Новые истории - основной выпуск

Времена где-то конец 70-х. Мой друг Миша славно отдохнул в одном из
южных ведомственных санаториев, да так, что вынужден был срочно дня за
три до окончания срока путевки ретироваться домой.
Вваливается в кассу Адлеровского аэропорта, а там очередь с записью на
неделю. И все больше злобные отцы семейств, засланные своими
ненаглядными блюсти очередь.
Миша осознал, что он уже почти что труп и выдавил из себя фразу:
"Мужики, пропустите - ЖЕНЮТ..." (А именно этим и попахивало)
Очередь переглянулась и молча расступилась. Через три часа Миша улетел.

А после этого пусть кто-нибудь вякнет ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ.

Рассказал один офицер приехавший к нам в командировку. Его командир
дивизиона в чеченской кампании был командиром взвода. и довелось ему
стоять помощником дежурного. Ночью подходит к нему солдат из числа
наряда по штабу и говорит: "Товарищ старший лейтенант разрешите в туалет
сходить?". Надо сказать, что туалет хотя и в лагере но идти страшновато.
Разрешил, солдат ушел, и ему захотелось справить малую нужду, но
страшно, поэтому вытаскивает пистолет ПМ и держа в руке около бедра
идет, заходит в туалет, так же держа ствол справляет нужду и уходит.
Солдата нет уже часа два, начинают закрадываться сомнения и тут
появляется боец. К нему естественно вопросы где был, что видел и т. п.
Отвечает я стирался. Как стирался ты же в наряде. На это солдат
рассказывает: "Сижу в туалете, кто - то заходит приставляет ствол к
голове иначинает писать на меня, я молчу, потом уходит, а пошел
стираться".

Муж (слава Богу, теперь бывший) является домой, что называется, "на
рогах". Точнее, на своих четверых, ибо передвигаться мог исключительно
по-собачьи.
Я (в очередной раз):
- Ах ты, сволочь пьяная! Да ты посмотри на себя! Да мне перед соседями
стыдно! Да я тебе щас (кто был в моей шкуре, поймут, что именно я
выкрикивала и какую лексику применяла).
Мычит, ничего не говорит, смотрит ласково, мутными такими глазенками
неопределенного цвета.
Я (уже в полуистерике):
- Блин, да как же ты дополз в таком виде? Да ты хоть знаешь, на каком
свете живешь? Ты хоть с кем живешь, помнишь?
Бывший принимает сидячее положение и раскачиваясь, как еврей на молитве,
выдает что-то вроде: "ну, с тобой".
Я: А как меня зовут, помнишь?
Глаза бывшего съезжаются на переносице, рука тянется к затылку, лицо на
какое-то время приобретает лирически-задумчивое выражение. И - наконец:
"Конечно, помню".
Я: И как же?
Бывший (растягивая губы загадочной улыбке): ЛЮБИМАЯ!

История эта о широте экспериментаторского таланта русского мужика и о
хрупкости его живого организма. Произошла она в приснопамятные времена
спирта "ROYAL" (в миру "Рояль"), который скосил столько "пианистов",
рискнувших сыграть "пьяный блюз" на его ядовитых клавишах. Эпиграфом
позволю свое старое четверостишье из примерно того же времени, которое
только подчеркнет колорит сей истории:

Пили, пили, пили, пили,
(Двух уже похоронили).
Завтра тоже будем пить -
Кого-то ж надо хоронить?!

У моего знакомого был брат. Была у брата компания друзей-алкоголиков.
Ну, ладно. Будем уважительней ко времени и к людям. Так как то, что они
пили, какой-то умник назвал спирт "Рояль", наречем это творческое
сообщество "Могучей кучкой". И вот пила эта "кучка" свой "Рояль", пила,
пока не пришли новые времена. У тех, кто не пал в неравном бою с
жидкостью и кому рояль не сыграл свои последние аккорды, начали
кончаться деньги. Вернее, то ли денег на спирт стало не хватать, то ли
спирт стал дорожать. Да, это одно и то же... И вот пришлось компании
менять профиль. Выбрали напиток по деньгам – пиво. Но после "Рояля"
как-то не особо забирало, градус не тот. И вот нашелся кулибин, который
для повышения "октанового числа", или, как говорит мой
родственник-художник, "для повышения тротилового эквивалента", стал
добавлять в пиво дихлофос. Ну, ведь это ж, уже, совсем другой коленкор!
И недорого и прибирает как после "Рояля"! Компания приободрилась.
Предстояли эксперименты по поиску оптимальных пропорций. Начали с одного
пшика из баллончика дихлофоса в одну кружку пива. Весело, все пьяны и
здоровы! Но это бы была история не из России, если бы эксперимент
забуксовал. Со всеобщего молчаливого согласия исследования были
продолжены. Количество пшиков дихлофоса на одну кружку росло, ряды
"лжеменделеевых" редели, так как "адская смесь" по своим полезным
свойствам все меньше напоминала "горячий чай с молоком и медом". И вот
пришла пора брата моего знакомого. В его организме что-то зажужжало,
застрекотало, щелкнуло, как в поломавшихся ходиках, и увезла его "Скорая
помощь" аккурат в реанимацию местной клинической больницы. Больше недели
несколько бригад реаниматологов героически боролись за жизнь пациента,
отлавливая его улетающую душу и очередной раз помещая ее в обездвиженную
плоть. И, о, чудо! Аллилуйа врачам! Пациент пришел в сознание! Срочно
позвонили моему знакомому и к его нечаянной радости пригласили посетить
"новорожденного", точнее сказать "вновь прибывшего". Знакомый заходит в
палату реанимации, садится близ своего брата. Они долго молчат. Затем
брат, десять дней околачивавший пороги преисподней, с досадой в голосе
произносит:
- НЕ-Е-Е! ШЕСТЬ ПШИКОВ – ЭТО ПЕРЕБОР! ТЕПЕРЬ БУДУ НЕ БОЛЬШЕ ТРЕХ!

