Новые истории - основной выпуск

Одна моя знакомая, несколько лет работавшая в хорошо всем известной газете
бесплатных объявлений, рассказала историю, которая произошла на заре ее трудовой
деятельности в этой организации. Знакомая моя в то время работала на приеме
объявлений.
Появился однажды у них в пункте приема объявлений неказистый мужичок,
откомандированный начальством, как оказалось, еще несколько дней назад,
для того чтобы разместить объявление в раздел "ПРИЕМ НА РАБОТУ".
Был он небрит и явно с похмелья, поэтому его попросили предъявить доверенность
от организации на право подачи объявления (вдруг он пошутить над кем захотел).
Доверенности не было, его жалобы, что начальство его со свету сживет, не помогали,
и лишь узнав, что для подачи объявления в другие разделы доверенностей
не требуется, он исчез.
Вскоре он появился опять, а в заполненном им бланке было следующее:
РАЗДЕЛ "ЗНАКОМСТВА"
"ПОЗНАКОМЛЮСЬ С КРАНОВЩИКОМ, ДЛИНА СТРЕЛЫ 10 МЕТРОВ, ВЫЛЕТ 15. ТЕЛЕФОН...".

ГИГАНТ

Получилось так, что встречал как-то я с поезда одного американского профессора
истории, ехавшего в Питер по делам, а также везшим мне посылку от друзей
из Мичигана.

Выкатившись из поезда первым, профессор оказался худым и волосатым мужичком
лет за тридцать с загорелой физиономией и зубастой улыбкой. Нервно подпрыгивая
в драных и узких штанах, он первым делом признался, что в России первый раз
и всего лишь второй день.
Говорил он по-русски хорошо, но с сильным акцентом. Потом вручил мне ящик
с посылкой и осведомился, чего в Питере делают по ночам.

Что делают в Питере, я ответить не решился, так как результатов последней переписи
населения с собой не имел, но у меня лично в тот день были планы. А именно пойти
в один из ночных клубов на день рождения к своему бывшему однокласснику, владельцу
того самого клуба.

О чем я профессору и признался... Вслед за этим он протянул мне сухонькую ладошку
и представился - Артур.

Пришлось брать с собой. По дороге он признался, что не курит и не пьет совершенно,
но относится с пониманием, так что все будет хорошо.

В клубе царило веселье и жгучий беспорядок. Совершенно голые дамы, с набедренной
повязкой прикрывающей там, где ниже пупка, разносили шампанское, ловко лавируя
между танцующими. Музыка выбивала из тела душу. Видимость из-за дыма от сигар,
анаши и сигарет была почти нулевая. Каждому входящему одинокому джентльмену
выдавалась барышня, бутылка шампанского, бокал и сигара. Артур, понятно дело,
не стал исключением.

Часа через три мне удалось-таки его разыскать в толпе гуляющих. Пьяный в стельку,
он курил две сигареты одновременно и лез ко всем целоваться. Дамы висели на нем
гроздями и шипели друг на друга, борясь за место под солнцем. Лицо его было
покрыто помадой, пуговицы на рубашке сорваны и из штанов торчали трусы... и тут
я охренел.

Вы когда-нибудь были в балете? Когда мужчины танцуют, они облачаются в трико,
которое их плотно облегает. Ну и в том числе становиться ясно, какова мускулатура
ног танцора, строение его икр и видно то, чем он писает. Ну не совсем видно,
но понятно, что там что-то есть. Иногда там мало что есть, иногда там много
что есть.

У Артура из-под его узких штанишек между ног отчетливо проступало нечто размером
с молодой арбуз... Первый раз в жизни я наблюдал результаты гигантизма одной
отдельно взятой части тела. Причем я убей, не помнил, чтобы это возвышалось
у него по пути в клуб, когда он сидел в моей машине.

Тем временем заиграла музыка, с потолка посыпались блестки, где-то взорвалась
бутылка шампанского, Артур, размахивая руками и разливая на головы
не протестующих граждан виски из своего стакана, пустился в пляс, хватая всех
своих женщин за задние места и крича что-то на английском.

Когда он повернулся ко мне спиной, я перестал верить глазам своим:

ОНО БЫЛО ВИДНО И СЗАДИ!

Причем, пардон, было видно, что сия часть тела находиться в расслабленном
состоянии.
Но не было у него такого хрена до посещения клуба! Соображая, чем же его тут
накормили, если оно так выросло, и не опасно ли это для его здоровья, я вытащил
профессора на свежий воздух и предложил сесть на лавочку.

