Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта произошла сегодня, 01.04.98, но действительно произошла -- никаких домыслов :) Приезжаю я домой, устал как беспутная скотина в ненастную погоду... Ставлю машину в гараж, ан НЕТ фиг ВАМ!!!!!! В Москве резко похолодало, и замочек у меня прихватило. Ветер как назло сильный, спичками или газеткой не отогреть. Ну, думаю, сейчас тормозуху залью и ОК. Залил. Подождал. Начинаю пробовать шевелить ключ в замке. Вроде стал проворачиваться, я чуть поднажал и... каюк! Сломался ключик! Зараза! Причем, как вы понимаете, половина в замке осталась. А замок у меня навесной, амбарный, его пока перепилишь, ежа можно родить. Посмотрел я в замок, так сказать, в "душу" ему заглянул -- а там обломок ключа, вроде вытащить можно. Ну я ноги в руки и домой, за инструментом. Через 5 минут прибегаю, вооружившись пинцетами, щипчиками и прочим барахлом для тонкой работы. Захватил заодно и ножовку на крайний случай, и естественно запасной ключик. Начинаю колдовать над замком. Нифига... Тут гаражный народ стал подтягиваться, и, как водится, посыпались советы. Ну я, следуя мудрым наставлениям, "поддерживаю", "сдвигаю", "расшатываю" -- одним словом, вынимаю. Нифига... Уже собралась приличная толпа человек 8. Коллектив стал дружно высказыввать мнение, что нужен более тонкий инструмент. Я сбегал домой, принес пару булавок. Коллектив осмотрел их, сказал "за%$#сь! То что надo!", и работа закипела с новой силой. Нифига... Вроде и обломок ходит свободно, и личинку развернул так, чтобы вытащить можно было, и даже захватить можно и пинцетом и булавками, а не идет, сволочь! Тут умудренные опытом корифеи гаражно-машинной жизни подтянулись. Меня отстранили от процесса и сами стали совокупляться с замком. Совокуплялись, совокуплялись, один, второй, третий... Нифига!!!! Шевелится обломок, вроде вот-вот, а НЕТ :) Так, -- сказали корифеи и весь народ, -- нужен еще более тонкий инструмент! Я им говорю, что тоньше булавок у меня инструмента нет. Тогда надо пилить! -- авторитетно заверило меня гаражное сообщество. Я посмотрел на толстую дужку замка и с надеждой спросил: "Может, не надо? Может, вытащим?" На что мне был дан ответ: "Этот $%#^% $#@*& $^*%# обломок %$#*& просто так из этого ^%#$# *&^% @#$%% замка не вытащить!!!" Под воздействием ТАКИХ аргументов я понял, что придется пилить и обреченно взялся за ножовку. Не успел я приставить полотно к дужке, как народ загудел. Оказывается, в гараж приехал ставить машину Вадик -- мой одноклассник, работающий сейчас ювелиром, причем классным ювелиром! Вещи делает -- залюбуешься! Тончайшая работа! Вот именно поэтому народ и заволновался. "Вадик, -- говорит народ, -- ты же ювелир, глянь, тут какое дело, как раз тонкая работа нужна!" Вадик подошел, посмотрел, вник в ситуацию. Взял у меня пинцет, покрутил личинку, потом осторожно отпустил замок и сказал: "Ничего не трогайте, я сейчас приду!" Корифеи дружно заверили его, что трогать не будут, и сказали, чтобы он нес самый тонкий инструмент, какой у него есть для ювелирных работ. Он сказал: "Не волнуйтесь, сейчас вытащим" и пошел к себе в гараж. Коллектив стал с трепетом ждать его возвращения, попутно комментируя то, что у классного ювелира его инструмент даже в гараже лежит (все думали, что он домой побежит). Через 2 минуты Вадик вернулся... В руках он держал здоровенный молоток типа "кувалдометр"... Он подошел к замку, примерился и два раза сильно стукнул сверху вниз по дужке замка... К ногам гаражных "умельцев" (и к моим тоже :) выпал обломок ключа! С улыбкой Вадик повернулся к нам и сказал: "Вы чего думаете? Я и на работе иногда почти что таким вот образом "тонко" работаю! Дело ведь не в том, что бы е#$%уть, а, как говорится, чтобы знать, куда е#$%уть! :)))) Надо ли говорить, в каком шоке расходился народ. Эта история лишний раз доказывает, что в умелых руках и х#@ -- отвертка :)))))
Рассказывал однокурсник в бытность учебы на физтехе, сам он из (тогда) Горького, а ныне Нижнего Новгорода.