(с) Андрей SOWASKAN Глушенко

Немного приукрашу, но примерно так:
Небольшой поселок, куда нас студентами отправили на сельхоз работы.
Поселили в общагу в виде бывшего дома быта. Высокое, одноэтажное здание
нестарой постройки с небольшими комнатами, помимо общаги для нас, для
местной молодежи выполняло роль "дома свиданий", в том смысле, что до
нашего приезда дом быта был на замке и проблема "А где?" не остро, но
стояла.
Вечером местный паренек с пассией одни в комнате балакают любезности,
постепенно приближая вожделенный момент. Парень: "Ты моя сюси-пуси, ты
моя пуси-сюси". И вдруг "Кобыла моя". Ступор в полсекунды. Пощечина.
"САМ КАЗЕЛ". Девушка гордо, вскинув голову, уходит.
Небольшая комната, тишина; на кровати сидит обалдевший паренек. С улицы
в окно заглядывает, в ожидании хозяина, лошадь.

Навеяла история про студенческую поездку на картошку.
Преамбула. Было это в мои студенческие годы. Пошли с друзьями в поход.
Не впервые уже ходили такой компанией, все люди опытные, лагерь разбить
- пара пустяков. Каждый свою роль по хозяйству знает - кто палатками
занимается, кто дровами, кто костром. Вот только муж мой (уже бывший) с
нами пошел впервые.
Амбула. Сидит мой муж на полянке, с костром воюет, и слышит из-за кустов
мой диалог с нашим другом, приблизительно следующего содержания:
Я: - ну коленкам же жестко!
Д: - а ты на коленках не стой, а лучше ляг. Суй его в дырку, а я с
другой стороны.
- ну что, я попала? Тяни давай. Так. А как я второй держать буду?
- А ты вытянись, ножки чуть-чуть раздвинь - я его тебе туда вставлю, а
ты ими его зажми и держи.
- неудобно :(
- ну, щас я быстро.
- блин, неудобно.
- Ну потерпи, и держи крепче и ровнее, а то стоять криво будет и
протечет. Ну все-все, я уже кончаю. Все, вылезай.
- уфф! жарко там.
Надо ли говорить, что даже самый неревнивый человек придет посмотреть,
чем же это его жена занимается. А ничем предосудительным! Это мы палатку
ставили, большую, с двумя высокими стойками - я изнутри их держала, пока
друг палатку растягивал колышками. И только увидев перекошенную
физиономию моего мужа, мы заценили, мягко говоря, двусмысленность
диалога. Свидетели сцены тихо плакали по кустам.

"МОЕГО СЫНА УКУСИЛ ГНОМ! "

(Продолжение серии "Путаница с немецкими словами")

Эта история произошла летом, когда мы обнаружили, что нашего сына укусил
клещ и еще сидит, гад, впившись в ногу. Точнее, обнаружил муж, когда
меня дома не было. Смутно припоминая, что то ли надо капать маслом на
подлое животное, то ли ни в коем случае не капать, папа решил прибегнуть
к медицинской помощи. Придя к врачу, он от волнения забыл, как будет
по-немецки "клещ"! Все-таки не очень распространенное слово... что-то на
"ц"... А надо же скорее рассказать, что произошло! Не долго думая, папа
выдвигает сына вперед и говорит: "Mein Sohn wurde von einem Zwerg
gebissen!“. Ну перепутал немножко слова "клещ" (Zecke) и "гном" (Zwerg)
- они же так похожи, оба на "Ц" :) Причем врач ничуть не удивился,
спокойно поздоровался, сделал все, что надо... Мы потом долго ржали над
образовавшейся хохмой и рассказали ее нашим знакомым, которые живут по
соседству. Они ржали еще больше нашего и добавили, что приходили со
своей дочкой к ТОМУ ЖЕ САМОМУ доктору и с ТОЙ ЖЕ САМОЙ проблемой и точно
ТАК ЖЕ забыли заветное слово!! И вместо "Zecke" сказали "Zapfe" – шишка.
Это уж нарочно не придумаешь! Не удивительно, что доктор так спокойно
отнесся – он уже, видимо, натренированный на сообщения родителей: то их
ребенка гном покусал, то шишка... Стоит ли обращать внимание... главное,
что все слова – на "ц"!