Однако Артур улыбнулся и, показав пальцем на свое богатство, сказал, что сейчас он
ну никак этого сделать не может. Почему, поинтересовался я. "У меня там это", -
ответил мне профессор и многозначительно замолчал. Далее интересоваться было
стыдно. Хрен их знает там в Америках. Остаток вечера я не мог ни пить, ни есть...

Лишь после окончания пьянки стало ясно, в чем дело. Опасаясь облавы местного ОМОНа
и имея не менее кила травы в клубе, хозяин, понятно дело, хотел спрятать ее так,
чтоб можно было в любой момент достать и одновременно с этим ОМОН не нашел
в случае чего.

Наличие американца с паспортом и акцентом внушило мысль о том, что его трогать
явно не станут, и превратилось в ставшую величайшей загадку вечера, обернувшейся
мордобитием среди дам...

Ко вчерашней истории про хомяка.
Когда у меня жил хомяк, у него в аквариуме был теннисный мяч (размером
и весом больше хомяка), носовой платок для уюта и кошачье блюдце для
жратвы. Так он вылез следующим образом. Блюдце стояло ровно под
крышкой, в нем лежал теннисный мяч, а чтобы он не проворачивался, когда
хомяк вставал на задние лапы и пытался выпрыгнуть, открыв крышку резким
ударом головы, МЯЧ БЫЛ ПОДОТКНУТ ПЛАТКОМ.
И это не все. Когда на крышку была положена энциклопедия, эта зараза за
выходные прогрыз дыру в верхнем углу клетки, в крышке, до которой он
даже в описанной выше акробатической композиции - ну не доставал, и в
этой дыре благополучно застрял. Замечу, что эта скотина совершенно
смирилась со своим положением - когда я вернулась с дачи, он занимался
не расширением дыры, а поглощением энциклопедии. Хомяки - страшные
звери...

Есть у меня приятель Женька. Живет он в общежитии НГУ, в маленькой комнате,
а в большой - три очаровательные девушки. Так вот.
К одной из них одно время наведывался парень - здоровенный баскетболист.
Они, короче, чем-то там в большой постоянно занимались, и сопровождающие звуки
отвлекали Женьку от своих дел. Но это так, цветочки. Однажды - среди ночи -
Женьку просто достали громкие стоны, доносившиеся из большой, и он решил это дело
хоть как-то урегулировать.
Подходит на утро к этой подруге и говорит:
- Ты, типа, достала! Ну разве можно так орать! Я все могу понять, но такой
долби-серанунд нафига? - и т.д. и т.п.
Подруга его спокойно выслушала и совершенно серьезно ответила:
- ДА ЕСЛИ БЫ ТЕБЯ ТАКОЙ МУЖИК ТРАХАЛ, ТЫ БЫ ВООБЩЕ СДОХ!!!

Мы потом еще долго Женьку доводили...

Тут недавно рассказал знакомому итальянцу известную русскую фразу, что не бывает
некрасивых женщин, а бывает мало водки. На следующий день, видимо оправившись
от подобного морального потрясения, он выдает:

- Василий, я всегда думал, что русские женщины очень красивые. Так почему же
тогда вы, русские, пьете так много водки?

Я не нашелся чего ответить. А ведь действительно, почему?