Жила там некая дама с мужем. И как то сам муж не очень ей и нравился, и дело шло бы да шло к разводу, но жаль было расставаться с рядом мужниных вещей (типа машины и дачи). В общем, они уже разъехались и вмести не жили, но пока не развелись.
И тут женщине пришла в голову естественная мысль, что никакого развода и не надо, если муж до него не доживет. Для реализации замысла нашла она какого-то мужичка, любителя выпить, и посулила весма приличные деньги. Часть авансом, часть потом. Ну ладно, мужик был на мели, согласился. Взял аванс. Она сообщила ему, когда муж собирается на дачу, а сама на это время уехала.
Вернулась. Алкаш приносит ей какой-то пакет, а там - вот идиот! - окровавленный нож, такая же майка мужа, прядь волос, шмотки с дачи и т.п. Ну, дама расплачивается до конца, лишь бы унес все поскорее. Вроде как все хорошо, все тихо.
Через несколько дней идет себе вдова по родному городу и.. в лоб в лоб сталкивается с "покойником". Которые между делом сообщает, что когда он на даче парился в бане, его ограбили (отсюда и белье, и цепочка, и описание татуировок, и т.п.)
Дама в гневе к алкашу. Тот уже, ессно, пьян в зюзю и в полных непонятках все отрицает. Она ему грозит.. милицией... Ясно дело, он только пальцем у виска повертел. Но у дамы, похоже, общение с воскресшим мужем отшибло все остатки рассудка и она идет таки в ментовку. Занавес.
Рассудили их по справедливости. Даме дали лет 8 - за организацию убийства. Алкашу - три года. За мошенничество.
Минувший уик-энд наша компания провела "на шашлыках". Устроились на берегу озерца. Спустя какое-то время вблизи появились два молодых человека не совсем джентльменского вида и явненько так подшофе. На дворе март еще не закончился - а эти двое затеяли в "молодых моржей" играть. Разделись, потрусили окунаться в воду. Одному из "моржат" стало, видимо, очень хорошо (после подпоя-то), и он, стоя по пояс в воде, начал подпрыгивать и обрызгивать кореша водой: - Эх-х, Валерка! Ух-х, кайф, да?! И - ни с того ни с сего, восторженно: - Валерка! У меня член - первого сорта! Первого! Мне еще ни одна баба не сказала, что у меня член - второго сорта! Второй как-то глубокомысленно посмотрел на него, после чего сочувствующе произнес: - Просто у тебя еще никогда не было бабы первого сорта...
Сплю. Просыпаюсь от крика за окном: - Ира! Блин, восемь утра, суббота... Какой Ире не спится? - ИРА! - И-РА! - ИИИ-РРРА!!! И наконец, голосом человека, потерявшего терпение: - ИРРАААК-ЛИЙ!!!!!! Вот тут я с дивана и упал :)))
Рассказал мне ее мой друг. Пошел он с друзьями в Гоу-Гоу бар (там где девочки раздеваются) Были они уже изрядно выпившие и совали долларовые бумажки в трусики стриптизерщам. Одна из стриптизерш решила завести публику, взяла доллар моего друга, скрутила его в трубочку и предложила ему держать его зубами. Он ей сказал что так дел не будет (он всетаки женат). Но она не унималась, и предложила подержать этот доллар подбородком. Он согласился и она лихо повернувшись к нему задницей, резинкой трусикиков ухватила его деньги и начала отходить, и тут картина со стороны. Она отходит а мой друг прильнув щекой к ее заднице ползет к ней на сцену, она пытается отбежать, а он за ней с криками непонятными. Оказалось, когда она схватила у него деньги, то трусами зацепилась за пуговицу на рубашке, вот всем весело было, особенно когда девушку от него отцепляли
Не далее как вчера еду с товарищем в метро.Говорю ему: - Геморрою поимел нечеловеческого. - А что такое ? - Да от Лилиной дочки вирус подцепил очень неприятный. - Какой ? - One Half... Вокруг вдруг стало значительно свободнее.
