что, вкупе с историями из анекдотов, как раз и могло сподвигнуть водителя запора посчитать столб лучшим выходом: МОЙ ЗАД ДОРОГО СТОИТ!
В начале 80-х мой папа побывал на гастролях в Японии, откуда привез много ценных с детской точки зрения вещей (типа большой упаковки жвачки, которая была уничтожена в рекордные для японских детей сроки, кока-колы, которую я преподнесла подруге в качестве главного подарка на день рождения и сушеной каракатицы, которую папа спрятал в карман во время банкета). Но главным все-таки был магнитофон SONY. И, конечно нам с братом строго настрого было запрещено к этому семейному достоянию прикасаться в отсутствие родителей. Какое-то время мы ограничивали степень непослушания простым прослушиванием кассет. Но змий искуситель в лице Мишки, нашего соседа с пятого этажа, одалживая нам записи только что появившегося Modern Talking нашептывал, что их можно переписать и посему получить в свое безраздельное владение. Для чего следовало к нашему заграничному, хромированному, мигающему лампочками ненаглядному SONY подключить его отечественного собрата, который имелся у Мишки.
Операция была назначена, когда мама должна была отлучиться по нашим рассчетам надолго. Мишка со своим звукозаписывающим устройством уже начал тыкать проводами во все дырки бедного SONY, мы дружно участвовали в процессе, как вдруг раздался звонок в дверь - мама неожиданно и совсем некстати вернулась... Поскольку было лето и мы жили на первом этаже, план отступления был молниеносно придуман и приведен в исполнение: пока Мишка выдергивал провода я принесла ему сандалии и выставила на балкон, откуда он выиграв время на обувание и должен был ретироваться со своим имуществом. А в это время мой брат с невинным видом впускал маму.
Мы уже тихо радовались удачно проведенной эвакуации, как вдруг опять раздался звонок в дверь. Открывать пошла мама. На пороге стоял наш сосед, отставной полковник, и держал за ухо зареванного Мишку с магнитофоном под мышкой. Он курил на соседнем балконе, когда увидел воровато оглядывающегося мальчика с большим ящиком прыгающего с балкона. Поэтому сосед недолго думая прыгнул за ним и привел на расправу с чувством исполненного гражданского долга...
Рассказала знакомая. У нее двое детей Вова - 5 лет и Кристи - 3 года. Стоят оба голые. Кристи смотрит на Вову. Потом на себя. Потом на свою попу, и спрашивает: - Мам, а почему у Вовы там попа, а тут пися, а у меня и там попа, и тут попа?
Решила в обеденный перерыв заскочить в салон стрижку сделать. Работы много, думаю: фиг с ним, останусь голодной, а то когда еще соберусь. Салон на соседней улице. Мчусь туда, естественно, заранее не записывалась. Спрашиваю у девушки: есть мастера свободные? Только у меня времени в обрез. Если очередь, то ждать я не могу. Деушка отвечает: Только один мастер у нас сегодня без записи принимает, вон к нему женщина сидит, если хотите - ждите. Оглядываюсь: сидит бабушка, ближе к 70-ти. На голове совершенно идиотический парик. Первая мысль: Господи! Красота-то какая нечеловеческая! Потом думаю: ну ладно, раз в парике, значит волос практически нет. Стричь нечего, наверняка быстро ее обслужат. Сажусь, жду. Минут через пять выходит мастер, спрашивает: кто следующий ко мне? Бабушка, обрадовавшись: Я, дочка, я! Встает, и направляется в зал. Мастер ей говорит: Ну парик-то вы снимите, зачем он там вам? Бабулька быстрым движением снимает парик (он, кстати, был совершенно безумного цвета, такой яркий апельсин), и оттуда вываливается длинющая роскошная коса, в ладонь толщиной, ну, или может быть, чуть тоньше. Я офигеваю, и глаз не могу оторвать от этой картины. Парикмахерша остановилась, и тоже в изумлении смотрит на бабульку. Потом, таким сиплым голосом спрашивает: Извините, а парик-то вы тогда зачем носите???? (Дело, кстати, летом происходило). С интересом жду ответа. Первое, что приходит в голову, щас она скажет: голова грязная, или же волосы не покрашены, ну, и т. д. Но такого ответа, честное слово, я представить никак не могла.... "Дочка -говорит бабуля - так ведь холодно. Голова мерзнет у меня все время. Ну, что ж я, в ушанке ходить по улице буду? Неудобно! Еще подумают - совсем бабка ненормальная!" Я сразу посмотрела на кислотный парик, который по форме напоминал прическу Мальвины, и подумала: ну, да! а в этом парике, на улице тебя все здоровой считают. Все-таки, понятия о красоте у всех разные!!!