Два года назад произошла история, политические последствия которой еще впереди...
Прибыл я из Москвы отдохнуть в любимый Крым, где прошла студенческая молодость.
В плане мероприятий кроме моря и солнца было празднование дня рожденья у товарища,
который относился к категории "вечных студентов" и продолжал жить 9-й год в общаге
не скажу какого ВУЗа.. Сразу следует оговориться, что день рождения случился
24 августа - в День Независимости Украины. Официозные гуляния в Киеве раздувались
в газетах и по "ящику" по полной программе. В Крыму на все эти празднества обычно
кладут с прибором, но как повод выпить используются.....
Но мы празднуем День Рожденья!!! Накрыт шикарный стол, холодное вино, гитара,
народу в общаге мало и любой заходящий на шум застолья приглашается поучаствовать.
В общем, сидим очень душевно... Тут заходит скромный худенький парнишка восточного
вида и, глядя на веселье, на ломаном и очень плохом русском языке поздравляет
всех присутствующих с годовщиной обретения независимости (!!!). Народ шизеет
от такого непопадания и замолкает.... Парнишка явно начинает нервничать, понимая,
что сморозил что-то явное не то, но что именно понять не может...
И тут "Остапов понесло".... Мы с именником не сговариваясь поняли, как можно
разыграть несчастного араба. Бедный второкурсник марокканец Хасан еще не попадал
в лапы таких наглых и циничных лицедеев.
"Какая независимость!?",- взревели мы хором, вежливо и твердо усадили его за стол
и начали политинформацию. Для начала было объяснено, что развал СССР -
преступление исторического масштаба, инспирированное американским империализмом,
что Россия и Украина - сестры навек и их воссоединение - дело ближайшего будущего
и мы, первые ласточки этого объединения, сегодня в этот трагический для всех славян
день пьем за начало многотрудного пути и т. д. и т.п. Пурга неслась по полной
программе - мы по-секрету сообщили ему о подкопе по Керченским проливом,
торжественно и тихо со сдавленными рыданиями в голосах спели "Вихри враждебные",
предали анафеме бомбардировки Югославии, развратника Клинтона, и, сурово глядя
в глаза, спросили что-то вроде: "С нами ли ты, арабский брат?". Хасан явно
не читал "Двенадцать стульев" и попадание в эдакий "Союз Меча и Орала"
в его планы не входило. Было видно, как на его доверчивом лице проносятся мысли
одна другой страшнее - за участие в политическом заговоре отчисление было бы
пустячной карой... Ему уже мерещилась Сибирь, Интерпол, СБУ-ФСБ и прочая нечисть...
Он вяло отнекивался, ссылаясь на свою неготовность, но после третьего стакана
"Ркацители" вдруг сообщил, что тоже не любит американский империализм....
Стало понятно, что процесс пошел:-)) При финальном братании с Хасана была взято
обещание, что в случае провала он постарается предоставить нам в Марокко
политическое убежище...
И вот на днях, когда об этом глумлении над чистой марроканской душой уже было
почти забыто, раздался звонок от моего товарища. После обмена последними
новостями состоялся примерно следующий диалог:
Он: - Тут Хасан подходил, интересовался состоянием дел. У него, оказывается,
папа какая-то шишка в правительстве Марокко....
Я: - Ни фига себе! И что ты ему ответил?
Он: - Да деваться некуда было - пришлось продолжать врать, что в наших рядах,
кроме Украины и России, уже Казахстан и Армения, и, если вступит Марокко,
то будет классно - тогда союз сокращенно по первым буквам стран можно будет
назвать МУРКА, а гимн уже написан...
Я: - Какой гимн?!
Он: - Ну песня про Мурку! Хасан до сих пор по русски ни бельмеса, но слова
я ему дал - пусть учит.... Представляешь, что будет, если его папа
Президентом Марокко станет....?!

И вот тут я понял, что такое Всемирный Интернационал.....

В общем, обыкновенный пьяный прикол.
Как-то на нашей студенческой пьянке мы (примерно 5 мальчиков и столько же девочек)
решили поиграть в "крокодильчиков", этo незамысловатая игра, состоящая из жестов.
То есть все делятся на две команды и затем вызывается один игрок из команды
в "тыл врага", где ему на ушко (на глазик, носик, пупочек, пяточку, язычок или
другую часть тела, все зависит от степени опьянения и привлекательности играющего)
шепчется какое-нибудь слово, а он, бедняга, должен показать это жестами, без всяких
звуков. В общем, поделились мы, играем.... то есть пьем водочку, базарим, и тому
подобное. А я уже порядком поддал, сижу, лыка не вяжу. Тут кому-то из противников
приходит светлая мысль, что "Санек готов" и пора бы мне уже поиграть
в "крокодилов".... .В общем, иду я пошатывающейся походкой на другую сторону
комнаты, шары уже давно в кучку собрались, да и вообще, со всеми пятью чувствами
туговато (это важно). Ну подхожу я, мне на ушко шепчут загаданное слово....
и вы бы думали какое? "Секс в жопу", не больше не меньше... ну думаю ладно,
и не такое показывали. Начинаю сначала издалека, рисую руками что-то вроде
округлости перед собой, с раза десятого самый пьяный участник нашей команды понял,
что это собственно жопа. А потом я начинаю совершать поступательные движенья
на подобии маятника, взад и вперед, характерно дергая руками в противоположенные
стороны. Тут же посыпались догадки типа "Ебут", "сношение", "трахают".... но мне-то
нужно именно "секс в жопу", а не куда-нибудь там еще.... я упорно показываю
воображаемую округлость, и показываю даже воображаемую дырочку, куда я воображаемо
ебу... народ потихоньку начинает возбуждаться. Сначала девочки (это они загадали
такое слово) хихикали, причем с недопонимающими лицами... потом стали открыто
ржать. Я уже минут десять как кобель на суке трясусь в движеньи, чувствую, что
еще чуть-чуть и все, кончу, и тут наконец кого-то осеняет! "Секс в жопу!". "Ура",
думаю..... наконец-то..... падаю на стул к рюмке, и тут меня спрашивают, чего это
я собственно упал, они же не отгадали.... я в непонятках, загадывающие тоже...
я им говорю: "Вы меня просили показать секс в жопу, ну я и показал", а они
"Какой, бля, секс в жопу! Мы просили СЕКСШОП!"..... так долго я не ржал, наверно,
никогда.
НГУ,4-ый курс,ММФ.