Был я недавно свидетелем на суде. Судили одного предпринимателя по наду- маному преступлению - мошенничество с кредитными ресурсами. Все дело шито белыми нитками, что понимают судья и прокурор, обвиняемый даже отказался от адвоката. Выслушав всех свидетелей судья говорит что-то типа "Да свидетели не захотели сегодня помочь правосудию". Голос из зала "Так не было ж преступленья". Судья "А что правосудие должно ждать когда свершится преступление?" А действительно...
История о компутерах. Кто работает с Windows'95, тот меня поймет. После целого дня обсчения с ЭТИМ крыша съезжает капитально. Недавно решила записать какой-то фильм с канала кабельного телевидения, купила для этого дела чистую видео кассету, прихожу домой после особенно трудного дня. Наступает заветный час - фильм начинается, я вставляю новенькую кассету в видак, нажимаю REC, через пару секунд меня охватывает дикий ужас, я понимаю, что ничего у меня на эту кассету не запишется, ТАК КАК ОНА НОВАЯ, А Я ЕЕ ЗАБЫЛА ОТФОРМАТИРОВАТЬ!!!! Занавес, кащенко отдыхает...
История №6. Коротенькая.Запарился печатать... Тут в Торонто.Приехал я, и решил вскорости проверить местные ночные заведения.Есть тут такой Cris Club, польский,в downtown'е. Там тусуются поляки,русские,болгары и т.д. Значит,захожу туда,играет Samba Di Janeiro. Учитывая местно пристрастие к рэпу,думаю,ого,свой клуб,короче. Сажусь за столик. На танцполе лишь несколько человек,все сидят и попивая пивко смотрят хоккей по телеку. Вот заканчивается Samba, и начинается до боли знакомый мотив...все срываются со своих мест и бегут на танцпол. Я ничего не понимаю...Раздаются первые слова песни... "Немного теплее за стеклом..." Еп твою мать - БЕЛЫЕ РОЗЫ!!!!!!!!!! Я чуть со смеху не упал.Надо же...
Услышал я как-то, проходя мимо группы играющих детишек. (лет 5 - 8-ми где-то) как один другому сказал нечто следующее: «Сдавайся, или твоя задница будет гореть адовым пламенем вечно!!!». Насмотрелись мультиков, блин.