Есть у меня замечательный знакомый, очень колоритный парень, живой такой (наиболее мне симпатичен). Он преследует все что движется. Я так думаю, что юношеский гиперсексуализм рядом не стоял с тем, что наблюдается у моего знакомого. Единственный его недостаток - око его подвело. Близорукость - -8 -10 диоптрий. Он всегда ходил без очков, а когда появились контактные линзы, одним из первых их приобрел. В тот день (летом) мы едем в машине, он - на заднем сидении и молчит. Очень удивительно, т.к. обычно он высовывается в окно и машет всем девчонкам, а на светофоре пытается назначать свидания. Пытаясь вернуть на его лицо благостную улыбку, спрашиваю что-то типа "как дела", на что слышу мрачное: - У женщин - ноги волосатые!
В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"!
— Дети, деда мороза нет! — Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки. — Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора — Мама и папа вовсе не родственники, вы живете с чужими людьми. — Мальчики, бейте девочек пока есть возможность. — Дети, она не может слипнуться! — Веселые клоуны после работы бухают! — Это все, хороших вам снов...
Я преподаю русский язык детишкам из семей иммигрантов. Урок в младшей группе (4-5 лет). Прошу малышей назвать сказочных героев, чьи имена начинаются с буквы Б. Вспомнили Белоснежку, Буратино, Бармалея, и вдруг что-то новенькое - Билл. - Ребята, это, наверное, американская сказка? - Нет, русская. Ты же нам сама рассказывала "дед Билл не разбил..."
Городок у нас небольшой, все на виду...Это я к следующему. Пришли однажды гости к моей ветренной подружке. Естественно, мужики. Было это во времена резкого подорожания, на хлебо-булки тоже... Закусь и все что надо с собой принесли, а хлеба вот у нее не оказалось. Время уже час ночи, и послала моя подружка гостя к соседке за хлебцем. PS: Открывает сонная соседка дверь, а перед ней стоит директор единственного в городе хлебозавода...и хлебца просит. Не растерялась соседка. С криком "5 рублей!" захлопнула дверь перед носом начальства:)!
У моего мужа должна была состояться встреча с важным для него человеком, фамилия которого была Котик. Приходит муж в фирму, где работает вышеназванный и, вежливо обращаясь к секретарю, сообщает, что у него назначена встреча с господином Песиком. Секретарша, еле сдерживая смех, объясняет, что фамилия господина - Котик, а не Песик. Со слезами на глазах (от сдерживаемого смеха) муж извинился и пошел на переговоры, но каждый раз вспоминая эту короткую историю, мы просто катимся со смеху.
Случилось так, что этим летом я попала в больницу. В нефрологию, это где почки лечат. Простудила я их очень сильно. Самый ужас (лично для меня) состоял в том, что мне постоянно надо было сдавать анализ мочи. Моему изумлению не было предела, когда я узнала, сколько существует способов ее сдачи! Ну, например, только начало, или только середину, или только конец, или только каждые 3 часа, или любая комбинация из этого. И поверьте, это далеко не все способы! Но вот этот способ получился особенно как-то забавно:)) У меня там появился ухажер, молодой человек который ходил вечно за мной:) И вот ситуация - я подхожу к своей медсестре, чтобы получить у нее план на завтрашний день, и она мне выдает: - Там будет стоять 3-х литровая банка... Я: - ЧТО??!!!! Я НЕ СМОГУ СТОЛЬКО, Я УЖЕ УСТАЛА.. :(( Медсестра: - Ну что ты, ее за целый день надо будет наполнить. Я краснею. Ухажер заявляет, что я могу рассчитывать на его помощь. Медсестра в ауте.
У меня муж – эстонец. Но совсем не типичный: веселый и громкий. Зато все его родственники прямо типичные, как в анекдотах. Я с его семьей знакома около 10 лет, во время ремонта в нашей квартире жили у его мамы с сестрой, летом все вместе живем на даче. Однажды говорю мужу, твоя мама и сестра такие дружные, так хорошо ладят. Я НИКОГДА НЕ ВИДЕЛА, ЧТОБЫ ОНИ ССОРИЛИСЬ ИЛИ ПОРУГАЛИСЬ. Муж задумался и ответил: «Нет, они ругаются, и часто. Только ТАК ТИХО, что ты ни разу не услышала. »
Звоню сегодня в агентство, чтобы заказать билет на самолет. В 7 утра, суббота. Но агентство такое, в 7 уже работать должно... Мне в ответ немного сонный, но радостный мужской голос: - Девушка, доброе утро! какой у вас голос приятный! Только это не агентство! Могу, конечно, правильный телефон агенства подсказать, на одну двоечку меньше наберите - только зачем вам самолетами летать? Знаете, какие они опасные, эти самолеты? А у вас такой голос красивый! Звоните мне еще, обязательно!!!
Сижу и думаю - бывают же такие мужики! Семь утра, суббота! А он - комплименты... Может, правда, ну их, эти самолеты?
Антарктида, холодно. По льдине идет Папа-пингвин, а за ним бежит маленький пингвиненок. - Пап, а почему люди говорят, что пингвин глупый? - Чаво? - Ну люди говорят, что пингвин глупый. - Чаво? - Ну люди, понимаешь, люди говорят, что пингвин глупый. - Чаво? - Ну ладно, пошли купаться.