Рассказал знакомый.
Несколько лет назад торговал я в сигаретном ларьке.
На ларьке была большая вывеска:
от 1 до 5 - 15
от 5 до 10 - 10
от 10 до 15 - 8 и т.д.
Имеется в виду рублей за блок.

Подходит как-то с утра бухой мужик, смотрит на эту вывеску и говорит:
"Так, хорошо с 10 до 15 - 8. Блядь, продай щас по 8. Не могу я до 10 часов
ждать, у меня поезд уходит".

Из цикла "как мало нужно человеку для счастья…"

Общага, 7 часов утра, суббота - выходной... Об этом было известно еще вчера,
когда напившись пива и наговорившись до среди ночи с подругой, расползлись
по кроватям с твердой уверенностью, что проснусь не раньше полудня.
Звуки пения (неплохого, кстати) под гитару. Мысль первая - глаза закрыты:
"Не может же Инга (подруга) быть столь жестокой, чтоб телек врубить...
и сколько же сейчас времени?". Мысль вторая - глаза открыты: "Неужели соседи
еще пьют...". Ноги в тапочках, сама в коридоре - определила, звуки из общей кухни.
Иду туда. Картина: чуть поправившийся клиент Бухенвальда, на подоконнике сидя,
поет нежно-патриотическую песню, смысл которой я не улавливаю. Приятно так поет,
но громко. Понимая, что ему или очень хорошо или совсем плохо, решаю, что
в любом случае не помогу ему ничем и отправлюсь к себе, с тайной надеждой
еще поспать. По дороге сталкиваюсь с милым созданием лет пяти. Настенька
(дочка соседей) выразительно крутит пальцем у виска, кивая головой на кухню.
- А дяденька с ума сошел, давай милицию вызовем?
- Зачем же милицию? Может быть, человеку плохо.
- Как это - плохо?
- Ну, грустно...
Хлопает глазами, на мгновение задумывается, на лице отражается напряженная работа
мысли.
- Не может ему быть грустно!
- ???
- У него же телевизор есть!
История посвящается всем счастливым и веселым обладателям стекло-пластиковых ящиков.

Л.

Еще раз о женской логике. Милые мужчины, представляете, какой это
сволочизм - жить с таким кошмаром в голове...

Лежу в постели рядом с любимым мужчиной, который знает об импотенции
ровно столько же, сколько сексуально озабоченный бабуин. Меланхолично
чешу его за ухом, потому что на большее сил уже нет, и также
меланхолично думаю о том, что жизнь на редкость хороша.
Бывший муж снимает мне одну квартиру, любовник - другую, и сама я
месяца не прошло купила третью. Ребенок поступил в элитную школу и
сейчас отдыхает на море. Возят меня на мерседесе со всеми прибамбасами,
ну и ребенку давеча на день рождения я подарила, не мерс, конечно, но
тоже с колесами. В сумочке рядом с мобильником и кучей ключей от офиса
лежит зарплата за день (примерно столько же моя свекровь получает за
месяц) - дают о себе знать ФМШ и красный диплом. И ноги у меня от ушей,
и попка в форме сердечка, и ни-ко-му я ни-че-го не должна, и ни от кого
я не завишу, и никто, никто не посмеет мне говорить, что и как я должна
делать ...
(уже вступает в силу женская логика, и глаза мои наполняются слезами)
... а мне так хочется почувствовать себя МАЛЕНЬКОЙ, СЛАБОЙ И БЕЗЗАЩИТНОЙ!

Хоть и знаю отлично я, как оно произносится, что-то весьма
неприличное на язык ко мне просится...