Это вступление такое,для постоянных читателей: оказывается есть домен zelenka.com !!! Ну да ладно, давно читаю анекдот.ру , надо бы и своего добавить че-нить...Все истории из жизни, никаких выдумок,как у некоторых. История №1 Пока в Канаду не уехал, жил я в стольном городе Новосибирске,столице Сибири и центре России одновременно. И есть там такая Толмачевская трасса - ведущая в аэропорт Толмачево. ОК. Кореш один мой имеет отца-мента,ну всякое бывает...и вот как то со скуки он решил с батиными друзьями-ментами съездить на дежурство, посмотреть,че и как. Дежурили они на Толмачевской трассе как раз, а там идут потоком фуры со всякими товарами,ну и товарищи милиционеры конечно любят с них что нибудь "снять". В общем остановились они на "шохе" на обочине и говорят: ща мы такую комедию разыграем! И говорят корешу моему - мол снимай куртку (а дело было в позднем сентябре уже). Ну он снял куртку, они говорят - снимай рубашку. Снял, остался в белой футболке. Менты достают баночку с красной краской и густо поливают его майку - короче,становится похоже на кровищу, и говорят ему,мол,ложись на обочине,ты у нас будешь труп.Ну корешу по приколу все это кроме того что прохладно,лег он. Едет фура.Менты ее тормозят. Мол так и так,у нас тут труп, надо отвезти на вскрытие (для тех кто не понял: фура - это машина с рефрижератором). Ну водила покосился - видит,и правда труп,в кровище весь.Не, говорит мужики,не повезу,делайте че хотите-не повезу. Ну те значит,содрали денег,продуктов кой-каких и отпустили водилу с миром.Ждут другую фуру. А ее все нет и нет. А холодно в одной майке то лежать,и курить охота, но кореш пока держится.Потом не выдерживает и закуривает(менты такого безобразия еще не видят).Тут как раз стопорят фуру и опять - вот,мол, труп,туда-сюда...ну водила начинает смотреть на труп...тот лежит и курит...водила офигевает...тут кореш совсем замерз и встает и идет к ментам в тачку греться.У водилы круглые глаза,он садится в фуру и по газам.Менты бросаются к корешу,мол ты че?Короче через полчаса, отогревшись,опять лег он на обочину.Опять менты тормозят фуру.За рулем лицо кавказской национальности.Опять просьба отвезти труп на вскрытие. И вдруг - водила без базара соглашается. Ну значит,подходит этот сын гор к "трупу" и начинает его поднимать.Взяв под мышки.Да,я ж забыл сказать - кореш щекотки боится. Менты потом долго ржали над чуркой, еще бы, труп в его руках засмеялся таким загробным хохотом!
Летели в Новую Зеландию,остановка в Японском аэропорту часов на 8. Пошел перекусить в забегаловку, вся еда выглядит страшно, только лапша смотрится съедобно. Поиглядывась, цена настораживает - $20. Подходит товарищ и говорит - "Лапшу не бери, я брал - не вкусно, а во вторых это червяки...". Спрашиваю - как узнал? "Да по жепам, мало я их копал, а потом на крючек, этим самым местом..., и жена то же есть не стала..., эх деньги жалко ! "
У нас на работе мини-АТС. Поднимаю трубку - женщина просит переключить на одну из сотрудниц, что я делаю. Перед этим сотруднице в трубку говорю: - Тебя какая-то женщина. Ответ: - Это не женщина, это сестра. - ???????
Действующие лица: 1.(С)Моя соседка( где-то 60-ти лет) и собсно я. Предыстория:соседка добродушная пожилая женщина,знающая всех детей во дворе, в хороших отношениях со всеми.Я,хозяин 4-х летнего кавказца (кобеля).Невольный участник событий-мой сосед и товарищ-сверстник Дима ,у которого к моменту происшествия,сыну исполнился годик(я холостой) и жил он тогда как раз надо мной. Так вот стою я в очереди за молоком, никого не трогаю и тут подходит соседка тетя Лида,увидев меня (она любит пораспрашивать меня о моих делах), она бросает свою очередь (на два человека впереди меня)и начинает опрос. Ну типа как Ромочка дела?Как папа? Как Мама? А потом безвсякой паузы: (С)Ну как твоему уже годик исполнился(Моему на тот момент было уже 3 годика. Я про собаку)?.Ну я ничего не подозревая говорю: -Ну тетя Лида!Ему уже 3 исполнилось. (С)-Да ну!Время то как летит.А что ходить уже начал? (Я)-Да он вроде ходит с самого начала.(У меня зарождается подозрение) (С)-Ты смотри какой шустрый!Ну а говорить не начал еще? Тут меня начинает разбирать смех и я еле сдерживаясь говорю: - Пока только на английском. Тут она соображает что что-то спутала меня с Димой.Ну выяснили,посмеялись и разошлись.Теперь при встрече спрашивает за какой язык теперь взялся,а я каждый раз другой выбираю .
