Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: LENA
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дочка у меня осенью в первый класс идет. В выходные пошли на школьный базар. Там палатка "Готовый набор для первоклассника", ну т.е. уже собранный портфель со всеми тетрадками-ручками-красками, подходим, смотрим, доча начинает пытать продавщицу - а можно заменить эту тетрадку на другую, а эту линейку на другую линейку... и за полчаса она перебрала все содержимое готового набора, поменяв почти каждый предмет:) В конце продавщица решает отыграться и говорит ей: а какой ремень тебе положить в набор? Дочка с испугом - а зачем ремень, ну как, говорит продавщица, а за двойки наказывать:) Дочь поворачивается и говорит с мольбой в голосе - мама, пойдем поищем другой набор.
В монастыре. Монашка обращается к священнику: - Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех? - Нет, дитя мое, только прочитай раз "Отче наш" и сорок земных поклонов отсюда до дверей.
Жил-был Вася-наркоман, Сутенер и хулиган. Он кололся, пил, курил И недавно срок отбыл. Вышел Вася на свободу, Надышался кислороду И решил, что надо вновь Обрести ему любовь. Он решил начать сначала Жизнь свою,но как же быть, Если это означало, Что нельзя ему курить, Пить, колоться и ругаться, На ментов не нарываться, С проститутками еб#ться И одну всего любить. Это трудно, я не спорю, Перед Васей встал вопрос: Иль зависнуть для начала, Но ведь будет передоз, А ведь десять лет в тюрьме Не сидел он на игле. Или все-таки учиться, Иль работать, иль жениться? Долго думал наш Васькан В бывшем Ирод-наркоман. Сел в раздумьях он на лавку, Посмотрел вокруг на травку: "Может быть косяк забить? Нет, хорош себя губить" И решил наш Вася вдруг Завести себе подруг, Он поехал на Тверскую: Выбирай себе любую! "Нет,"-он думает,-"дерьмо, Наша Клава из столовой- Очень даже ничего, Ну а эти - только глянь Размалеванная дрянь!" И решил Васькан искать Не размазанную бл#дь, А нормальную девчонку Чтоб не стыдно показать!
Общага, 7 часов утра, суббота - выходной... Об этом было известно еще вчера, когда напившись пива и наговорившись до среди ночи с подругой, расползлись по кроватям с твердой уверенностью, что проснусь не раньше полудня. Звуки пения (неплохого, кстати) под гитару. Мысль первая - глаза закрыты: "Не может же Инга (подруга) быть столь жестокой, чтоб телек врубить... и сколько же сейчас времени?". Мысль вторая - глаза открыты: "Неужели соседи еще пьют...". Ноги в тапочках, сама в коридоре - определила, звуки из общей кухни. Иду туда. Картина: чуть поправившийся клиент Бухенвальда, на подоконнике сидя, поет нежно-патриотическую песню, смысл которой я не улавливаю. Приятно так поет, но громко. Понимая, что ему или очень хорошо или совсем плохо, решаю, что в любом случае не помогу ему ничем и отправлюсь к себе, с тайной надеждой еще поспать. По дороге сталкиваюсь с милым созданием лет пяти. Настенька (дочка соседей) выразительно крутит пальцем у виска, кивая головой на кухню. - А дяденька с ума сошел, давай милицию вызовем? - Зачем же милицию? Может быть, человеку плохо. - Как это - плохо? - Ну, грустно... Хлопает глазами, на мгновение задумывается, на лице отражается напряженная работа мысли. - Не может ему быть грустно! - ??? - У него же телевизор есть! История посвящается всем счастливым и веселым обладателям стекло-пластиковых ящиков.
Голландская синица морозов не боится и может на лету чесать свою пи-и-и...ратики, пиратики, ночные акробатики, днем они дерутся, а вечером е-е-е...хал Ваня на коне, вел собаку на ху-у-у...дожник, художник, нарисуй мне бабу с раскрытой пи-и-и...ликала гармошка, играл аккордион, а маленький Антошка чесал свой го-о-о...лландская синица........