Только что получил e-mail рассылку:

"Приглашаем на работу:
- поваров,
- кондитеров,
- продавцов,
- продуктов питания,
- младший обслуживающий персонал.
Телефон: +7 (499) ***-**-**"

Интересная наверно работа - продукт питания

В одном из отделов у меня стоит МФУ НР3050. Один манагер решил передать
другому ключи от сортира (один большой и два маленьких) и не сделал
ничего умнее как кинуть связку. Связка ключей по красивой траектории
полетела в лоток принтера, который сцуко печатал и захавал связку ключей
- залетела под подающий нижний лоток (это я сегодня узнал). На следующий
день (сегодня) они пришли ко мне с повинной, мол так и так кидали ключи,
попали в принтер, обыскали кабинет, ключей нет, принтер при печате
странно крякает.
Принеся пациента в операционную выяснил, что-то под лотком есть, но
достать без полного разбора принтера практически невозможно ибо лоток
подымается тока, когда подает бумагу. Почесал репу, решил подключить к
питанию и попытаться как-то задержать лоток шоб глянуть где ключи.
Попутал шнуры питания и подключил к бесперебойнику, при отправке
тестовой странцы лоток поднялся, но ИБП жалобно запищчал и отказался
давать питание лазерному принтеру. Многострадальное животное НР замерло
в ожидании, с жалбно поднятым лотком. Из которого, после небольшой и
нежной тряски выпала связка ключей.
Видимо иногда и ошибки ведут к положительным результатам. За свою 10-ти
летнюю практику впервые вытаскивал связку ключей из принтера.

Товарищ говорит: Посмотри у меня в компе тираны завелись.
Подумал немного. А может трояны?

Сотрудница озадаченно разглядывает вазочку, из которой мы только что
съели горку соленых крекеров с сыром. На донце вазочки - вперемешку
крупицы сахара, мак, крошки явно сдобного печенья. Изрекает:
- Кажется, мы не это ели...
- или мы не то курили?..

Отдыхали с кентами на озере Иссык-Куль, живописное высокогорное соленое
озеро в Киргизии. Было это летом того года, когда братья-киргизы Акаева
нагнали... Революция тюльпанов и все такое. Ну и под шумок (под
революцию) ушлые ребята тащили все что плохо лежит и сливали отдыхающим.
Сидим как-то на летнике, пиво разливное, рыбка, шашлычки и тут
подкатывает к нам местный парняга неандертальской наружности с "деловым"
предложением:

- Пацаны, купите клавиатуру для компьютера...
- ?????
- Да отличная клавиатура, новая...
- А почем?
- Двести баксов...
- Да ты чо, охренел, она же в магазине баксов двадцать стоит!!
- Да не, мне сказали, ТАКАЯ как у меня, не меньше штуки должна стоить!
- Не может быть, давай за десять баксов возьмем...
- Да не в натуре, ШТУКУ в магазине стоит, мамой клянусь!!!
- А ну-ка засвети...

И шо бы вы думали? Вытаскивает он из черного целофанового пакета ноутбук
Dell со всеми наворотами - в то время не меньше двух штук бакинских стоил.
Который и был благополучно куплен "по совету друзей" за сто пятьдесят
(цену мы все-таки сбили).

Да, кстати, в тот же вечер познакомился и классно потрахался с двумя
подружками-лесбиянками. Так что по ходу тема ебли если в чо раскрыта,
падонки.

Служил я в РВВКУС(Рязанское высшее командное училище связи) рядовым в
автороте в 2004-2005г. Я 1980 г. р. так что посчитайте сколько мне было
лет. Кстате, в армии мне понравилось - там дают все что нужно молодому
организму. Дают побегать, дают поесть, дают пизды - ну как без этого,
русский по-другому не понимает. В РВВКУС училось еще около 1000
курсантов. Случилось как-то ЧП, повесился курсант. То ли его жена
допекла, то ли теща - я не знаю. Под это дело на большом плацу
собирается общеучилищный сбор. На трибуну заходит начальник училища,
генерал, и начинает нас всех разъебывать. Что мы такие растакие не можем
с бабами совладать и т. д. и т. п. минут на сорок. Но в конце выдает
фразу, которую я помню до сих пор:
- Вы меня хоть хуем назовите, только почаще облизывайте...