История №4. Как НЕ надо курить махорку. Собрались пацаны покумарить,во дворе одного из домов, стоявшего на главной улице Новосибирска. Сели значит на лавочку, приколотили один косячок и занялись делом. За углом Центральный Дом Быта, Рядом Мединститут, короче центр города,и тут такая наглость.Ну да ладно, не дошло до половинки,из-за угла от Дома Быта выворачивают двое.А двор тот кстати сам по себе немноголюдный, ну один пацан говорит тому у которого на тот момент был косяк - мол,спрячь,вон идет кто-то. Нераскуренные еще папиры другой пацан шустро спрятал в рукав.Ну тот, с косяком и говорит,да ну нах*й,нормальные пацаны идут.Ну те в кожанках, у одного цепь златая , у другого пейджер свисает,ну в общем и правда, можно было так подумать...Ну тут один из "здравых пацанов" резко прорывается в середину и сует коры в лицо тому,с косяком. УГОЛОВНЫЙ РОЗЫСК. Короче, эти два опера потом сами ржали - говорят,тут неделями рейды делаем,никого найти не можем, а тут идем,блин,с обеда в РОВД - и на тебе...
Из серии говорят дети. Не так давно общался с сыном знакомых. Ему около 3,5 лет. Только что освоил звук "Р" и вставляет его и вместо "Л". На мой вопрос: "Мальчик, ты кто?" гордо и громко отвечает: "Я! СРАненок!" (имелось в виду - слоненок)
Забавный такой тост, если будет не за что выпить, пожалуйста.
Сидим мы как-то своей милой тусовкой в пивном баре (Pub по-ихнему), пьем пиво, базарим о том о сем, на дворе - пятница, все усталые и расслабленные. Заваливает еще один наш кореш, конкретно датый,после пяти дней рождений у себя в конторе. Сел, взял себе водки, потом еще водки - взгляд у него совсем помутнел, речь тоже такая "плавная" стала. И решил тост он значит сказать, схватил чью-то пивную кружку (все смотрят на него с любопытством), обвел так всех тяжелым, но добрым взглядом, мысль в мозгу сформулировал и выдал следущее: "За красивых ПИДАРАСОВ !!!" Повисла такая тяжелая пауза, все посмотрели на него, потом друг на друга в полном охуении и ... Вообщем наш взрыв смеха перекрыл все что звучало в этом пабе - музыку, громкие разговоры, шум и крики. Ржали мы наверное минут 15 без перерыва, а наш трезвый товарищ, смотрев на нас как на полных идиотов, не оценивших его тонкий душевный порыв (то, что он нас так любит и ценит), так обреченно по -пьяному махнул рукой. прислонился к стеночке и уснул. PS: После этого мы его еще долго подкалывали и выпивали за красивых пидарасов.
История о кошаках. Очень мы (три подружки) любили в студенческие годы по весне собраться где-нибудь после занятий на природе и культурно отдохнуть. Коломенское подходило как нельзя лучше, так как наша Маша живет недалеко оттуда и по пути можно было заехать к ней оставить свои перегруженные баулы. И вот в один из таких солнечных теплых весенних дней заехали мы как обычно к Маше, стоим у нее в коридорчике и обозреваем открывающийся вид в зал, пока Маша суетится по своим делам - ищет чего-то в коридорном шкафу. И вот мы видим в зале из-за кресла выруливает огромный рыжий котяра. Надо сказать, что у Маши с роду никогда и ни кого из живности не водилось, так как стерильная чистота у нее дома и живность были явно не совместимы. И тут это. Мы стоим и смотрим на котика, котик на нас, Маша копается в шкафу и котика не видит. Мы ей сообщаем :"Маша, у тебя типа котик в зале стоит". Она говорит что-то типа "Ах как смешно, ха-ха-ха, юмористки фиговы". Мы продолжаем настаивать, что в зале у нее гуляет котик, она уже порядком разозленная нашим, как ей кажется идиотничаньем, оборачиваеться и произносит только "Нуууу и где..." так как понимает что просочиться никто и никак не мог так как этаж далеко не первый. Далее немая сцена. Котик своими круглыми глазками смотрит на Машу, Маша на котика. И тут с нами случилась просто истерика мы до такой степени смеялись, что чуть не надорвали себе все что только возможно. Оказалось, уезжая в институт Маша забыла закрыть балкон, а котик залез с соседнего и мирно прогуливался по Машиной квартире.