Дочка (5 лет) копается в песочнице, там же ее приятель по группе детского сада (как говорят, кавказской национальности). Дочка ему: Давай будем лепить котлетки? Он: Нэт, ты лепи, я их торговать буду...
Реальное объявление в Петергофской газете: В фирму, занимающуюся изготовлением стеклопакетов, требуется водитель на а/м "Газель". Водителей маршруток просьба не обращаться.
Дите (3 года) сегодня выдало. Смотрит мультик про Крокодила Гену, эпизод про пионеров. Я, дабы поднять рэйтинг, говорю: - А между прочим, я тоже пионером была, носила красный галстук, собирала металлолом... В глазах дитя стррашный инерес, с любопытством меня спрашивает: - Мама, а чебурашкой ты не была?
Последние сцены "Титаника"... На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду. В иллюминаторах исчезает свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны. Тут мимо пропывает старушка на лодочке с веслами. - Чай, кофе, горячие пирожки!!!!!!!!! Чай, кофе, горячие пирожки!!!!!!
Услышала от самих участников. у одного моего знакомого очень славненькая жена, Машенька, только любит всякие эксперименты с внешностью. И вот "служили" они как-то после института, он - лейтенант. Машенька решила укрепить свои чудные каштановые волосы и ежедневно брилась налысо. Собственно, в часть уже так приехала. А чтоб не смущать публику, носила платиновый парик. Однажды теплой компании военных не хватило там чего-то, и комбат (начальник знакомого) решил за этим съездить, причем с Машенькой. Попадают в аварию, лобовое стекло влетает в салон и сносит с Машеньки парик. Комбат без сознания. Машина вдребезги. На следующий день знакомый встречает комбата, приносит ему соболезнования по поводу машины. А у комбата глаза круглые, говорит, да..... с ней, с машиной-то. Машенька-то как?!!! на что знакомый отвечает, что все, мол, хорошо, испугом отделалась! Комбат в истерие орет: - Каким, к черту, испугом, на моих глазах ей стеклом скальп срезало!!!
У детей повальное увлечение покемонами, сейлормунами и телепузиками, если первых я еще как-то переношу… то эти слюнявые уродцы.. Кошмар.. А тут у моей подруги сынок страдает этой пузостью.. "пузечай", "пузепюрэ".. и т.д. Прям тоскливо как-то.. Значит, ползем мы как-то с подругой и с сыночком Антошей по городу - захотелось ребенку в "Лего" и я, поддавшись невообразимому искушению полапать игрушки, потащилась тоже.. Заползли.. Ленка - в книжки, картонки и всякую развивающую шушару.. Я прицепилась к огромной серой мыши (этакий фетиш 2.5 метра).. Ору: - Антон! Смотри, какая шикарная мышка! - зыркаю по сторонам.. тут моя челюсть отвисает.. Передо мной здоровенный стенд с этими тварями - телепузиками.. разномастные, разноразмерные.. и все с тупыми рожами.. и антенками.. И Антон уже вцепился в какого-то зеленого и обнимается с ним.. Продавщица, милая девушка Оля, подруливает к Антоше и спрашивает: - Нравится? глупый вопрос.. Антон тут же громко докладывает, что он телепузик, а это его родственники, и он их навещает.. Оля, немного подумав, ухмыляется и шепотом спрашивает: - А где же твоя антенка? Антоша громко и серьезно отвечает: - МАМА МНЕ ПИСЮ НА ГОЛОВУ ПРИШЬЕТ, ВОТ БУДЕТ АНТЕНКА. Мама шокирована (ну не знала она о планах сына). Девушка Оля сдавленно так: - Ыыыыы... Весь персонал магазина медленно и беззвучно стекает на пол...
Не я свидетель, но верить можно. Заходит тетка в сберкассу и сообщает: у меня карта (банковская) не читается, денег с нее не получается снять. Работница сберкассы смотрит на карту, проверяет - действительно не читается. - А что Вы, - спрашивает, - с ней делали? - Да ничего, в общем-то. Только вот забыла один раз ее вынуть из кармана и постирала вместе с брюками. - Да? Ну, вообще-то, от этого она не должна была испортиться. С чего бы? - Вот и я говорю! Я ее еще потом высушила даже, в микроволновке... Z-Y
История произошла в ГАУ... У одной из групп не было одной пары, студенты решили не терять время зря и отправились попить пивка... Один из учащихся, Василий Дроч, особо сильно увлекся возлиянием, и приступив после этого к занятиям, во время лекции, почувствовал непродолимое желание обнять фарфорового друга. Его ботаническому соседу по парте это сильно не понравилось, и он решил сообщить о подозрительном поведении Васи преподователю следующей фразой: "Дрочу плохо!" После дикого ржания в аудитории, молодой препод, не растерявшись от такого откровения, ответил: "Выйди за дверь, и постарайся сделать ЭТО хорошо!"