История №2. Тоже про ментов и Толмачевскую трассу! Другой мой кореш,отслужив в частях ВДВ, вернулся на гражданку и стал гаишником. Дали ему сержанта.Дежурил он на той же толмачевской трассе в основном,и смеха у них там тоже много было. Значит как то пъяная деревенщина нарушала ПДД на мотоцикле "Урал" с коляской. ВАЗ-2106 с синей полосой за ними (за рулем кореш). Урал, не долго думая съезжает с трассы и уходит по полям и лугам. Чистой шестерке за ними дороги нет,поэтому все разом из нее выскакивают,один из гаишников выхватывает ПМ и стреляет на поражение (со злобы).Раз- деревенщина выпадает из люльки.Деревенщина за рулем уезжает без потерь. Ну гаишники думают - мол убил,пошли посмотреть. Что же-живой,свалился он с перепоя и со страху.Ну как водится - в ход пошли дубинки,кто такой,где друг,что за мотобак и т.д и т.п. Тот молчит . Ну главный говорит - мол пошли к машине,протокол составим. Тут другой вдруг выдает: "А ЗАЧЕМ??? У меня ж 2 патрона лишние..." ну бедняга деревенщина совсем духом упал...Они ему-как в кино-беги в сторону леса,мол. Он на колени встал - НЕ побегу,говорит! Беги,ему говорят,а то на месте пристрелим. Ну встал тот и побежал.Протрезвел махом-стал вилять,ну прям как в кино,точняк! Тут тот мент у кого 2 патрона лишних берет и стреляет 2 раза в землю....Правильно! Деревенщина упал...
Итак, лето 1982 года. Мы, то есть доблестные израильские агрессоры, прем по Ливану. Наша часть -- запасные, призванные на войну. А обычно нас призывают каждый год на короткие учения или на гарнизонную службу. Но многие сотрудники других оборонных служб регулярно не призываются. Так и в нашем взводе был один полицейский, который уже лет 5 армии не видал, и многое подзабыл. Тогда наши полевые рации питались здоровенными батареями. А на них гнезда для штырей заклеены полиэтиленом -- чтоб знать, новая или нет. На армейском сленге такая батарея называется "бетула", т. е. "девственница". Итак, диалог между ним и мной: -- Штрум, у тебя есть запасная "девственница"? -- Что?!! -- Штрум, у тебя есть запасная "девственница"? -- ЧТО?!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Лет семь-восемь назад отдыхал я летом в красивейшем старинном городе западной вильной Украины Каменце Подольском (там 3-х мушкетеров снимали и кучу всего исторического) и вот как-то гуляя по городу обратил внимание на две магазинных вывески :"Жiнка одяг" и рядом "Человече одяг" - я призадумался и сделал выводы...
Было прошлым летом. Мы собрались съездить на базу отдыха с подруженками. Мой бой-френд отказался сопровождать нас, но машину свою дал. Мы загрузились, поехали. Проезжаем нное количество километров от города - "бензинная кровь" на нуле. Сворачиваем на заправку, там, как водится, несколько колонок. Любой бензин на выбор. Останавливаемся возле колонки с АИ-93, минут пять обсуждаем какой нужно залить. Рядом стоит мальчик лет десяти, который вставляет шланг. После бурного обсуждения, так и не придя к общему выводу, я открываю дверцу и спрашиваю мальчугана: - Мальчик, ты не подскажешь какой бензин нам нужно залить? Мальчик офигевает, но через некоторое время отвечает, что 93-й. Тут высовывается моя подруга и выдает такой перл: - А если там залит 92-ой, а мы дольем 93-его? Мальчик недоуменно пожимает плечами. Так как взади уже пибичут, я вылезаю из машины и мчусь оплачивать. Бегу назад с чеком, и тут меня останавливает вопрос мальчика: - Скажите какой тут код? Пришла моя очередь удивиться: - Где код? Оказалось, что бензобак с кодовым замком. Есстственно, кода я не знаю. Столпилась уже куча машин. Я сажусь за руль и отъезжаю не солоно хлебавши. Мы останавливаемся чуть вдалеке, и писием кипятком в потолок, вспоминая, лицо этого паренька. Интересно, как он не заявил в милицию, что машина в угоне? В конечном счете мы заправились, но это уже другая история.
О футболе. Едем мы как-то с друзьями в метро. Я "Спорт-экспресс" читаю. А там на одной из страниц фотка: два корейских футболиста упорно борятся за мячик - да так получился у фотографа снимок, что один из корейских футбольных ассов как бы без одной ноги (не видно ее за корпусом второго). Ну я решил прикольнуться и говорю другану, вот, мол, довольно известный корейский футболист, он недавно в автокатастрофе ногу потерял, но вследствие природного мужества и тяги к Большому Спорту продолжает играть (!!!). Друган, хоть и не без чувства юмора, принял все за чистую монету - я ему в глаза снимок тычу (а сам стараюсь сохранять торжественно-скорбное выражение лица. Да, говорит, надо же, как же он бегает ? Я отвечаю, типа, что он с палочкой, но на снимке ее не видно (вы представьте себе такую картину !!!). Друг опять кивает головой - надо же, говорит, чего только не бывает ! Я задаю провокационный вопрос: "А ты разве не слышал об этом ?" И получив отрицательный ответ (еще бы !!!) нагло так говорю - "Да ты че! Это же известный случай ! Был еще репортаж в "Футбольном клубе" недавно. Еще один наш приятель утвердительно кивает головой, принимая участие в розыгрыше. Друг погружается в глубокие раздумья о судьбе несчастного бомбардира. Весь подъем на эскалаторе я чуть не давлюсь от смеха, глядя на задумчивое лицо друга. По ходу дела я рассказываю еще несколько "известных" фактов из жизни одноногого форварда - сто процентов успеха ! Я сооружаю историю, как бедолага в Португалии сейчас играет, что он до катастрофы вообще чуть звездой азиатского масштаба не стал... Верит.....
Минут через десять я все же решился сообщить всю горькую правду доверчивому другу. Его иллюзии насчет мужества футболистов после этого пошатнулись.....
Похоже коммерция в ГАИ перешла на новый качественный уровень. Огромный рекламный щит около метро Беляево грозно возвещает : " Внимание ! Водитель ! Освободи левый ряд для проезда спецтранспорта!" После чего ,ниже,уже более мелкими буквами, кокетливо идет следующая надпись:"Это место сдается!" Вкупе с первым призывом можно решить , что за проезд в левом ряду по ул.Профсоюзной гаишники решили брать скромную мзду. Лично я ,голову себе не ломаю и поступаю ,как в известном анекдоте про мужа возвратившегося домой и заставшего жену с неким амбалом:" ХА-ХА ! Пока вы там трахаетесь я уже несколько раз черту переступал!" Так ,что езжу я,езжу дорогие гаишники по левому ряду и денег не плачу,весело и быстро езжу,как спецтранспорт .
История №5. Стрелочка была,в самом центре Новосибирска. В общем стоит немалая братва,человек 50 нас и ждет "противную сторону". Те прокалывают. Сигареты кончаются. Ну я и кореш один мой пошли до ближайших ларьков купить себе сигарет. Там стоят двое,и чего то высматривают. Увидев нас, говорят,мол,пацаны,деньги нужны? Выясняется, в будке телефона-автомата в хлам пьяный мужик стоит и считает толстенную пачку 100 000ных купюр. Было там лимонов 30,не меньше. Я говорю,че мол за ху*ня такая,но все таки выделяем пару молодых тем двоим в подмогу на всякий случай. Возвращаются через 15 минут с офигевшими глазами. Ну мы им-че такое? Они: Стоим наблюдаем за мужиком. Тот выходит из будки и зигзагообразной походкой уходит.Они за ним. Он идет по дворам,затем нагло пересекает Красный Проспект в неположенном месте. Они за ним идут. Он идет по проспекту и вдруг спускается в какой-то подвал.Ну они думают, ща мы его там и того. Подходят ближе - надпись "Бильярдная".Ну те скорей вниз, щас мол по пьяни все филки проиграет.Открывают дверь - там лес антенн сотовых телефонов,блеск злата и все пожимают руки тому мужику....Облом такой вышел...Так вот что бы им было,если бы они его...того,а?
Я не знаю, к какому жанру это бдиже, к истории или к афоризму, но: слышал недавно по радио объявление о концертном туре группы "Бахыт компот", называющемся "Страшнее бабы зверя нет". по моему весело.
История №3. Как то летом ездил я со своей девушкой отдохнуть в пригород Новосибирска,позагорать на пляже одного из лучших домов отдыха,попить пивка да водовки...эх,было время...Как то раз ночевать было неохота, и сорвались мы в город, в ночной клуб. А перед этим приняли кой-чего, ну и решили приколоться-поехать на...электричке...ну это еще не смешно, смешно будет дальше. На одной из остановок в еще не до конца переполненный вагон (мы то сидим,издалека едем),входит бомжина...хаха. Садится к окну на лавке справа от нас;там уже сидят 3 бабки.Вагон трогается, и бомжина начинает отчаянно жестикулировать и разговаривать громко сам с собой.Есть такая форма псих. расстройства. Короче, бабки просекли такую постановку и потихоньку свалили оттуда. Картина - полный вагон,многие стоят, но обе лавки где сидит бомжина пустые.Как только поезд останавливается- он замолкает.Поезд трогается-он начинает.Потихоньку весь вагон начинает над ним прикалываться.Все чаще и чаще слышен громкий ржач.На одной из остановок в вагон заходят два пацана лет по 15,и увидев свободные места бегом занимают их...вагон хихикает,но держится,все ждут представления. Поезд трогается, бомжина (сидел он в позе "сижу на нарах как король на именинах", так,в полоборота к только что присевшим)начинает свое дело. Из-за шума нихрена почти непонятно,а так как он сидел вполоборота к одному из пацанов,то тот подумал что бомж обращается к нему,и начинает ему что то кивать в ответ.Его друг начинает потихоньку въезжать и вместе со всем вагоном начинает посмеиваться. Второй не в понятках,че за дела, оглядывает вагон с таким удивленным лицом...короче,доехали весело.Самое веселое когда бомжина захотел узнать время.Он достал из своей авоськи красный носок,запустил туда руку и достал наручные часы без ремешка. Тут кто то из пассажиров ляпнул - ИМЕННЫЕ...Тут все и померли со смеху.
Только после смерти Джоржа Майкла выяснилось, что он тратил миллионы на помощь сиротам, бездомным, больным и просто незнакомцам, попавшим в беду. Несколько историй из уст очевидцев, которые раскроют вам настоящее лицо Джоржа Майкла:
Участница телешоу «Сделка» заявила в эфире, что ей нужны £ 15 тыс. для процедуры ЭКО. На следующий день Майкл позвонил и тайно перевел ей всю сумму. (с) Ричард Осман (Richard Osman), телеведущий.
Джордж Майкл анонимно работал в приюте для бездомных, где я была волонтером. Я никому об этом не говорила, так как он просил нас не рассказывать. Вот таким он был. (с) Эмелайн Мондо (Emelyne Mondo), актриса.
Одна дама из детской благотворительной организации сказала мне, что они все еще существуют только благодаря читать дальше →